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进大学后我想重新开始自己的生活，想和女生接触，但慢慢地发现自己有些不像男子汉。大学一年级时，有个女生和我约会，我有点喜欢她，因为她的确漂亮，每当她看我时我的心就怦怦直跳，但另一方面我也感到自己有些装腔作势。在宿舍里，男同学在临睡前常常大谈女人，我也幻想找个女孩，当晚就梦见那女孩脱光了衣服和我亲热，但只是刚开始我就梦醒了。我还做过和母亲发生性关系的乱七八糟的梦，但也是刚开始就结束了。我的性体验只是好奇，女性的胴体对我并无多大的性刺激，我曾努力抑制自己对同性的性兴趣，但是我最终失败了。我没有男子气概，没有强健的体魄，这使我很自卑，同学们和我开玩笑：“××要是个女孩就好了”、“××要是个女孩我一定娶你”。这多少使我感到作为男性我是个失败者。我想到做变性手术，但又很犹豫，因为在这里无亲无故，谁来关心我﹖我经过反复的思想斗争，最后还是把这件事告诉了他——我那个在中学时要好的男同学。
我一度轻生，多亏他在我身边劝导和安慰我，他的耐心和善良使我一生难忘。从大学二年级以后，我和他经常见面，关系更亲密了，又像过去那样无话不谈。每当我见了他，就好像见到了保护神，他也总鼓励我好好读书。他对我百般照顾，放假时他住我家，一起欣赏音乐，谈论共同感兴趣的问题，上街时他也常常拉住我的手，我们没有发生过什么性关系，但仅仅如此也使我感到温暖，我总幻想我俩能永远这么生活下去多好。
现在我们仍旧很亲密，他仍旧在生活上百般地照顾我，我感激他，想他，又有点怕他，这是一种什么关系呢﹖这是不知味的感情在折磨我呀我还是想尽快地摆脱这种状况，恢复男子汉的气魄，如果失败了我就变性。我真是一台程序错乱的计算机，我有异性认同的现象，有时爱把自己假想成异性，也有时想变成真正的男子汉，有时还爱对漂亮的异性多看几眼，我究竟是什么连我自己也说不清楚。这真折磨人啊，我该怎么办﹖
我对自己的行为该负什么责任
刘××，男性，３０岁，团委书记
我是一个不幸的性变态患者，因此而成为一个被社会遗弃的人，××法院１９××年５月１２日以流氓罪判处我有期徒刑五年；我不服，提出上诉，××中级法院１９××年６月２７日以流氓罪改判我有期徒刑三年，１９××年２月１１日我由××获假释出狱，１９××年１１月８日考验期满。
十多年来，我不知自己得的是一种什么病，只是感觉自己与周围的同性人不一样，慑于社会的舆论，我不敢对亲人们讲，更不敢去医院看，默默忍受着这种病给我精神上、生理上造成的极大痛苦，以至被判刑劳改失去了一切。
回忆在我５岁的时候，一个喜爱我的叔叔同我睡在一起时，我忍不住用手摸了他的生殖器。这个情景至今记忆犹新。从幼年时期，我对同性及同性生殖器就有一种特殊的好感，两人在一起时喜欢搂抱、亲吻，触摸对方的生殖器，上四五年级时，上课也忍不住要摸同桌要好同学的生殖器，一旦产生这种想法，就非要摸到手不可，否则，便无法忍受。十二三岁时，我有了自慰的习惯，并抚摸对方的生殖器直到射精，还出现了吮吸对方生殖器，同鸡交媾的行为，这种欲念非常强烈，而不能自控。１６～１９岁在部队期间，我多次抚摸过别人的生殖器，即使同宿舍里有一二十人睡觉，也非要抚摸别人的生殖器；一次我站哨时，很想摸一个战士的生殖器，尽管当时宿舍里有四五个人在睡觉，自己也不顾一切地摸了这个战士的生殖器，感到异常激动和兴奋，获得了一种快感。在此期间，我还有了这样一种感觉；当对一个同性产生了爱慕时，感情上难舍难分，十分依恋，希望能长久在一起，一旦同他分离，便情绪低落、苦闷，精神上非常痛苦，总觉得一下子失去了什么……
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第四部分 典型事例
