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“我很想……”是大部分人的口头禅，那么说这话的时候，心里想不想呢？肯定也在想，可是常常成为“空想”。想法变不成现实，最主要的原因是信念中放置了栏杆，人们很聪明地看见了栏杆，却没有去冲栏杆的想法和行动，也没有绕过栏杆的念头。
区分目标和成果也是教练区分的重要方向。“方向转弯”是人们习以为常的思考和做事模式，本来刚开始目标很清晰，后来碰到干扰，干脆就改变方向，冲着其他目标而去。可悲的是，很多人偷换了目标还毫不觉察，仍然猛踩油门，朝错误的目标飞奔，成果就是他飞奔的结果。像上面举的例子，目标是在业绩上超过竞争对手，成果却是为自己找到了不努力的理由。
在家庭关系上，“方向转弯”的情况很多，两个人结婚是为了什么？是为了相爱，可是很多人在结婚姻后不是向相爱的方向发展，一言一行都是把关系引向破裂，其成果是破坏，而不是巩固两人的相爱。如果这样做的两个人，其目标是让彼此的关系破裂，那他们就不会痛苦了，偏偏他们的目标是相爱，所以托儿所着相爱，痉地生活。只有区分出目标和成果，对方才会明白，原来自己的思维和行为，是远离目标而去的。
教练的区分有两具方面，一是自己区分，人人都应该训练自己的领导力，人人都应该了解自己，自我区分能力可以帮助人们清晰自己的位置和状态；另一个是帮助对方区分，教练是支持者，教练型领导者要帮助团队成员拿到他自己生命中的金牌，通过区分，帮助他人拓展生命的内涵和外延，创造可能性。
帮助对方区分的形式有几种：以发问的形式、直接指出、通过回应以及通过比喻。有人为子女安排了很多学习内容，认为是为子女好，可是子女一点都不开心。她觉得很委屈，责怪子女不理解自己的苦心。教练可以用发问的形式：“这些安排是你想要的，还是你的孩子想要的？”逐步通过发问，帮助对方区分“她要的”和“孩子要的”是不同的，另外可以直接指出：她不过是将自己想要的强加在孩子身止，从未认真考虑过孩子的需求，没有倾听过孩子的声音，孩子当然不开心。
第四节 回 应
回应是此刻的感受，是反馈区分的一种形式。回应包含有回答和反应两层意思，一般来讲，回答是用说话来回答，反应是用非口头语言的方式，例如身体语言、情绪等。教练聆听和区分后，就要用回应来为对方照镜子。
用说话来回应，说话的内容很重要，说话的语气和表情也很重要。当团队成员大胆地提出一个新的发展计划时，领导者用关切的语气回应“你行吗？”听者能够感觉出领导的询问和怀疑，他有可能会继续谈论他的想法，让领导者看到他的能力和计划的可行性；如果领导用上升的语调问“你行吗？”还伴有一脸的不屑，对方会主动停止探计，因为他从领导者的回应中看到了蔑视。当然，“你行吗？”不是一个好的回应。
非口头语言的回应也有强大的力量。在公司会议上，领导得在发言，下面的人窃窃私语，领导者停顿下来，用制止的眼神看着说话者达一分钟，然后继续开讲。对方明白这是领导对自己开小差的回应，会收敛与会场气扮不和谐和行为。
回应可以成就一个人，也可以毁掉一个人。西方著名心理学家、精神分析学派的创始人弗洛伊德认为，人在一生中，投射的作用不可忽略，在人们小的时候，父母将自己的想法投射到自己身上，逐渐形成了自己的信念和价值观。长大后，人们将自己的信念和看法投射到周围人的身上，影响到他人的信念。投射就是通过回应来完成的，比如小时候经常被告知什么事情可以做，什么事情不可以做，当做了不可以做的事情，一般得到的是训斥的回应，做了希望被做的事情，得到的则是嘉许的回应。被视为不成才人，肯定在他的生活中有人用回应来引导他不成才。
