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益于他能接受心理医生的帮助。接受心理治疗，未必就会降低成长的风险，心理治疗的价值，
在于它能提供恰当的激励，给予病人足够的勇气，做出适合自己的选择。
心智的成熟，除了爱和自我完善，除了突破自我界限，并将自我延伸到新的领域，还需
要什么条件呢？我在上面谈到的所有事例，都涉及了这一因素：自尊自爱。原因是：首先，
敢于追求独立自主，本身就是自尊自爱的体现。我尊重自己，才不愿得过且过，去维持在艾
斯特中学的可怜状态。我不想忍受不适合我的成长环境。同样，家庭主妇珍爱自己，才结束
了限制自由、压抑人性的婚姻。商人懂得关心自己，才不再如过去那样，凡事只为满足母亲
的要求。这样一来，他才没有精神崩溃乃至选择自杀。其次，心智的成熟，除了自我完善的
意愿，还需要强烈的安全感。以我本人为例，父母很早就传达给我这一信息：“不管什么时
候，你都是有价值的人。”他们告诉我：“你是我们所爱的孩子，你是可爱的人。无论你做什
么，无论你成为什么样的人，只要你努力而且敢于冒险，我们始终都会支持你、爱你。”父
母的爱，给了我安全感，教我懂得什么是自尊自爱。没有他们的帮助，我就没有勇气自主选
择前途，就会漠视需要，抹煞个性，一味被动地接受他们安排的生活模式。一个人必须大踏
步前进，实现完整的自我，获得心灵的独立。尊重自我的个性和愿望，敢于冒险进入未知领
域，才能够活得自由自在，且使心智不断成熟，体验到爱的至高境界。我们成家立业、生儿
育女，绝非仅仅为了满足他人的愿望。放弃真正的自我，我们就无法进入爱的至高境界。至
高境界的爱，必然是自由状态下的自主选择，而不是亦步亦趋、墨守成规，不是被动而消极
地抗拒心灵的呼唤。
…
承诺的风险（1）
…
做出承诺，是真正的爱的基石之一。具体而深刻的承诺，即便不能保证情感关系一帆风
顺，也会起到很大作用。一个人将精神贯注于某种事物之初，其感情投入可能非常有限，不
过随着时间的推移，他（她）就应该投入更多的感情，不然，情感关系迟早会走向瓦解，或
始终处于肤浅、脆弱的状态。还是以我为例，我在结婚典礼之前，没有任何异样的感觉，表
现一直很镇定。渐渐地，我感觉紧张乃至有些发抖，甚至不记得婚礼的过程，以及随后发生
的任何事。经过一段时间，我慢慢适应了这一人生变化，把更多的情感投入到家庭上，终于
走出坠入情网的状态，找到了真爱的原动力。通常说来，生儿育女之后，我们只要投入更多
的情感，便可从生物学上传宗接代的本能阶段，成长为有爱心、有责任感的父母。对于以爱
为基础的情感关系，全身心地付出，是不可或缺的前提条件。只有持久的情感关系，才能使
心智不断成熟。假如我们生来就缺乏安全感，不仅时刻担心遭到遗弃，而且感觉前途渺茫，
心智永远都不可能成熟。夫妻面对依赖和独立、操纵和顺从、自由和忠贞等问题，如果没有
解决方案，甚至将问题扩大化，整天生活在猜疑、恐惧的阴影中，就无法平心静气地找到出
路，最终会使情感关系归于毁灭。
做出承诺，可以给一个人带来安全感。但是，大多数精神分裂症患者都难以做出承诺。
让病人做出承诺，通常是至关重要的环节。不知道如何实现“精神贯注”，也不愿意做出任
何承诺，就很容易造成心理失调。消极性人格失调者不愿承诺，甚至丧失了承诺的能力，他
们并不是害怕承诺的风险，而是可能完全不知道如何做出承诺。他们可能在童年时，就未曾
从父母那里得到过爱，也没有得到过父母爱的承诺，所以直到他们长大成人，也从未有过承
诺的体验。
神经官能失调患者能够了解承诺的意义，但极度的紧张和恐惧，使他们失去了做出承诺
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蚂蚁爬爬
