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。若想减少这些行为的破坏性，最好的办法，就是平日多彼此赞美，多互相「存款」，多学习第一人称的沟通。
黄维仁博士《爱情心理学》讲座6及MP3下载
火上别浇油
第二个爱情终结者：「防卫反击，战火高升」（Defensiveness and Escalation）。
「怦击」、「轻视」与「否定」往往导致「防卫」与「反击」。当一个人觉得被伤害、被侮辱时，最自然的反应，就是一面替自己辩护，一面攻击对方，希望对方知难而退，不再继续使你难受。然而，实证研究却清楚指出，「防卫」与「反击」只会造成恶性循环；双方用唇枪舌箭互相伤害的结果只会使战火节节高升，严重伤害夫妻间的友情与亲密感。让我们再用丈夫迟归为例，如果太太用批评的口气对丈夫说：「你到哪里去了，怎么到现在才回来？晓不晓得现在几点钟了？」
丈夫防卫地说：「要不是你爱花钱，家里经济紧张，我才不想加班呢！」
妻子：「我没乱花钱，你不要冤枉人，这个月我只买了一件衣服┅┅」
丈夫：「你上个月买了两件┅┅」
妻子愤愤地说：「虽然我钱赚没你多，我也一样上班，回家又要做大部份的家事，偶尔买点自己喜欢的东西，你就斤斤计较┅┅你也不想 想，到底是谁害我们家里经济紧张？要不是你一直寄钱给你那没人要的姐姐┅┅」
丈夫脸红脖子粗地说：「你给我住嘴┅┅不准你侮辱我的家人！」
妻子叉着腰吼回去：「你要怎样？你敢动手打人？天下哪有这码子事，只准你骂人，却不准我回嘴，我偏要说┅┅」
丈夫怒吼：「你混帐，再不住嘴，我就跟你离婚┅┅」
妻子更火了：「你竟敢威胁要离婚？当初那么多医生追求我，只怪我被爱情弄瞎了眼，下嫁你这穷小子┅┅没想到你现在竟丧尽天良，离婚就离婚，有种明天你就给我搬出去。」
丈夫：「何必等到明天，我现在就走┅┅」把大门重重一摔，掉头而去。
小骂变大吵
谈到「防卫、反击」这爱情终结者（Terminator）有几个特色：
１。不肯承担责任，也不会道歉，不看自己可能亏欠别人之处，只一味把过错推到别人身上，喜欢自己扮演那「无辜牺牲者」（Innocent Victim） 的角色，而使对方在不知不觉中扮演「迫害者」或「恶人」的角色。例如，「要不是你先惹了我，我不会去批评你家人。」「要不是你先 骂我，我不会跟你吵起来。」
换句话说，「我是无辜的」，「是你先开始的」，「全是被你害的，一切都是你的错」。
２。看不到伴侣有理之处，只急着指出对方的错误。例如∶
「你怎么一天到晚都迟到？」
「没有呀，我上星期二、四、五都准时回家呀！」
「那么星期一和星期三呢？」
３。一面保护自己，一面猛攻对方之弱点，要他弃甲而逃。
「你说我乱花钱买衣服，你自己呢？我两个月只买三件，你呢？以为钱长在树上，把我们辛苦赚来的钱乱买股票，外行要装内行，一下子全赔光了┅┅」
这种对话，使夫妻间战火不断升高，情绪激昂起来之时，就使两人沟而不通，忙着防卫自己，而无法试着去了解对方的观点与角度。
实证研究指出，婚姻痛苦的夫妻互动之时，这「防卫、反击」之爱情终结者不断出现，不但双方各自都深觉被误解，动不动就被攻击、受 害，需要常常为自己辩解。此外，他们之间也常有「一个小小的争执，突然变成大吵，彼此凶狠对骂，翻出陈年旧帐」的现象。
停火快修补
反之，幸福之夫妻互动中，虽也一样有「防卫、反击」的行为，但是他们懂得「暂停」（Time Out）、「修护」（Repair）与「接受自己该负的责任」（Accept Responsibility） ，不让战火继续升高到失控的地步。好夫妻懂得在「战后」双方冷静下来时，回来检讨「战事」，看将来如何能减少伤害，促进双方沟通。程度更好的夫妻能够在一吵完，马上开始「修护式对话」；程度最好的夫妻，却能在战火炽热之中，借着「结构式沟通」之「夫妻对话 技术」立时开始修护关系，驱逐使战火高升之第二号爱情超级终结者。
