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婚，双方的关系才逐渐淡了下来。想起他，我至今还不免暗自喟叹：如果他是个女的，岂不免了这许多是非磨难。
１８岁时我下乡插队了，我和一些青年、中年农民建立了良好的关系。有天晚上，一个我所喜欢的农民和我住在一起，我第一次和一个成年人一起睡，十分激动，只恨相识太迟。我抚摩他的下身，亲吻他，一会儿我就射精了。他也很兴奋，要和我肛交，我又惊又怕但还是同意了。事后我觉得很疼，以后就不敢这么做了。在农村艰苦的劳动中，我经常自慰，当然我并不以自慰为满足。
我进城到厂里工作后，和一个来厂帮助安装设备的师傅住在一起，晚上又同睡一床，他大我四岁。在工作上他帮助我，他那男子汉的气质深深地打动了我，使我一天不见他就心慌。晚上睡觉时，我抱着他，抚摩他宽阔厚实的胸膛。但是，他是一个很正常的男性，他从来不看、不摸我的阴茎，他知道我对他十分友好，不愿意伤害我的感情才让我这样做的。过不多久，他的任务完成，要走了，我痛苦了两天，以后我时常想念他，回忆和他在一起度过的美好时光。
后来我又认识了几个人，都发生过性关系。我和他们都有或长或短的情意绵绵、难舍难分的心理状态，也愿意为他们做任何事情，与他们在一起时有一种精神上的满足感。在我和这些人发生“恋情”的过程中，我还和二十几个小伙子发生过性关系，他们的年龄在１６岁至２６岁之间，均未婚，发生性关系一般是一至四次，情况和前述差不多，但口淫较少，多数是手淫和身体运动后排精。对这些青年，我只重视长相漂亮、体格匀称而不讲求其它。和他们发生性关系主要是弥补当时没有恋爱对象的心理空缺。
我的迷茫与转变
邱××，男性，５１岁，工程师
我幼年时因为父亲有历史问题，常受人的歧视与欺侮，所以我就讨厌男孩，而喜欢和女孩玩。我喜欢安静，喜欢种花种菜，也喜欢音乐、绘画；从十二三岁起，我就喜欢去审视人的脸型和穿着美。
我中学时代是喜欢女性的，但周围的流言蜚语很多，我十分戒备。我１６岁时有了射精的体验，那是有一次在家中的旧书箱中找到了一本小说《金瓶梅》，看到十分兴奋时就抱着个枕头，骑在一条长凳上做性交的模拟动作，忽然感到尿意紧迫，但又在快感的顶峰，终于第一次体验了射精的快乐。
大学毕业分配工作后，我和一个高级干部的女儿恋爱了，我们爱得很深。但是由于我的家庭出身和父亲的历史问题而遭到对方家庭的坚决反对，我俩十分痛苦，最后我那女友服毒自杀了，我也因为悲痛欲绝而想离开人世，经抢救后有好转。可是，我受刺激太深，以后一见到女子就想起死者，从此兴趣索然，再也没有性冲动了。
可是，我的性兴趣却转移到了男子身上，我开始觉得男子可爱，而和有的男子发生了性关系。我是要选择人的，如果对方是已婚，或曾和女性有过性关系的，我就觉得他不纯洁，而不愿交往；对方的阴茎要粗大，我才有兴趣；对方要以进攻的姿态出现，而我则愿意扮演女性的角色。在同性性活动中，我总以对方的快活为快活，以对方的满足为满足，我觉得自己是好心肠的。
可是，我逐渐感到，有不少人只是为了寻欢作乐。他们没有真正的感情，说来了就来了，说走了就走了，信誓旦旦，常常都是假话。所以，和这些人的关系只能是“露水夫妻”。渐渐地，我从原来的同性“恋”变成了同性“肉欲”，只要相互得到性满足，无需情感基础。于是，我可以在公共厕所中相互勾搭而性交，从１９８０年以来和我相交的二十多名男青年，都是在厕所中活动的，没有爱情，大家口交、自慰，玩玩已，事后各走各的路，下次再遇，合意的可以再搞，不合意的就视如路人了。
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第四部分 典型事例
快乐型同性恋（3）
以后，我为此受了处分。处分虽然不解决我的问题，但迫使我正视自己不得不去接受治疗了。
