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我注意到这一个案中求助者的表现几乎可以归入某种类型，虽然使他们这样表现的个性原因可能千差万别。
就是某些求助者，你很难对他施加影响。表面上看，咨询过程当中，他的表达滔滔不绝；而且每次新的咨询，你也总能得到一些新的信息。但你就是有这样一种隔阂的感觉，表现出：咨询关系似乎处于停滞状态，不能向前发展；而且咨询师和求助者都觉得咨询是无效的。
遇到这种情况，我常常很苦恼。也很有挫折感。因为我能够接受求助者的信息，但他却封闭自己，拒绝接受我所给出的信息；或者对我所做的提问，只做蜻蜓点水式的回答，然后又滔滔不绝地说他自己想说的任何话。
在这一个案中，我学习到处理这种情况的方法：直接告诉求助者我的感受，然后对这种感受加以讨论。
有这种表现的求助者，通常都有人际关系方面的问题。他从别人那里一般听不到他人感受的反馈；如果在咨询师这里听到，他就获得了一个学习的机会。
享受大师的礼物：十七、寻找此时此地事件（17。5）
…
艾伯特（Albert）和被压抑的愤怒。
艾伯特到我的办公室要花1个小时的时间。当他觉得自己被别人利用的时候，他总会感到惊恐。他知道自己充满了愤怒，但是不知道该如何表达。一次治疗中他描述了和一个女性朋友的让人沮丧的关系，在他看来，她总是牵着他的鼻子走，但是他却因为恐惧而无法直接和她对峙。这次治疗对我来说似曾相识，许多次治疗以来我们一直在讨论同样的内容，我总是觉得没有给他什么帮助。我可以感到他对我的失望：他暗示说他和许多朋友谈过，他们谈到了所有在治疗中提及的东西，并且他们最终建议他谴责她或者干脆脱离这段关系。我试着替他说一些话：
“艾伯特，让我看看我是不是能够猜到你在这次治疗中的感受。你跑了1个小时来见我，并付给我很多钱。但是我们似乎在原地打转。你觉得我对你帮助不大。我和你的朋友说类似的话，而且他们是免费和你说的。你已经对我失望了，甚至因为我给你的帮助太少，感到被敲了竹杠而对我很愤怒。”
他微微笑了一下，承认我的话基本上很准确。我请他用自己的话重复，他战战兢兢地照做了。我告诉他，虽然我没有能够给他所期望的东西对我来说并不是愉快的事情，但是我很喜欢他能够把这些事情直接告诉我，两个人坦诚相待感觉会好很多，而且不管怎么说他的感受还是被间接传递给了我。这整个过程对艾伯特来说很有帮助。他对我的感受类似于他对那个女朋友的感受。把这些感受表达出来，又没有遇到灾难性的后果，这对他来说是有意义的经验。
在人际关系当中，表达负性评价和负性情绪都是困难的。尤其在我们中国这样的文化传统当中，给别人“面子”是非常重要的交际规则。所以总体上，我们中国人的个性相当压抑。
这也意味着，我们需要更多地运用共情技术；而且咨询师对于共情的准确性有相当的压力，因为你要把能量用在猜测上，并且会担心猜错。
这个案例对我们的启发是：
如果我们谈论自己的感受，就不必担心对错，因为他一定是对的。
如果我们的共情具有一定的准确性，则下面的技术非常值得关注：
“我请他用自己的话重复，他战战兢兢地照做了。”
意见和情绪是内隐的，而言语过程是外显的，承认具有某种情绪和把这种情绪“说出来”不一样。对说话的人不一样，对听话的人也不一样。
“把这些感受表达出来，又没有遇到灾难性的后果，这对他来说是有意义的经验。”——当这个经验从咨询室迁移到日常交往中时，求助者的人际关系就会发生积极性的改变。
享受大师的礼物：十八、处理此时此地的问题（18。1）
