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思负义、自私自利的表现。她说，“许多人如果是我都会很快乐”，她对自己想—L大学的念头抱有许多自责、自我怀疑的观念。例如：“我年纪太大了”；“我不适合读书”；“别人会觉得我怪里怪气”；“我不够聪明”；“我会考试不及格”。当然，以上这些观念她并没有找任何证据支持，却将抑郁看作是自己无法应付的明证。
后来凯思学会了帮助自己摆脱抑郁：
．学会认真看待自己的愿望。
．“忘恩负义”、“有罪”等自我标识应更换为“我需要成长”。
．避免忽视目前生活中积极的方面（例如，“没有人真正对我感兴趣”；“我只不过是丈夫的一个玩偶”）。
．把抑郁看作是生活需要改变的标志，而非软弱的标志。
．要明白：她的想法只能使其更加抑郁，而不可能帮助自己摆脱抑郁。
．坦诚地与丈夫交流。
．弄清楚她是否能应付大学生活。
．避免自我攻击（尤其在社会情境中）。
一些习惯顺从的人感到自卑，认为自己无力改变现状。然而一旦他们改变对自己的看法，转变的大门就向他们敞开了。
顺从于某种生活习惯
在某种程度上，凯恩感到自己顺从于他人的生活方式。有时，人们的问题还出现在挣钱或某种生活习惯方面。一个家庭可能过度注重金钱，夫妻的全部生活都围绕赚钱而展开，以至于二人的感情逐渐冷淡，夫妻双方都感到被迫这样生活。但是事实表明：超出一定限度，钱不能给人带来快乐。如果夫妻关系顺从于对钱的追求，那么两人的感情和双方的幸福感都会降低。
目前，社会对这方面的问题越来越重视。对失业的恐惧使人们的工作时间越来越长，在这种情况下，帮助自己摆脱束缚感是非常重要的。你可以与朋友谈论你的困境，设法找到使自己摆脱束缚的方法。是否有一些积极的活动可以帮助你？你们的关系是否变成“家里的”和“外面的”？最重要的，你们面临的困境，是否是由于一方失去了自信造成的？是否将自己的正常需求，看作是自私的或是不可能的？
遗憾的是，有时人们往往认为，自己所处的环境几乎没给自己留下个人发展的空间，他们感到无可奈何。他们可能过着贫困的生活，感到自己不得不照顾孩子，勉强度日。这些人的生活中缺乏积极有益的活动，这是首先需要改变的地方。然而，最重要的仍然是：不要把抑郁看作是个人的软弱，要将其视为体内可被引发的状态。
赞同与人际关系
我们有各种各样的人际关系，如夫妻关系，朋友关系以及同事关系。当我们过度顺从时，我们就会认为，我们需要那些比自己更有能力的人的赞同。然而，或许我们没有想过，我们也应主动向他人表示欣赏和赞同。例如，老板懂得赞扬自己的下属，但下属却很少懂得赞扬自己的老板（他们更多的是抱怨）。令人不解的是，为什么多数人认为赞扬只能是从上至下的，而不能是自下而上的呢？
或许我们认为上级不需要我们的赞同——他们有权有势，根本不在乎我们赞许。我们常忙于得到他们的赞同，努力讨好他们，而忘记了对他们的作为表示欣赏。例如，兰妮对赞同有着过高的需求，当我问她如何表达对丈夫的重视时，她说：“帮他做事，理好家务。”我说：“赞许使你感到高兴，但你是如何表达对他的赞许的呢？”她一时语塞，然后说：“罗伯不需要我赞扬，他身心健康，活得轻松快乐，抑郁的人是我。”
当我把他们召在一起时，他们相互指责对方：
兰妮：你很少有时间陪我。
罗伯：那是因为你总是很疲惫。
兰妮：对，你总是责备我。
罗伯：这是事实，你总是不快乐。
他们一次又一次这样争吵，从来没有相互赞扬。相反，他们经常关注生活中消极的东西，共同语言很少。他们很少对对方说，“你今天看起来真美”，或“你那样真帮了我一个大忙”，或“我认为你处理得很好”，或“你真好”。兰妮努力获取赞扬，自己却从不赞扬他人。兰妮后来痛苦地发现，她把自己放在了顺从他人赞同的角色上，认为别人应当赞同自己（她认为自己必须为此付出努力），而自己不需要赞同他人，她把别人都看作是比自己强、不在乎自己看法的人。
