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见几分快慰。
我在房间里剪满了芭蕾舞剧照和电影剧照，上面有我所喜欢的男子，真不明白，这种我原以为可笑的办法，也能使我安静片刻。
男子汉壮硕的体魄，是吸引我的先决条件，至于什么样的面貌，我真说不清。漂亮的也许我不喜欢，但丑陋的我也不喜欢，比如像香港的两部电视连续剧《上海滩》中许文强的扮演者周润发我就不喜欢，《万水千山总是情》中的庄天涯我就非常喜欢，虽然他谈不上漂亮，但有男性的魅力。
有一天我看了一本《世界博览》，其中一篇文章是写美国影星洛克·赫德森的，他是个同性恋者，艾滋病夺走了他的生命。我常常偷看他的照片，在没人时我就仔细读那篇文章，我很喜欢他的形象，那是清秀和粗犷的结合，我想如果在中国我能遇上这样的人，我将是十分幸运的。
我沉浸在幻想中
侯××，男性，２０岁，教师
我于１９６７年出生在一个工人家庭，有两个姐姐、一个哥哥，我是最小的男孩。大姐出生时患有婴儿大脑性瘫痪症，爸爸每月工资３９．８元，要养活全家，妈妈做临时工挣钱贴补家中的经济。
爸爸为人耿直，对子女管教很严，哥哥和二姐常因做错了事挨打，我也挨过打。我从记事起一挨打就尿裤子，夜里常做噩梦哭醒，内容都是爸爸骂我打我。妈妈外出做工怕我被野孩子欺侮，就把我和瘫痪痴呆的姐姐锁在屋里，每天我踩着小木凳喂她饭，照顾她。我自幼爱和女孩子一起玩，养成了怯懦、谨小慎微的性格。我受母亲的爱好的影响，学评剧的旦角唱戏。我挺爱哭，只要一被欺侮我就掉泪，上学后同学们都叫我“假姑娘”。
在我１１岁时，一位中年男教师上课，我突然感到他很漂亮，出现了一种难以控制的兴奋。晚上我就开始幻想，把他脱光了捆起来，我扑在他身上和他做爱。以后幻想的范围又扩大到其他同性，晚上越想越兴奋，还有阴茎勃起现象，但白天还没有什么异常。
后来，我考上了师范专科学校，我的缺点就进一步暴露了，平时不合群、小心眼、怕事，爱和女同学吵架，同宿舍的男同学都看不起我，但我却暗暗地爱上一个男同学，把幻想都集中在他和另一些我认为潇洒的男子身上。看小说和电视，如有男主人公被扒去衣服毒打受虐待的情节，我就全身热血沸腾，心跳加快，阴茎勃起，内心十分满足，晚上躺在床上就以这些情节为基础尽量地幻想。
对班上的那个男同学，我成天幻想和他做爱、结婚、同床共枕……。我和他一日不见，就魂不守舍，特别是放寒暑假他回家了，我就成天盼他早点回来。但这只是我的单相思，他一点也不知道，我也无法表露。可是我的心是孤独的，我为了排遣孤独，还是沉溺在幻想中。我的幻想范围不断扩大，后来又扩大到伤兵在战场上流血呻吟、人们受敌人严刑拷打，我一想到这里就兴奋不已，并在不断勃起时自动射精。我因此到处找苏联卫国战争时激战的录像及连环画报，每天幻想并在幻想中进入梦乡。醒来后有时又悔恨不安，我的心理变态似乎日益加剧了。
我对女孩子一点兴趣也没有，有时我强迫自己想异性的美，幻想向异性转移，可是怎么也提不起那股劲。我下决心终身不找异性对象，我清楚自己的病症，不能再耽误别人。我知道自己不正常，但是怎么办呢？我年纪还轻，不能这样过一辈子，请救救我吧！
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第四部分 典型事例
意向型同性恋许多通过调查（3）
生活在颠倒了的世界里
王××，男性，３２岁，医生
俗话说：男大当婚，女大当嫁。与我同龄的人大多组织了家庭，而我仍是孤身一人。父母为我这件事操碎了心，求人为我做媒，而我每次赴约都如同上刀山一样，经历着别人难以理解的心理折磨。
我是家中最小的也是唯一的男孩，全家十分宠爱我。我从小胆小，喜欢和姐姐做一些女孩的游戏，在我四五岁时，有次父母亲的朋友来我家聚会，可能是因为陌生人太多，我哭个不停，有个叔叔过来哄我，边哄边玩弄我的生殖器，这时我不哭了，觉得很快活。这种感觉至今还深深地印在我的脑海里。