历年来的婚姻实证研究指出，在夫妻许多互动行为之中有四种行为最具杀伤力。在前文中我们已经讨论过‘轻视、否定’与‘防卫、反击 ’两个婚姻终结者，而这两个终结者又会导致其余两个婚姻杀手∶‘筑墙逃避’与‘负面诠释’之产生。
‘筑墙、逃避’（“Stone…walling”、“Withdraw” ）：在夫妻意见不合或争吵之时，极为常见的一个现象是，有一方急着要把问题谈完，而另一方却忙着逃避，想把大事化小，小事化无，甚至希望那些令他敏感不安的话题根本就不被提起。这种‘筑墙、逃避’的行为可以从许多不同的地方被侦测出来。逃避的一方可能在对话中离开现场，他也可能顾左右而言他，企图改变话题；他也可能频频点头，有口无心地快快赞同另一方的意见，希望另一方不再追逼；最可怕的，是他开始‘筑墙’，视而不见，听而不闻，练成金钢不坏之身，刀枪不入。
当这‘筑墙’ 之婚姻终结者，出现在夫妻对话上，听的一方一片死寂，一点反应都没有，让说的一方觉得石沉大海，像在对一片石墙说话，一颗火热的 心被拒于千里之外，没有任何温情，只有阴暗之冷酷。
两性的差异
实证研究发现，大约有85％的‘筑墙’者是男性。的确，举世皆然，在婚姻与亲密关系中女性大多扮演‘追逐者’（“Pursuer”）的角色，而男性大多扮演‘逃避者’（“Distancer”）的角色。
在婚姻中，男性对妻子最常有的抱怨是‘她为何那么难被讨好？为何对我处处不满意，老是批评、挑剔、找我麻烦，不能让我清静一下吗 ？’而女性对丈夫最常有的抱怨是：‘他为什么不喜欢跟我沟通，听我说话，他为什么不爱说话，不把心里的感受告诉我？难道他一点都 不关心我？’两性间这样的互动会引起恶性循环。
根据实证研究显示，当女性对男性‘筑墙’时，男性身心所受的影响，远不如男性对女性‘筑墙’时，对女性身心所带来的伤害大。葛博士的研究指出，当女性对男性‘筑墙’时，男性的生理反应并不很大，但是当男性‘筑墙’时，他们的妻子心跳与血压却都急剧上升。对大部分的女性而言，婚姻与家庭是他们使命中最重要的部分，而男性的‘筑墙’对女性而言，是种威力极为强大的‘否定’与‘拒斥’。男性筑墙时，她们所接受到的讯息是：‘我讨厌你这个人，我要抛弃你，跟你断绝关系。’ 因此，一般而言，男性的筑墙会给女性带来巨大的痛苦，也使她们穷追不舍，要迫使男性马上解决问题，让她们能寻回与丈夫心心相系的 一体感。
事实上，当大部分男性在‘筑墙逃避’时，并非蓄意要伤妻子的心。他们并非要逃避妻子，他们真正想逃避的是‘冲突’。研究上发现， 许多男性不自觉地用‘筑墙’来逃避冲突，是有其原因的。男人善于处理战场上、商场上或运动场上的冲突与竞争，但正如一句笑话所说的‘在情场或亲密冲突之海中，女人还能游泳存活，男人却都一个个灭顶、淹死了。’（“ In the sea of relational conflict； women swim；men drown” ）这是因为前三类的冲突都有规则可循，而且男人在成长的过程中，也受到许多训练，较懂得如何去处理上述各种冲突。但是在社会化的过程中，有关如何了解情绪，处理人际冲突方面的技巧，男性所受的训练就远不如女性，因此，当男人碰到千变万化，似乎毫无规则可循的亲密关系冲突之时，多半都不知所措。当男人碰到这类冲突之时，比女人更容易造成生理上‘洪水泛滥’（Flooding ）的现象，心跳与血压都直线上升，而且实证研究发现，当女人在冲突过后，生理状态渐趋平复时，男人却仍高居不下，久久不能松弛下 来。
雪上又加霜
处在外在焦虑的心理状态中是很难受的，不管男人、女人，都想逃避这种感觉。不幸地，双方用来解决问题的方法反而成为更大的问题，造成恶性循环，愈演愈烈。
幸福与痛苦之夫妻都会‘筑墙逃避’，但他们主要的差别是，在幸福婚姻中的这类互动只是偶发事件，而痛苦的夫妻却让这个婚姻杀手习惯性地出现在他们婚姻之中，而这第三号婚姻终结者长驻他们关系之中的结果，不但会使轻蔑否定，防卫反击（战火升高）等终结者在婚