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调情的艺术--人类交际的终生艺术[德]布里吉特·布森克普夫-第章

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通过眉目传情或者微微一笑,同男人交流一下信号,准备进行进一步的接触,那
样她觉得谈话中空间上的靠近会让人觉得舒服。
    调情场合中,人们有时会感到距离太远是一种障碍,妨碍了相互的信号交流,
有时还容易误解对方的信号:“当他朝我这个方向笑时,他真的是朝我笑吗?”
    如果人们发现了一个自己比较感兴趣的调情伙伴,但不幸的是,他却坐在酒
馆的另一端,这时,人们应该怎么办?观望还是干脆径直向他走过去?
    这种情况对于男人的要求往往会更高。他的故事应该可以告诉我们,哪些反
应是错误的。在酒馆里调情的人经常有这种感觉,似乎所有人都会注意他们,观
察他们的一举一动。但实际上大多数情况却与之相反,来客都是各忙各的,不同
别人做调情游戏,或只是虚情假意。
    火车站大厅里的一家舒适酒馆里坐满了人,一位男士在在场的所有客人中发
现一位女士,他很喜欢她。可惜的是当时她同其他人坐在酒馆另一端的一张桌子
边,离他的桌子至少有20米远。
    由于间距太大,人们往往会误解调情信号,所以空间上的距离形成了一个巨
大的障碍。但是女人也感觉到这位男士在一直盯着她看,由于她觉得这位男士还
不错,她又是和办公室里的同事在一起,于是她就对他做了些回应。然而空间上
的距离似乎阻碍了起初的秩序。这个年轻人在这种情况下已经有点局促不安,陷
入了困境,进退两难,不知如何是的。假定,他干脆起身,穿过20米的过道走到
女人身边,并且面带微笑地请求同她幽会。
    女人会说什么呢?她不会觉得很丢人吗?她会在众人面前嘲笑他吗?如果他
立即起身,酒馆里其他人又会怎样反应呢?基于这个事实,所有的客人都会注意
他的姿态,20米真是长啊,没完没了,还有那个女人!她会不会判断一下,为了
靠近她,那个男人已经做出了什么。
    男人仓促地买了单,逃脱似的离开了这家酒馆。他感到所有的客人都和他一
起经历了一次失败,并和那个女人一起嘲笑他。如果这个男人了解达乌妮和达姆
哈乌1991年所进行的实验,他也许会冒一次相见的风险。这两个人都能证明一点,
一个人为了同调情伙伴建立联系,必须付出许多精力,这种情况总会得到正面评
价。这个男人准备在一个公共酒馆里故意走完这一段距离,与她建立联系,这是
一个事实,被他的伙伴解释为“他一定真的有浓厚的兴趣”。
    一个调情者应随时准备付出应有的代价去结识他人,这对一种调情关系的开
始绝不是个逊色的入口!
                           一缕目光
    我的肢体语言:
    ▲拥有生动肢体语言和活泼面部表情的人,往往被评价为更有好感,更具魅
力,而不像那些行动僵硬死板的人。
    ▲充满自信的人同那些缺乏自我价值情感的人相比,会有更生动的肢体语言。
    ▲自信的男人会过多地解释女人的肢体语言,女人经常不发送的关于女人行
为要求的信号,男子却会刻意地去观察。
    ▲腼腆的男人为了消除障碍往往更加需要女人正面的肢体语言信号。
    ▲调情场合中,我们走路的姿势不仅属于运动行走的工具范畴,而且也是开
始进行交际的信号。人们为了提高自己的吸引力,会有意识地摆布自己的走路姿
势。这样才能引起他人的兴趣,传递性欲信号。
    ▲调情的深度也会受到我们同伙伴所坐的位置的影响。
                        调情小窍门
    我们的肢体语言是重要的信息源。尤其在调情关系的开始阶段。使用一些言
语性的迷惑手腕给伙伴留下深刻印象的人。通常把握不住自己的肢体语言。调情
伙伴就会感觉到言语性及非言语性距离的存在因此心里会感到不安。
    坦诚的交际大多数都会伴随着自然的肢体语言和面部表情。不要交叉双臂,
要落落大方。面向您的调情伙伴,这些都标志了好感和人与人之间的引力。