回应的出发点可以是贡献对方，也可以批判对方，分别为贡献性的回应和批判性的回应，贡献性的回就，是抱着真正关心对方的信念和心态，目的是为了对方更好的成长；而批判性的回应，则是将对方视为肇事者一类的角色，看不惯或者看不起对方的言行，回应的方式是否定、批判和打击。
批判性的回应者，一般都显示出恨铁不成钢的心态，认为对方的想法和行为是不对的，然后再更举出对的标准和方向，好象对方只有按照他说的去做，才能够“修成正果”。其实，在“我”与“对方”的关系中，他们上演的还是“我是对的，对方是错的”这幕剧情，并没有把对方放在首位，他们不是为对方的成长担负责任，而是为对方没有听自己的话而痛心疾首。贡献性的回应者，把对方作为核心，回应的是自己的体验，与对方的关系是“我贡献我的体验，与对错无关。”
教练回应的是体验，是此时此刻真实的感受，而不是对错与好坏的标准，更不是对好坏对错的批判。这一点非常重要，是教练客观反映真相的基础和条件。也就是说，教练所有的回应都是源自于自己的体验，而不是批评和指责。当教练把焦点摆在对方身上去表达某个体验时，这就是一个很好的回应。
如何理解回应的体验？教练聆听到对方说话中有不满，就回应他：“我觉得你有满情绪”，当教练听到对方在转移话题和推卸责任，可以回应：“我听到你的转达移话题，也听到你在推卸责任。”反之，批判性的回应则不是这样，而是：“我觉得你很贪心！”、“你别转移话题，别推卸责任！”总之，教练回应的是自己的体验，而不是批评被教练者。其他的语言和表情，如打击、发泄、讨好和讽刺等，都不是真正的回应。
教练回应的出发点是支持和贡献对方，回应的心态是真诚负责、直接明确以及即时的。贡献自己的体验可以帮助对方清楚他的位置，“我体验到你很不开心”、“我体验到你很犹豫”、“我体验到你很放松”等回应真实地照见了对方的状态。只有支持者，才可能做到心中“无我”，平静而客观地贡献自己的体验。教练回应的内容和神情，一定要发自内心，你是怎么样的体验。就真实的回应，不能勉强和回避，勉强与回避只有增加教练与对方的不信任。回应的时候不能犹豫不决，更不要在话题已经走远的时候，再回头来回应刚才的体验，回应一定是直接而即时的，是当下这一刻的体验。
大部分人有“糖衣炮弹”式的说话方式，先貌似很真诚地说：“你的***（表现/想法等）很好”，接着话锋一转，“不过/但是，……”。尤其是一些领导者，很喜欢“糖衣炮弹”的套路，对人先扬后抑，好像是在肯定和表扬，主要内容还是在批评和教训。教练不能使用这种方法，你对被教练者有不好的体验，直接回应给他，千万不要让对方“心理急转弯”，这样只会让对方体验到你的虚伪。
回应不是给建议。“你最好……”、“你应该……”、“你需要……”这样的语句，带出来的是建议和教育，是说话者的主观想法和方法，不是切身的体验。教练是镜子，镜子只告诉你打扮得如何，而不会告诉你应该怎么样打扮，只有回应自己的体验，教练才是一面中立的镜子。
人们照镜子，会很快做出调整，但是照信念和心态的镜子，并不是所有的人都会快速接受和主动调整的。人们对教练的回应会出现：保护自己、自我解释、竭力辨驳、选择性接收、抗拒、自我检视和接受等不同的反应。
当对方抗拒教练的回应时，教练自己的反应很重要，它关系到教练能否进行下去。此时，教练不能采取以下的这些反应：不理会对方、继续沿刚才的方向回应、与对方争拗，或者向对方解释回应的原因、指责对方的反应、否定对方反应的意思。教练的处理方向是在情绪上保持镇定，焦点放在自我审视上，容许对方有任何反应。自我审视的方向是自己的回应究竟是批判性的，还是支持对方的回应。
教练对被教练者的反应也应该即时回应，可以直接回应他：“留意你对我的看法很抗拒”，也可以回应他：“是的，这是我的体验，你可以不接受。”甚至可以挑战性地回应他：“你在抗拒什么？”
基本上，对方抗拒教练的回