十八、处理此时此地的问题
到目前为止我们已经讨论了如何在此时此地发现病人的重要问题。但是在发现了重要问题之后，我们应该怎样处理呢，我们如何在治疗中使用这些此时此地的观察呢？
范例1：
回想之前我曾经描述过的情景，治疗室门闩坏了，一位病人每周都去摆弄它，每次都会因为没能把门关好而向我道歉。
“南斯（Nancy），我有些好奇你为什么会向我道歉。是我办公室的门坏了，是因为我自己的拖延一直没有修好它，可是听起来似乎这些都是你的错。”
“是啊，我也知道这一点，但是我忍不住会这样做。”
“你有没有想过为什么会这样呢？”
“我觉得可能是因为你对我太重要了，治疗对我也太重要了，我要确定我不会惹你不高兴。”
“南斯，你能猜一猜每次当你道歉的时候我会怎么想吗？”
“可能这会让你很生气？”
我点头，“是的。不过你似乎很快就说出来刚才的话，似乎这对你来说并不是一种陌生的经验。是不是之前发生过类似的事情？”
“我从前有许多次也听到过（别人对我这样说）。至少我的丈夫无法忍受这一点。我知道我让很多人感到很生气，但是我仍然一直这样做。”
“所以，表面上是道歉和礼貌，但最后你总是会激怒其他人。而且，虽然你知道这一点，你还是难以停止这么做。我感到这样做对你来说肯定会有一些补偿。会是什么样的补偿呢？”
这一次治疗和以后的几次治疗开创了一些新的有价值的方向，尤其是谈到她对所有人的愤怒，不管是对她的丈夫、父母、孩子还是对我。她谈到我的门闩一直不修让她多么地恼怒，不仅仅是门，还有我乱七八糟的书桌，堆满的一摞摞高高的、杂乱的书籍。她也谈到当我们工作不够快的时候她感到多么的不耐烦。
这是一个被动攻击的例子：求助者通过“道歉和礼貌”的方法来表达他自己被压抑的愤怒，并借此激起他人的愤怒。这当然是人际关系中一种病态的反应模式。
值得注意的是作者揭示它的方法：
“不过你似乎很快就说出来刚才的话，似乎这对你来说并不是一种陌生的经验。是不是之前发生过类似的事情？”
“……虽然你知道这一点，你还是难以停止这么做。我感到这样做对你来说肯定会有一些补偿。会是什么样的补偿呢？”
求助者知道自己“是这样做的”，但她不知道“这样做的原因（基于她没有察觉到的愤怒）”，
而咨询师可以帮助她了解这一点。
在另外一个地方，我们讨论过咨询的“层次”、“深度”这样一些问题。借这个案例说明一下。
对于同一现象的简单处理是：你看到你在这样做吗？你知道这样做不对（或有什么后果）吗？那么如何克服这种做法呢？你可以想到的方法有哪些？然后，咨询师有可能给出一些建议。——所有这些工作都停留在一个层面上。
享受大师的礼物：十八、处理此时此地的问题（18。2）
范例2
路易丝（Lousie）已经进行了几个月的治疗，她总是在批评，批评我办公室的摆设、房间里难看的色调、凌乱的桌子、我的衣着、我开出的支票不正规不完整等。有一次她告诉我她刚开始了一段新的恋情。在陈述的过程中，她说：“虽然我不想这样说，但是我不得不承认，我现在的状况有所好转。”
“我不大明白你说的‘不得不’是什么意思。为什么‘不得不’？似乎你很难对我和我们在一起的工作说出一些正性的话。你怎么看这一点？”
没有回答。路易丝摇了摇头，沉默着。
“把你想的说出来路易丝，任何你想到的事情。”
“好吧，你听了一定会志得意满的，我不想这样。”
“继续说下去。”
“你赢了，我输了。”
“赢和输？我们在打仗吗？我们在为什么打仗？这场战争背后隐藏了些什么东西？”
“我不知道，只是我自己的一部分总是