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你只能控制恋爱进程，却无法创造出恋爱的感受。恋爱的激情到来时，你可以凭借愿望和意
志力做出反应，却不能凭借它们创造恋爱的体验。
坠入情网，只能使自我界限的某一部分，发生暂时性的崩溃。自我完善，需要付出足够
的努力，坠入情网却可能无需气力。坠入情网的经历终结，美好时光归于结束，自我界限必
然恢复原状，你感受到的只是失落和幻灭，而心灵绝不会因此成长。真正的爱，却可使自我
界限扩充，而且不再恢复原状，这是坠入情网无法实现的结果。
坠入情网，惟一的好处就是消除寂寞。即便经由婚姻，使这一功用得以延长，也无助于
心智的成熟。只要坠入情网，我们便以为生活在幸福的巅峰，以为人生无与伦比，达到登峰
造极的境界。彼时彼刻，我们觉得心智成熟与否并不重要，重要的是当前的满足感。我们忘
记了一个事实：我们和爱人的心灵其实并不完善，而是需要更多的滋养。可是，在我们眼中，
对方近乎十全十美，虽然有缺点和毛病，那也算不上什么，甚至只会提升其价值，增加对方
在我们眼中的魅力。
…
陷入情网（3）
…
坠入情网不是真正的爱，其本质究竟是什么呢？仅仅是自我界限暂时的崩溃吗？在我看
来，它与人的“里比多”（性的需求和原动力）有关，或与受基因支配的生物交配本能有关。
坠入情网，是人类内在性的需求和外在性的刺激，产生的典型生理和心理的反应，意义在于
增加人类生殖机会，促进物种繁衍和生存。或者说，坠入情网是人类基因对于人类理性的征
服，使我们心甘情愿地落入婚姻“陷阱”。倘非原始基因在起作用，不知有多少恋人或者配
偶（包括幸福的人和不幸福的人）在步入婚姻殿堂之前，就会因想到婚后要面对的现实，而
感到张皇失措，只想落荒而逃！
…
浪漫爱情的神话
…
坠入情网，可以造成“爱是永恒的”这一幻觉，这一事实推动了婚姻和家庭的运转。这
一幻觉的起源，多半来自童话式的浪漫爱情。王子和公主享受世人的簇拥和欢呼，幸福地步
入婚姻殿堂，一生一世，相亲相爱。浪漫的爱情神话使我们相信，世界上每个青年男子，都
有属于他的惟一恋人。每一个青年女子同样如此。他们认定这是上天注定的，除了对方，他
们找不到更适合的伴侣，因此一旦相逢，必定坠入情网。既然我们的相遇是天作之合，就永
远都能满足对方的需求，永远幸福地生活在一起。如果和伴侣有了摩擦和冲突，如果曾经的
激情慢慢消失，那么必然错在我们当初的选择———我们可能违背了上天旨意，错过了最适
合我们的人。事实是：我们把初恋时爱的感觉，当成永恒的爱。这是一种错觉、一种误会，
我们后悔不迭，要么一辈子痛苦，要么与对方分道扬镳。
通常，神话蕴涵着人生最朴素或最伟大的真理，不过，浪漫的爱情神话除外。从实质上
说，它们是一种可怕的谎言。数不清的人陶醉于神话营造的虚假氛围中，只想成为爱情的奴
隶，到头来发现只是生活在自欺欺人的假象中，现实生活与浪漫爱情，往往相去十万八千里。
我的病人中有很多这样的例证。A太太出于内疚乃至罪恶感，对丈夫言听计从。她说：
“当初和他结婚时，我没有真正爱上他，我只是假装爱他而已，我觉得对不起他，所以尽管
他有很多缺点，我想我都应该忍受。我没有权利去抱怨什么，我欠他的太多了。”B先生则
叹息说：“当初没有跟Ｃ小姐结成伴侣，我后悔莫及，不然我们的婚姻一定幸福。遗憾的是，
我当时没有死心塌地地爱上她，我以为她不是最适合我的人。”D太太已婚两年，突然莫名
其妙地变得忧郁，她对我说：“我不知道我到底是怎么了，总是提不起精神。可是，我的生
活中没有缺憾，婚姻也相当美满。”几个月治疗过后，她才不得不面对现实：她和丈夫早已
告别恋情，走出了坠入情网的激情阶段。而长期以来，她以为恋爱时的激情才是一切。E先