抑郁常使我们变得以自我为中心。有时，抑郁的人对自己的配偶充满敌意，根本不想表达自己对他／她的欣赏和赞同。然而，认识到我们应当表达对周围人的赞同是非常有益的。我们不能只是埋头为他们做事，还要表达对他们的兴趣，这样你就会发现，任何入都需要被他人欣赏，而不是被视为理所当然。
亲子关系也是如此，即使到了成年，我们仍在寻求父母的赞同。却从未对父母表示过兴趣。兰妮想获得母亲的认同，却很少赞扬自己的母亲。
人际关系像花朵一样，需要不断地浇灌才能开放。同样，培养人际关系，也需要双方相互赞赏。有时，养家糊口使夫妻关系变得理所当然，两人只有在精疲力竭的时候才能呆在一起。因此，夫妻应当制定一些共同活动的计划，从事些积极有益的活动，在活动中彼此欣赏。要把关系建立在积极的情感上，不能用消极的言语彼此诋毁。
非语言交流
我曾说过，人类有对赞同的基本需求，这一需求起源于生命伊始。例如，婴儿对父母的表情很敏感，如果婴儿愉快地向父母微笑，父母也回应以笑容，那么亲子间的积极情感就会得到培养；相反，如果父母面无表情或充满愤怒，婴儿会情绪沮丧。如果母婴感情一致，互相应和，则我们说他们“同一步调”或说出现“镜像反映”。儿童时期，父母传达给我们的信息可以帮助我们形成被爱、被需要的感觉，这种感觉往往成为日后人际关系建立的基石。赞同无一例外会令人感到舒适（除非我们以某种方式折损它）。它使我们感到被接纳、被需要，我们的努力得到了认可（见第三章）。
有些抑郁者的非语言交流非常不友好，多数时候他们看上去沉郁、厌倦，很少去想他们这种表情是否会影响他人。当他人远离自己的时候，他们的感觉愈发糟糕。除非抑郁状况非常严重，一般来说努力传达友好的非语言信息（如微笑、体贴）是大有好处的。你或许会反对：“你这是在建改我掩饰自己的真实感受，让我戴上面具生活！”回答既是“是”也是“不是”。说“是”是因为，从某种程度上讲，你应当意识到，抑郁的表情不利于发展人际关系，它起了排斥他人的作用。并且，你的微笑和友好同样能激发你自己的积极情绪。说“不是”是因为，如果你有些事情需要澄清的话，应当澄清它，不要掩饰自己的感受。但郁郁寡欢，不做任何友好的努力，并不能帮你澄清感受，它只能导致你与他人之间的敌意。受折磨
被批评并学会应付是一回事，而成为被折磨的对象又是另一回事。许多证据表明，成为被不断批评或贬低的对象是与不健康心理密切相关的。这些批评，贬低可能是言语上的、非言语上的，还可能是身体攻击。事实上，对于成年人而言，赞同不仅通过人们的言语来表达，还可以通过微笑、面部表情以及点头来表示。有时，我们发现自己生活在一个缺少赞同却不乏指责的环境中。
如前所述，对赞同的需要起源于生命的早期。亲子之间通过面部表情来传达彼此的赞同。即使到了成年，这种被赞同或被苛责的感觉仍可以通过非言语交流来传达。一个微笑或皱一下眉头都蕴含深意。一个抑郁的人或许会说：“我丈夫／妻子不用说话，我就可以通过他／她的表情看出他／她不欣赏我。”这种现象并非异常，无论是动物还是人类，这种非言语交流都是强有力的。如果你正尝试成为一名演员，那么你的天分不仅表现在你是否能记住台词，而更表现在你如何表达台词以及你的面部表情及身体语言如何。
许多抑郁的人对非语言交流过度敏感，他们不断地寻求鼓励，对缺少鼓励异常敏感，他们很容易因他人传达的非语言信息而感到沮丧。抑郁使我们过分关注他人的评价，而非言语信息被我们看作是识别他人评价的重要线索。我们常常夸大人际互动中的危险信息，并因此感到自己遭人贬低、被人折磨。
诚然，抑郁的人经常夸大被苛责的程度，但有时，他们的感觉是真实的。现在的问题是：我们如何