    三、我的光芒:好感的起因
    为什么我们能容忍某种人,而别人却不行呢?为什么有些人能吸引住我们,
而有些人则会引起我们的厌恶?答案是相当复杂的,因为并不存在简单的格式可
以说明人与人之间的引力,是好感还是反感。卡纳基在他的畅销书《人们怎样赢
得朋友,怎样影响别人》中给出了一些简单的纲要,销路自然不错。它们是:
“当你想要某人喜欢你,对你友好,你就要表现对他的事情备感兴趣,要落落大
方地赞赏他,展示出你最好的一面。”正如心理学家格诺尔·特米库拉所定义的
那样,人与人之间的相互吸引是一种可以学会的行为,也就是,对特定的他人提
出中肯的建议,付出正面的情感,而且态度或行为意图要端正。
    为什么我们和一些人一见面就有好感,而和另一些人一见面就想拒他于千里
之外?答案也有很多,在对吸引和拒绝做评判时,我们个人的生活经历起着举足
轻重的作用。如果一位陌生人长得和我们所尊重的那个人非常相似,可以让我们
回忆起一段美好的往事,那么我们对他就会产生好感。相反,如果一个人让我们
回忆起来一个我们曾经和他有过反目经历,或者曾经拒绝过他的人,我们就会拒
绝这个人,并且觉得没有什么好感。

    优势赢得好感
    “你长得太漂亮了,简直是绝代佳人,请允许我呈上一朵玫瑰!”
    如果一个男人在一家酒馆向一个女人献殷勤,或递给她一件礼物,而这个女
人以前从来没有见过这个男人,这并不是一种崭新的魅力,而是一种信号,说明
他喜欢她。但是这个女人会自动地对他产生好感吗?献殷勤或递礼物都意指他对
这个女人的赞扬值,从这个角度出发,我们就应该用“是”来回答这个问题。但
调情相遇场合却不是如此简单。假定这个陌生人的举动是带有一定意图的:
    为了更轻而易举地把她勾引到床上来,他要给她留下深刻印象。但是,如果
这个女人觉察出他的意图,并认识到这个男人其实是别有用心的,那么,这种行
为就不再是心理上的赞赏。如果这个女人后来才觉察出他的意图或者猜出他的意
图,那她更有可能拒绝他而不是倾心于他。
    对一个我们不熟悉的人形成一种看法,存在两种途径,人们可以了解他人的
正面或反面事实,或者同她一起经历一些正面或反面的事情。你想像一下下面这
个场景:
    您的上司叫您去谈话,还有另外一位男同事也参与会谈。他当着同事的面对
您的工作表示感谢并且表扬了您为公司所做的一切,对此,您当然会高兴,说明
您得到了老板的赏识。有趣的是,这种反映也会转移到这位同事身上,由于您是
在他在场的情况下受到了积极的评价,顿时他可能对您产生好感。
    如果您的上司每次都当着同事的面指责您,贬低您的工作业绩,那样,这个
同事会对您产生反感,尤其是在您进入办公大楼偶然与他邂逅时,他曾经目击过
您受到指责或挨惩罚,这使得他对您更加没有什么好感。

    分开付款——好朋友
    似乎听起来并不浪漫,当蒂巴乌特和凯丽这样表述道:只有这种关系才对所
有参与者都提供一个满意的结果,这种关系才能长期维持下去。因此,每个人都
必须注意,伙伴也要分摊到他的账单。让我们根据下面这个在酒吧里发生的故事
来领会一下这个繁琐的论点:
    一位男人在一家酒吧里和一位女人邂逅,晚上的消费都是他买的单。这算是
为抠双方的交际进行的一笔投资,他的“比较水平”——过去相似场景下的经历
——决定了他的经历水准。以前光顾酒吧时,有女人陪吃陪喝,调情作乐,他知
道,女人如果在经济上能够得到别人的资助,她们就准备以性行为作为报酬。我
们来看下面这种情况,女人的性欲反应会很谨慎,虽然这个男人又点了一瓶香槟,
他的成本远远超过了她的“薪水价”。如果偶然还有一个更加艳丽动人的女人也
坐在这家酒吧里,对他非常友好,时而嫣然一笑,并不时通过眉目传情给他以勇
气,这个男人就会将目前相互活动的结果同“选择性比较水平”相比较。不管怎
么说,这种虽已存在的调情关系没有什么进展,或进展得令人不快,他当�
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