通过第一阶段的疏导反馈治疗，我开始对自己的性反常行为感到厌恶悔恨，使我基本上做到了“安分守己”。过去，我认为这是我的一种性享受，我不喜欢女性，那么就以男性来满足自己，这有什么不可以？这是我的性自由，虽知为社会治安所不容，但还要偷偷摸摸地搞。过去，常到公共厕所去找“机遇”，如果没有时间去，心里就很不舒服。现在不想也不愿到这种地方去活动了，心想不能再陷进去了。
可是，我喜欢男性的心理状态仍和从前一样，虽然不那么沉溺陶醉，可是如果发现了体健貌美的男青年，仍会不由自主地多看几眼，还会注意他的阴部轮廓是否饱鼓。在公共厕所中无意地看到伟男子，也会注意其阴茎大不大。
第二阶段的第一次矫正治疗使我难受极了，给我留下了一个十分恶劣的刺激。配合者很协调，但由于是一个陌生的、我认为是不可亵渎的教师，所以不敢放肆地去拥抱、接吻，而只是摸弄他的生殖器。过去，我喜欢情感性动作，对方主动进攻，而这次必须由我主动，但是，这模拟动作还是使我达到了兴奋。
在我比较冲动时，医生给我注射了一种药物，我毫无感觉，仍处于兴奋状态，仍继续那些亲热动作。但十来分钟后，我就头胀痛，频繁地呕吐，全身出汗，难受得恨不得去死。但医生和配合者还是一个劲地要我去看，去想，去摸。我当时的感觉是反感、厌恶、绝不愿意再做，强迫我继续做反而使我产生对抗情绪。
终于我平静地躺在治疗台上，恶心和呕吐逐渐减轻，但仍然头痛，全身大汗淋漓，有些冷，继之冷得有点发抖，两小时后我走出了治疗室。
我没有想到这种治疗这么难受，可是却出现了一个奇迹性的转变——我对男性生殖器漠然了。我不再像以前那样喜欢看男性穿上牛仔裤后阴部那鼓鼓的一小块，在公共厕所也不愿去看人家的阴茎，更不愿去碰它了。由于医生的嘱咐，我打开了《健与美》杂志上刊载的那些过去使我倾倒、迷醉的健美男子的图片，现在我简直不愿意看他们，更谈不上性兴奋了。我以往经常要自己自慰，但现在竟不愿摸自己的阴茎了。
以往一些同性恋者经常出没的地方，我已绝踪不去。并不是慑于法纪，而是觉得没意思，不喜欢再去摸弄别人的生殖器，对于过去十分感兴趣的看别人阴茎勃起、射精，现在想都不高兴想。有一次，我在路上遇到金××，我过去曾十分贪恋他粗大的阴茎，他见到我以后竭力要我陪他去“过津”，到个僻静处去搞口交，但我已毫无兴趣。我上了公共汽车，他也上来了，在车上以他勃起的阴茎隔着裤子碰我的手背，我一点也不感到快活，只觉得恶心。过了几天，我又遇到他了，又拒绝了他的要求，他只得怏怏而去，以后就没有来找过我。
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第四部分 典型事例
复合型同性恋（1）
我假装得阑尾炎
侯××，男性，３０岁，干部
我１９６１年出生在浙江的一个农村家庭，小时候由于长得可爱，声音和举动都有点像女孩，有些大人就和我开这方面的玩笑，在身体发育过程中，由于好奇，染上了自慰的习惯，曾有几次和几个同学、朋友晚上睡在一起，相互自慰并射精。
从那时起，我就对异性没有什么兴趣，但对长得可爱的男孩却羡慕不已，十分有兴趣。现在，我的这种感觉越来越厉害，特别是到了夏天，对一些赤身裸体的男孩的肌体有十分强烈的兴趣，在浴室、游泳池时，这种吸引力更加强烈，有时甚至会看得发呆。
随着年龄的增长，亲朋好友给我介绍对象，我是出于完成任务似的谈一个吹一个。由于女性对我没有什么吸引力，恋爱自然是谈不成的。后来出于社会的压力，我硬着头皮同女性接触，终于和我现在的妻子结合了。婚后，我的思想负担很大，加上我的性功能也不好，早泄较严重，我对此一直忧心忡忡，平时我也不那么愿意回家，喜欢独身过日子。
我平时很喜欢别人、特别是长得好的男孩抚摩我的生殖器。由于我这个要求很难达到，于是想了个办法，经常去医院看病，说是睾丸痛，医生叫我脱裤子检查时，我就有一种说不出的舒服感。后来，让医生摸两下已经不过瘾了，就憋尿，以后到医院去导尿。在正常人看来，导尿是一种比较痛苦的事，但对我来说，虽然有点疼，但是一种享受，特别是