按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
“在哪里才看得到呢？明天我就要去巴西，以后恐怕没有机会了。”
他会心地笑了，说：
“到底是年轻人！好吧，你说！你到底是想看玉玺，还是要看女人？”
我故作难为情状，说：
“现在还早，先看看漂亮的女人再说，可不可以？”
“当然可以，我们先去舞厅吧！”
他又对司机说了几句话，车子调了个头，一会儿，到了个异常豪华的舞厅。他似乎是这里的常客，大班们纷纷过来，对他毕恭毕敬，随即送过来各形各色环肥燕瘦的女郎，任他挑选。我也选了一位混血儿，要了一杯酒，表示对他的崇敬，一口喝光。然后装做不胜酒力，趁他跳得兴高采烈时，我就睡将起来。
这样混到夜深，待我醒过来，一看表，大惊道：
“赵伯伯，我再不走就来不及了，我还要赶到横滨去哩！”
“你真要去巴西吗？巴西那个落后的地方，你去做什么？”
“我要去开农场，一切都准备好了。”
“开农场？”他哈哈大笑：“像你这样的人材，正该辅佐明君，成就非凡的事业，老实告诉你，真命天子就要问世了。”
“不行吧！我又好色又好酒，吹吹牛还可以，怎么能成大事呢？再说，我的老婆还在巴西等我呢，不去不行啊！”
“啊！你结婚了？”
“是呀，我老婆是巴西人，孩子都快要生了！”灵机一动，我信口胡诌，反正来不及打草稿。希望他认为我这种人不可靠，没有资格做“晚宋”的开国元老。
赵伯伯竟信以为真，他不再留我，却坚持要送我到横滨。一路上还不住的惋惜我结婚太早，拖家带眷的，成不了大事。
坐船是一大享受，虽然只是货船的三等统舱。除了睡觉，我大半的时间就耗在甲板上，看着那无尽的蓝天，辽阔的碧海。
在陆地上，尤其是在台湾，一眼望去不是小小的山丘，就是纵横的阡陌，高不过几百公尺，远不及数十公里。狭窄的眼界使人的心胸无从扩展，一旦成了习惯，气魄也就随之萎缩，洒脱不开。
台湾是个大岛，四面环海，每次看海时，总是站在岸边，虽然面前也是茫茫一片，感觉上却始终不能与大海融为一体。
船一进入太平洋，陆地就都被水平线吞噬了，从天穹向四处展开，宛似一个缀着白色花边的玻璃盖子，下面覆着碧绿晶莹的大圆盘。万吨巨轮骤然变得纤小无比，人则有如一粒尘埃，依附在一片落叶上，在无垠的波涛中起伏不已。
在初，尚有一群海鸥追随着船尾的气流，或翱翔飘曳，或上下飞舞。有时候水底惊吓的鱼儿会被激流卷起，这时，成群的海鸥立刻急速俯冲而下。
不久，天空中聒噪的鸟声渐渐隐去，只有劈劈啪啪的海涛声，配和着轮机不断重复的轰隆声，世界彷佛静止下来。只有在这个情景下，人才真正地感觉到，不论什么时候，也不论在哪里，只有孤寂才是我们最忠实的伴侣。
难得有机会空闲下来，整理一下自己的思绪，让一切更明朗化。我了解自己的个性和目标，我也相信这样远大的目标，不到人生过半，我不可能会有任何收获。现在我更了解到，即使有所获，我也不见得有能力分辨其真正的价值。
每一天我都隐隐地感到比昨天又多得到了一点，而每一天我都觉得一切才重新开始。像是华格纳的“尼布龙根的指环”一般，一波又波的乐念，重重叠叠的和弦，前后衔接，永无止境，何处才是终结？什么时候才能谱出休止符呢？
在各种逆境中，我对刺激与打击早已有了万全的心理准备。任何一点压力，都有反作用力，我的反抗只是累积在心底，将动能储蓄起来，驱使自己迈向最有效率的发泄方向。然而我终究是人，我的身心结构与其它人毫无二致。一旦到了这种恬宁、安逸的天地里，内忧外患皆不知何往时，我就开始问自己，人们顺从大自然的安排有什么不对呢？宇宙中，万事万物皆有其一定的法则，我又能怎样？
只是从另一个角度来看，我所经历的一切，正是驱使自己行止的动力，又何尝不是在大自然的安排之下？自己的能力，未来的遭遇，这些虽然都不是我能够作主的，但决心和意志，却早已深烙在意识中，一旦到了抉择之际，就将发挥其决断力。
