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为什么呢？这是因为在现实社会中（特别是在成年人所生活的社会中），人们觉得道歉变得越来越困难了。
尤其在现在的商务社会中，能否做到不向人道歉是衡量一个人是否从年轻时就很优秀的一个标准。
因此，从一开始就要求每个人都能较好地掌握不用道歉就能解决问题的方法。但是，这种做法无非是一种事情进展不顺利时选择放弃（或者压根儿就不去做）的“智慧”。
如果你真的想在商务社会中日渐成熟，就有必要考虑可能会出现的糟糕状况。
虽然很难为情，但在做事情时，有时的确非常需要这种“如果失败就道歉好了”的劲头。
特别是在年轻时，就应该有这种心态。比如对于努力的目标，大不了“拼了！”。如果“拼了”，却遭受失败，就会产生麻烦。为了解决这些麻烦，就有必要掌握“道歉”的技巧。如此一来，就开始了周而复始的良性循环。
这一点就好像是兄弟之间打架，然后又和好一样。通过这样的体验，他们开始懂得什么叫做社会，以及如何在社会上立足。怎样逾越这些挫折呢？只有勇于面对自己的错误，并且主动向人道歉，才能够真正学会诸多社会技巧。
的确，那些一开始就想着尽量不要道歉，对所有可能出现的状况“思前想后”、“深思熟虑”的人，常常能够先发制人，这或许是成为优秀商务人士的必备条件。
但是，仔细想一下就会明白：这种评价，其实只不过是为了让上司赏识，在商务社会中得到的小评价而已。
作为商务人士，类似“他做事很牢靠”的评价可能会是一件好事，但是按照社会标准来说，这绝不是一个好的评价。
其实，这种人属于典型性的不会道歉的人，正因为如此，他们才不敢越雷池一步，而只能做一些不会让道歉情况出现的事情。
道歉是门心理学 第一章：诚恳的道歉并不一定能成功 … 将失败的原因归于自己和归于他人的人
下面针对道歉，我们再从心理学上稍加分析。
这其中包含着“归因”理论。
一般来说，必须作出道歉时，人们首先会考虑道歉的原因究竟出自何处。这里有两种类型的思维方式：一种是“外因归属”理论，另一种是“内因归属”理论。
“外因归属”类型的人，是指以“偶尔时机不当，才会发生这种道歉状况”等偶然因素为借口或是责怪对方做法不当等，把原因归于自身之外的类型。
“内因归属”类型的人，是将失败的原因首先归于自身的能力或努力不足，认为“自己的做法不对”、“如果当时自己再稍微做好一点儿就可以了”的类型。
那么，哪种类型的人可以更好地道歉呢？
乍一看，可能会觉得“内因归属”类型的人能够很好地道歉，而“外因归属”类型的人不能很好地道歉。因为“内因归属”类型的人能认识到自己的过失，而“外内归属”类型的人则总是觉得不是自己的过错，自然没有必要道歉，想尽办法逃避自身的责任。
实际上，“外因归属”类型的人反而能够更好地道歉，而“内因归属”类型的人却不能很好地道歉。
“内因归属”类型的人在做错事之后，首先会认为是自己的责任，然后再去向人道歉，结果是伤害了自己。这种类型的人往往会让自己承担不必要的责任，因而陷入更多的烦恼之中。
在这种情况下，道歉之后，自我安慰显得非常重要。“人非圣贤，孰能无过，谁没有向人道过歉呢”，只要懂得这点，就能使自己的挫折感减轻不少。
而“外因归属”类型的人，因为觉得自己没有责任，往往抱有“不管怎样，道歉就是了”的想法，很少会伤害自己。也就是说，道歉之后，自己内心深处所残留的伤害自然也就少了许多。
不管你多么擅长道歉，却未必全都是好事。如果遇到了不可草草了事的大事，即使你真的没有责任，也有可能招来他人不必要的反感。
这种类型的人，即使自己觉得无事一身轻，也会在不知不觉间被周围的人孤立起来。在上司的眼中，找诸多借口的下属也绝不是个好下属。