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的动力。在他们的童年时代，父母大多具有爱心，能够让他们感受到承诺带来的安全感，不
过后来因为出现死亡、被遗弃或其他原因，这种安全感宣告终止，使其承诺无法得到回应，
并成为痛苦的记忆，他们由此害怕做出新的承诺。患者一旦经受过心灵的创伤，除非建立起
理想的情感关系，不然伤口就难以愈合。有时候，作为心理医生，我每想到要接待需要长期
治疗的患者，心中就忐忑不安。毕竟，想使治疗顺利进行，心理医生就必须跟病人建立良好
关系，像富有爱心的父母对待子女一样，全心全意地去关心病人，而且不可半途而废，这样
才能打开病人的心扉，对症下药。
27岁的雷切尔小姐患有严重的性冷淡，而且性格内向，言行过于拘谨。她有过短暂的
婚姻，离婚后就来找我治疗。她告诉我，由于无法接受她的性冷淡，丈夫马克和她分道扬镳。
雷切尔说：“我知道我的问题。我原本以为，和马克结婚是件好事。我希望他温暖我的心灵，
让我有所改变，但我想错了。这也不是马克的问题。和哪个男人在一起，都无法让我体验到
性的乐趣，我也不想从性爱方面找到乐趣。尽管我有时也认为应该做出改变，像正常人那样
生活，但是很不幸，我习惯了当前的状态。尽管马克时常提醒我，让我尽量放松下来，可是，
即便我能够做到，也不想改变当前的状态。”
治疗进行到第三个月时，我就提醒雷切尔：她每次前来就诊，还没坐到座位上，就起码
要说上两次“谢谢”———第一次“谢谢”，是我们在候诊室刚见面时；第二次“谢谢”，是
在她刚走进我的办公室的时候。
雷切尔问：“这有什么不好吗？”
“没什么不好。”我回答说，“不过，你这样多礼没有必要。从你的表现看，就像是个缺
乏自信、以为自己不受欢迎的客人。”
“可我本来就是客人，这里毕竟是你的诊所。”
“说得对，”我说，“可是别忘了，你已经为治疗付了钱。这段时间和这个空间属于你，
你有自己的权利，你不是客人。办公室、候诊室，还有我们共处的时间，这些都是属于你的。
你付费买下了它们，它们就是属于你的，为什么要为属于你的东西向我道谢呢？”
…
承诺的风险（2）
…
“我没想到，你真的会这么想。”雷切尔惊讶地说。
“要是我没猜错，你一定还认为，我随时都会把你赶走，对吗？”我说，“你认为我有
一天可能这样对你说：‘雷切尔，为你治病实在是无聊，我不想再给你治疗了。你赶快走吧，
祝你好运。’”
“你说得没错，”雷切尔说，“这正是我的感觉。我不觉得我有权利去要求别人。你的意
思是说，你永远不会赶我走吗？”
“哦，那种可能也未必没有，任何心理医生都可能那么做。但是，我不会那么做，永远
都不会。那么做有悖心理医生的职业道德。听我说，雷切尔，”我说，“我接待了像你这样的
长期患者，就是向你和你的病情做了承诺。我要尽力帮助你治疗，只要需要，我会一直同你
合作，不管是五年还是十年，直到把问题解决，或到你决定终止治疗为止。总而言之，决定
权在你手中。除非我不在人世，不然，只要你需要我的服务，我是绝不会拒绝的。”
雷切尔的病因不难了解。治疗伊始，马克就告诉我：“我想，对于雷切尔的状况，她母
亲要承担很大责任。她是一家知名企业的管理人员，却不是个好母亲。”原来，雷切尔的母
亲对子女要求过分严格，雷切尔活在母亲的阴影下，在家中没有安全感。母亲对待她，就像
对待普通雇员一样。除非雷切尔照她的话，达到她希望的一切标准，否则她在家中的地位几
乎没有任何保障。她在家里都没有安全感，和我这样的陌生人相处，又怎么可能感觉安全呢？
父母没有给雷切尔足够的爱，对她造成了严重的心理伤害，仅依靠简单的口头安慰，伤
口永远不可能愈合。治疗进行了一年，我和雷切尔讨论起她当着我的面，从来都不流泪的情
形，这是她不能释放自己的证据。有一天，她不停地唠叨，说她应该提高警惕，防备别人给
她带来伤害。这时我感觉到，只要给她一点点鼓励，眼泪就可能夺眶而出。我伸出手，轻轻
抚