全部的旅程要四十多天，由日本经香港、新加坡，取道麻六甲海峡，过印度洋，再转到南非的伊莉莎白港，绕出好望角，渡过大西洋，最后到达巴西的山度士。
同船的国人有十多位，人人磨拳擦掌，利用时间勤习葡萄牙文。言谈之中，我得知他们无一不是身怀巨款，抱着雄心壮志，准备到那个“落后地区”去大展宏图。而我身上还剩下四十多块美金，在巴西除了素未谋面的张代表以及不知下落的同学外，完全无亲无友。为了避免他们的询问，我只好一个人躲得远远的。
到了香港，又上来一批国人，其中有一家刚从大陆出来，母亲是白俄人，一儿一女则是中俄混血。他们的姓我不记得了，只记得那个女孩名叫娜塔夏，大约十六岁，青春洋溢，身材苗条可爱，白嫩的面孔上透着绯红的秀色。她哥哥叫佐治，和我差不多大，整天背着相机，到处猎取镜头。
一方面是与佐治兴趣相投，更确切的说，则是被娜塔夏的娇憨所吸引。没有多久，我们三个人就打成一片，从早到晚形影不离。
过去我虽然有过不少罗曼史，但不是以失恋终场，就是偷偷摸摸的见不得人，简直可以说对恋爱是一点经验都没有。可能是娜塔夏本来的个性，也可能是白俄的血统，她开朗而大方，毫不掩饰眉目间的真情。佐治显然有意鼓励我，常借故离开，把我们单独留在甲板上。每到这种情况，我就头脑昏沉，既紧张又兴奋，手足无措。
我记得娜塔夏喜欢穿雪白的连身长裙，那是我最欣赏而又不敢亵渎的颜色，我总觉得自己的衣服很脏，身上发臭，即使天天洗澡，也洗不掉那种心理的自卑。不错，我看得出来她在寻求爱的滋润，我也期望有一位如花似玉的知心伴侣。在这无涯的海上，漫漫的旅程，没有外来的干预，两颗心已经连系在一起，还有什么好怕的呢？
但对我而言，该怕的实在太多了，首先我觉得这份甜密来得太容易，我们才认识几天，而我又不是英俊潇洒型，她这样快就爱上我－－假如我的直觉没有错的话－－是不是因为旅途寂寞之故呢？万一有一天，当有第三者闯入我们的天地，她也同样能轻易付出情感，那时我该怎么自处？
也许有人不在乎，大不了另起炉灶，反正只是各人追求自己的快乐。我的看法却不然，如果男女之情真是这样简单，那又有什么价值呢？如果异性间的吸引力只是生命延续的本能，在那种力量的驱使下，一时冲动的发泄，不过是例行公事而已，真能得到快乐吗？人生真正有价值的事物并不多，唯有在理性认知的基础上，男女之间所建立的互信互谅、持久永恒的感情，才是难能可贵的。
由于我太珍重这种情谊，不愿轻易付出。一旦付出了，我会毫不保留，把自己整个的生命彻底投入。在这种情况下，我怎能不谨慎小心，以免误人误己？
其次，她实在是美，美得令我目眩，她有着欧洲人种的轮廓，明朗而匀称。又有着东方人的柔和，娇巧而可爱。她应该高高在上，任我供奉、瞻仰、膜拜，可是我知道绝无这种可能。要达到那种地步，必须要有钱，我不会赚钱，也不愿自作践，把自己的生命化为甘露，只为了灌注一朵美艳的鲜花。
还有，就是每当她有意无意地靠近我时，那阵蚀骨的清香，酥溶了我无助的灵魂。她的眼、她的唇、她那脉动的心跳，在在吸引着我颤抖而难以控制的手，想要搂住那向我靠近的纤腰。这一剎，我感觉到手心冒汗，我忘不了手上的泥垢，我怎能在她雪一般纯白的身上，留下一片片掸之不去的污垢？
我痛恨自己的迂腐，每次在她的眼中都看到了自己的无能、无用，老天，我该怎么办呢？眼睁睁的看着这段美妙的良缘错过吗？人生又有多少机会容我浪费？我所怕的，难道不是自己的幻想吗？假如她真爱我，愿意陪我吃苦受罪，支持我，鼓励我，并肩迈向追求理想的前途。我怎能仅以一己的主观，就认定她不适合我？
我决定先把自己的观念灌输给她，而且在这段时间内尽量保持距离，以免被感情的洪流所吞噬。
最初，她好奇地