生结婚两年后，出现了严重的偏头疼，每天晚上都会发作。他没有想到是他的心理出了问题。
他说：“我的家庭生活很正常。和新婚时一样，我爱我的妻子，她的表现处处符合我的愿望。”
一年之后，他终于承认，其实妻子有很多问题，根本不是当初那个“完美无缺”的人。“她
一再地跟我要钱，丝毫不管我每个月屈指可数的薪水，这让我极为讨厌。”当他终于鼓足勇
气，对抗妻子奢侈的本性时，偏头痛就不治而愈了。F夫妇都坦率承认，他们都摆脱了恋爱
时的感觉，但从此以后，他们不断寻找各自的“真爱”。他们互相欺骗和背叛，原本正常的
夫妻生活，很快就搞得一团糟。当蜜月生活终结时，他们并未走出浪漫神话的迷雾。他们不
肯面对现实，仍旧忙于寻找所谓的爱情神话。他们把希望寄托在第三者身上，而不是彼此滋
养，增进感情，到头来也只能是鸡飞蛋打。
有趣的是，这样的夫妻接受治疗，却总是彼此呼应，建立起“夫妻联盟”。比如，在夫
妻团体治疗过程中，面对其他成员，他们均不肯讲出实情，而是代为开脱，为对方的缺点辩
护。他们试图给别人这样的印象：“我们的婚姻完满而和谐，只是暂时出了小问题，用不了
多久就可以改善。”心理治疗医生不得不提醒参加治疗的大部分夫妻：他们必须放下心理包
袱，敢于面对现实。他们不该违心地为对方声援，并结成夫妻联盟，而是应该客观评价对方
的问题。心理医生还必须同他们单独交流，避免让他们治疗时坐在一起，为对方开脱和辩解。
医生必须一再地劝说他们：“约翰，让玛丽代表自己讲话吧！”以及“玛丽，约翰能够替他自
己辩解，他有这个能力。”如果他们配合心理医生的安排，治疗就容易出现转机，因为他们
可以把伴侣当作独立个体，能够面对对方的问题，彻底找到问题的症结，使婚姻和家庭迈向
成熟。
…
自我界限（1）
…
我说过，坠入情网通常只是幻觉，却可以骗过大部分世人，使人们神魂颠倒，其中的原
因是什么呢？这是因为坠入情网的感觉，跟真正的爱极为相似。
真正的爱，是自我完善的特殊体验，跟自我界限有着密切关联。陶醉在爱的情感里，我
们感觉灵魂无限延伸，奔向心爱的对象。我们渴望给对方滋养，我们希望对方成长。被自我
界限之外的对象吸引，迫使我们产生冲动，想把激情乃至生命献给对方，心理学家把这样的
激情状态，称为“精神贯注”。我们贯注的对象，正是所爱的人或所爱的事物。倾心于自我
界限以外的某个对象，就会使之占据我们的心灵。例如，有的人喜爱园艺事业，他“爱”他
的花园，他从嗜好中得到无穷的满足感，园艺是他的一切。为了照顾好花园，他周末早晨也
不肯多休息，很早就起床去花园松土和施肥。他甚至宁愿放弃外出旅行，宁可忽视他的妻子。
为花园付出的精力之多，使他很快成为这方面的专家：他了解土壤、肥料、根系、嫁接的知
识，清楚花园的过去、现在和未来。他能够说出每株花草的特性、花园所处的地形、花园的
优点和缺点等。他部分的人格、经验和智慧，也与园艺事业融为一体。对于园艺的爱和关注，
极大地扩充了他的自我界限。
对于某种事物长期的爱，使我们生活在精神贯注的境界里，自我界限开始延伸。延伸到
一定程度就会归于消失，而我们的心智就会成熟，爱不断释放，自我与世界的区别也越来越
模糊，我们与外在世界融为一体。随着坠入情网的彻底终结，我们一次又一次产生狂喜，我
们与所爱的对象真正结合。也许它不比坠入情网的激情更加狂热，但它更加稳定和持久，也
使我们更为满足和惬意。以恋爱为特征的“高峰体验”，和心理学家亚伯拉罕·迈斯劳所说
的“高原体验”不是一回事，后者具有的高度，既不容易突然显露出来，也不至一下子消失，
但你可以长久地停留在上面，而不会轻易地摔落下来。
性和爱不是一回事，却可能同时发生。在特定情形下，性爱和自我界限的崩溃有着某种
关联———后者同样让人产生狂喜。自我界限刹那间崩溃，我们才可能变得极度忘情，在妓
女面前都可能大声疾呼“我爱你”或“