性感型同性恋（4）
１９７５年夏，我在××团委工作时２０岁，结识了一个叫王×的１２岁的男学生，我非常喜爱他，觉得能同他在一起心情特别舒畅，情绪特别高涨，几天不见十分想念，急不可耐，主动找到他家里，想一些理由把他带到我的住处，晚上单独在一起时，就忍不住搂抱亲吻他，抚摸、吮吸他的生殖器，发生了性行为鸡奸，这是从他开始第一次出现了这种行为，开始他不同意，后来就同意了。１９７７年４月我调××团委工作，由于相距较远，很长一段时间没有见面，我痛苦地想他、盼他，难以忍受……以后又见了面，每次见面都有性行为的发生，并要求他对我也实施了上述行为。我同王×的这种关系时断时续地保持了五年，我同他的感情是很深的，我爱他，也希望得到他的爱，能长久在一起不分开，不希望他与别人有更亲密的关系，反对他有要好的女友，同他在一起，我获得了感情上和性欲上的满足。
１９７９年１０月，王×参军走了，虽然我们之间保持着通信联系，但想到从此一别，今后不可能再在一起了，精神上很痛苦，独自一人时，感到非常寂寞惆怅……１９７９年底，我又结识了赵××，男，１８岁，当时团委需要抽调一人帮助工作，我便推荐了他。从此，便朝夕相处，形影不离，相互间多次发生了搂抱、亲吻，相互吮吸生殖器吸食精液、相互鸡奸的行为，性行为十分频繁，几乎每天一次，至少每星期也有二至三次，白天上班时，关起门来，也忍不住要搂抱亲吻他；到外地出差在旅馆住宿时，尽管同屋有四五个人，也要坚持同他发生性行为；外出开会时，同别人一同住宿，也忍不住同他发生了性行为。头脑里时常出现这样的想法：终生为伴，如夫妻那样恩爱地生活，两人在一起时，谁买菜做饭，谁打扫卫生洗衣服，都不结婚，别人问时怎样回答，老了以后的生活……这些情景都历历在目，我期望获得他的爱，渴望同他建立家庭。当我心情不好和身体不舒服时，非常想得到他的关心体贴和爱抚，当得不到这些时，就感到悲伤，头痛头晕，狂躁不安，发生争吵，厮打、捶打墙壁、踢翻椅子，抓挠自己的身体，撕破衣服和枕巾，而且发作时一次比一次严重，当我的性要求得到满足时，就异常兴奋而不能自制，反之，则出现上述行为。我对他是寸步难离，别人向我介绍异性的对象我就很不耐烦，而借辞推托。我对异性的感觉是：异性所表现出来的一切，如形体、气质等，都不能像同性那样吸引我，他谈到男女之间的事情时我就非常反感，越反感就越害怕他背着我同异性恋爱，就越是想把我们的关系赶紧确定下来。相处两年后，我向他郑重提出：彼此都不恋爱结婚，终生为伴。一开始，他同意了，我非常激动。几天后，他又变了卦，我对他变心毁言非常气愤，伤心至极。我想他一定是另有所爱而抛弃了我，经过种种努力，甚至向他苦苦哀求而不能使他回心转意时，我被激怒了，失望了，感到受了一种莫大的侮辱，发生了激烈的争吵，摔碎了许多东西，随之关系恶化，感情破裂，不欢而散。在同赵××相处期间，我曾几次想去法院或给报纸投书诉说我的情况，因为我的精神上是很痛苦的，但又羞于启口，顾虑重重，始终没有勇气谈出来。
同赵××的感情破裂，使我精神上受到了沉重的打击，在分手后的两个多月里，我常感到头晕头痛，白天无心工作，极怕受刺激，易发脾气，既恨他，又想他，时常暗自哭泣，内心极度苦闷忧伤，觉得活着没有意思。
同赵××的失恋，使我想重新获得一个同性伴侣的欲念更加强烈。
１９８０年底，我又找了一个对象薛××，男，１８岁，把他抽到了团委，同居一处，薛××的到来，既是对赵××的报复，更是精神上新的寄托，而重新找到了一个意中人又极怕再失去这个人的恐惧心比任何时候都重，我一步也不愿他离开我，他外出未归之前，我焦急万分，心烦意乱，坐卧不宁，他喜欢吃肉，每次买饭时，我就特意买一两个肉菜，把肉全挑给他吃，看着他一口一口吃下去，心里才觉得满意，我极不愿意他同任何人亲近，更不能容忍他接触和亲近异性。我特别希望得到他的爱