我渐渐地长大了，别的男孩都有了女伴，而我完全没有这种欲望，直到几年前在报刊上看到了您注：指鲁龙光教授的工作事迹，治好了和我有着同样畸形心理的患者时，我才领悟到这是一种病态，我生活在一个颠倒了的世界里。我也要求治，把颠倒了的再颠倒过来。
那个叔叔玩弄我的生殖器的印象实在太深了。我到了大约１４岁时，开始出现梦遗，梦到的都是儿时与叔叔玩阴茎的快乐镜头，我好像妻子爱丈夫那样地爱他，虽然他早不知哪里去了。这种幻想使我越陷越深，一直影响到我中学、大学的学习和现在的工作。由于我个性内向，心地善良又女性化，我每天只是干工作，很少和人交往，更不愿找人聊天，怕泄露自己内心的秘密。我只是从性幻想和性梦中得到满足，我幻想和一个英俊男子相互抚弄阴茎，然后作爱……于是我出现了性兴奋甚至射精。
平时我爱看琼瑶写的那类小说及书报中描写男性外貌的句子。我也爱看《追捕》一类的电影，因为我爱电影中杜丘的形象。我还爱看年轻男女结婚的情景，而我羡慕的是新郎。
我也曾下决心抑制自己对同性的性幻想，努力进行自我矫正，把一些裸露的女子照片放在枕边，但都无动于衷，一次次失败了，我想我大概要一辈子打光棍了。随着年龄的增大，由爱看别人的婚礼到讨厌参加别人的婚礼，讨厌过年、过节、过生日，我恨不得生活在一个与世隔绝的世界里。
每当我看到父母为了我的婚事烦白了头、操碎了心的那种憔悴衰老的面孔时，我心如刀绞但是又无能为力。我感到自己不孝。勉强结婚吧，我是不是不道德，我能过好正常的夫妻生活吗？总之，我左也不是，右也不是，无论怎么做都会使别人痛苦。我该怎么办？我是个多余的人吗？我痛苦万分，请你们帮助我。
大脑中的“情节储存”
李××，男性，１７岁，学生
我小时候由外公，外婆和母亲带大，父亲在外在工作。我邻居家有三姐妹，我喜欢和她们一起玩，如跳橡皮筋、踢毯子等。我很讨厌我的父亲，因为他每次回来探亲都要打我一顿。
上小学后，由于我喜欢和女孩子玩而受到男孩子的嘲笑。由于受到嘲笑，我只得表面上和女孩子疏远，装出一副男人的气概。到了小学三年级，大概是１０岁的时候，我喜欢上了班上的一个男同学，愿意看他，和他在一起，还请他到家中来玩。不久，我学会了手淫，当时我也弄不清这是什么东西。
在小学五年级时，我偶然看到了一本《性的知识》的书，知道了什么是“性交”。上中学后，我知道了有人因犯强奸罪而被捕，心里感到有点得意，我想：“我喜欢男人，就算干了那种事，别人也不知道是怎么回事，而且法律上也没有写‘男人强奸男人’的罪名。”而且我认为只有我一个人有这种意念。
在初中，我先后喜欢上了两三个男同学，然而我胆小、怕羞。从未主动向他们提出非分之想。我只是常常偷看他们，以获得一些心理上的满足而已。
到了高中，我从《现代汉语词典》中看到了“同性恋”这个词的注解，对自己所想所做的似乎了解了。在一次校运动会上，我看到了一个男同学，他的外表给我留下深刻印象。以后，我一见到他就情不自禁地注视他，我发现他在食堂吃饭，也端着饭盒想靠近他。有一次买饭时很拥挤，我碰到了他的手，感到无比愉快。还有一次他和同学们打闹，人家把他抬起来，他拼命挣扎，我看了也十分愉快。空暇时，我老幻想如果和他在一起，我将会多么幸福，我认为这是一种高尚的感情，也许这就是我的“初恋”吧？
这种感情只是我的内心活动，完全没有表达出来。一年后，我对这个男同学的感情逐渐淡忘了，又喜欢上了别人，然后又逐渐淡忘了。从１０岁到我现在这七八年来，我有过八个主要“对象”。
报刊上有时报道同性恋者的悲剧，我读了很害怕、激动、紧张，我害怕同性恋这个“怪兽”会把我生活的航船顶翻，所以我就去了精神病防治院。我看见医生在病历上写下了“同性恋”三个字时，感到十分恐惧，一旦别人知道我这不可告人的事，我怎么活下去？我肯定要自杀。
我认为我和别的同