道歉是门心理学 第一章：诚恳的道歉并不一定能成功 … 带有诚意地进行道歉，可能会陷入更危险的境地
在孩子们的世界里，会有“孩子王”或“淘气王”的称呼，它们是按照孩子们极其单纯的力量决定理论而形成的。也就是说力气最大的孩子会成为“大王”，并由他来保护其他弱小的孩子。
而且，要想参与其中，还要举行一种能够决定上下级关系的“仪式”，类似于结婚、入学、参军等“通过仪式”。
例如，学校里来了一名转校生，“老大”就会跟他打招呼，通过力量来确认这种上下级关系。
此后，成为“下级”的人，不仅会得到“老大”的保护，而且遇到麻烦事也会有人帮忙解决。
但是，最近所发生的校园欺凌事件中，就是由于这种默许的规则本身变得不可靠了造成的。
多数情况下，被欺负者都会以某种形式发出“对不起（相当于认输）”之类的信号。但是，作为施害者，不仅装作不知道，而且得寸进尺，以更为彻底的方式欺负他，更有甚者，不把对方折磨死誓不罢休。
因为双方都变得不知道这种默许的规则了。
时至今日，在职场中，也会存在这种程度的欺负别人的事情。
也许是在如今的社会里，人们无法彼此亲密无间吧！
更麻烦的是，在交错着各种不同价值观的成年人的世界里，即使已经明确规定了上下级关系，上司却未必一定会体谅自己的下属。
这种情况下，在道歉时，如果能够稍微盘算一下，或是作出一些预测，就最好不过了。无论如何，道歉时最好要有这样的“谋虑”：这次如果真有事情发生了，上司会体谅自己吗？会保护自己吗？
在现代社会里，对于道歉者，不要给予过分攻击，一定要保护好自己的下属或伙伴，这种动物界的法则已经失效了。现实情况是，每个人都不可能糊里糊涂地、随随便便地道歉。
在能够轻松地进行道歉的社会之中，一定会存在着类似于动物界的默许规则。如今，这种规则已经变得越来越危险了。
此外，在现代社会中，许多人都面临着巨大的精神压力，难以得到缓解。人们每天都会感到压力、失意、沮丧，而苦于没有发泄的场所。
偶然间遇到一个弱者，就会把他当做替罪羊了。从这种意义上讲，在学校或公司里，欺负别人的人，心中并没有憎恨的感情吧！
在心理学上，对于这种行为，可以解释为“失意引起的、转移了的攻击行为”。
因憎恨而殴打别人，会有一个很明确的理由：“我恨你”。虽然说打人并不是好事，但抛开打人是恶行还是善行不说，这种有明确理由的殴打别人的行为，应该是一种可以理解的行为。如果有一个像样的打人理由，从某种意义上讲，可以说这是一种“正常的反应”（只不过，这种情况下，原则上要掌握分寸）。
但是，这种转移了形式的沮丧，对于被欺负者或周围的人来说，自然是不明就里了。更何况是每逢向人道歉时，都被不分青红皂白地对待，就更为惨不忍睹了。
也就是说，在如今这个时代里，如果带有诚意地去道歉，有时会非常危险；如果彻底屈服，就不能期待对手先作出让步。这太可怕了！
顺便说一下，有一点经常被误解。在职场上所谓的级别（相当于按年龄、级别等的排列顺序）的高低只不过是暂时性的，它取决于组织这一框架结构。它是在实际的人际关系中不断摸索而形成的一种“临时性”的序列，随时都有可能被逆转。
如果实际职位的重要程度与下属的评价不一，或是下属被破格录用的话，所谓的级别就可能发生逆转。
道歉是门心理学 第一章：诚恳的道歉并不一定能成功 … 日常生活中的道歉，用心反倒是一种妨碍
不可否认，在漫长的人生之中，有些时候，需要不顾一切地、发自内心地道歉。然而，我想不会有人每天都接连不断地这么做。相对来说，讲究技巧的道歉，在日常生活当中会更加频繁。
日常生活中的道歉，不需要太过用心，如果太过用心反倒不好。作为一种人际关系的润滑剂，有技巧的道歉就足够了。
例如，拥有高超道歉能力和技巧的空乘服务人员，他们在面对乘客时，一旦听