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六20…23）？等到后来亚多尼雅为自己造势成王位接班人时（参王上一5），圣经说：“他父亲素来没有使他忧闷说，你是作什么呢？”（王上一6）也就是说大卫从来不曾干涉他、管教他的意思。
作父母的可能忙工作、忙应酬，甚至忙事奉到一个地步，除了供孩子吃住、受教育、给他零用钱外，对孩子的学业、朋友、信仰和兴趣等都一无所知。小心孩子也会用火烧良田来引起父母的注意。有的把头发剪得奇形怪状；有的偷用父母的信用卡打电话给色情营业站，一个月就花了好几百元美金；有的滥交朋友、彻夜不归；有的耳朵、鼻子、舌头、胸部甚至肚脐都穿了好几个洞！从某种角度而言，这些可能是青少年成长过程中一时的迷失，但也很可能是孩子缺乏父母的关爱或家中有其他严重问题的征兆。
有一个家庭，父母都忙着工作，没有空关心孩子。父亲比较严肃寡言，只要求把书念好。他的四个孩子中，有一个很内向的女儿，在中学时候，父亲答应她如果考上某一所大学，就买一部新车给她。结果，这个女儿很争气地考上了这所大学。但却在父母亲买车子给她之前不久，离家出走，到很遥远的一个城市去投靠一个她在网际网络上认识，但从未见面的男人。事情发生以后，父亲连夜赶路，带着许多平常女儿爱吃、惯用的东西去看她，怕她受苦，也希望她可以回心转意。在这种情况下，任何父母可以做的事，他都做了，然而却已经太迟了。女儿的心早已离开了这个家。
（二）界限不清：管教子女基本上是父母的事。父母可能婚姻不和谐，遂把情感转移到某一个孩子身上；父母亲也可能偏爱或溺爱孩子到一个地步，让孩子骑到头上去。儿女要什么，父母不一定马上给，但只要哭，只要闹，只要缠个不停，迟早他们所要的都能到手。电话爱打到几点就打到几点，晚上出门要什么时候回来就什么时候回来，平时孩子爱看什么电视节目，要看多久，父母也都管不着。可以想象的是，当孩子两三岁的时候，父母如果让他当小皇帝，等他到了十几岁以后，难免会变成小暴君。
结语
如果大卫平日对子女有期望——严守律法，有管教——赏罚分明，有沟通——直接明确，有关爱——肯定饶恕，相信哥哥强暴妹妹、弟弟杀死哥哥、儿子背叛爸爸的可能性必然会大大地缩小。一个有问题的家庭，难免会危机不断，一波未平，一波又起。而且时间无助于问题的解决，反而会像癌细胞一般到处蔓延、扩散。
大卫不是生下来就是一个属灵的超级巨星，他的原生家庭有美好的属灵传承，也有黑暗而不可见人的一面。他的兄长极为优秀，以致排行老幺的他受到忽略漠视。原先他所从事的职业是个牧羊人，在当时可说是相当普遍。此外，他还有作诗、弹琴、唱歌的嗜好。严格说，在他一生当中，他不是个完美的丈夫，更不是一个完美的父亲。他的家庭生活是他最大的弱点。从他的失败，我们学到两个很重要的功课——面对问题、沟通良好、界限明确、管教得当。
大卫是一个合神心意得人，不是因为他是个属灵超级巨星，而是虽然他和常人一样，有软弱、有跌倒，但他总是愿意回头，定睛在神身上，求饶恕、真悔改、肯受教、得恩典、受帮助，专心一意地顺服神。感谢主，不管今天一个人的婚姻与家庭的光景如何，大卫的经历激励我们回到神的面前，相信神的恩典总是够我们用，万事诚然互相效力，叫爱神的人得益处。
问题研讨
年轻的约瑟和马利亚夫妇曾经历居无定所、不白冤屈和生命的危险，试用“积极倾听”的沟通模式在小组中演练夫妻对话，自由分享个人的相关经历。
一、培养高度的同理心（Empathy）
参照第八十二课“婚姻的蓝图”讨论问题中，培养高度同理心的原则，分享下列的问题：
（一）在青少年期间我经历到最大的变化是什么？
（二）在青少年期间我和家人的关系如何？
（三）在青少年期间我最怀念的是什么？
（四）我自己有没有什么所谓“中年危机”的现象？我是如何走过来的？
（五）在与青少年子女的关系上，我最满意的一点是什么？
（六）在与青少年子女的关系上，我觉得比较辛苦的一点是什么？
二、中年危机
（一）就中年阶段而言，我们夫妻在
*照顾父母这方面调适得……我觉得……因为……
*养育子女这方面调适得……我觉得……因为……
*夫妻关系这方面调适得……我觉得……因为……
*身体健康这方面调适得……我觉得……因为……
*信仰事奉这方面调适得……我觉得……因为……
*工作压力这方面调适得……我觉得……因为……
（二）大卫的“拔士巴事件”让我们看到他的灵性早在受试探之前已经相当松懈软弱，而当试探来到之后，似乎毫无招架之力，且越陷越深，直到犯下祸延子孙的滔天大罪。如果历史可以重演，而你是大卫，你会如何避免重蹈覆辙？
（三）保罗在《哥林多前书》第十章十二至十三节提醒我们：“自己以为站得稳的，须要谨慎，免得跌倒。你们所遇见的试探，无非是人所能受的。神是信实的，必不叫你们受试探过于所能受的。在受试探的时候，总要给你们开一个出路，叫你们能忍受得住。”你曾遇到哪些试探，如何靠主得胜？
（四）大卫犯罪以后，神差遣先知拿单去面质他，大卫没有否认，也没有恼羞成怒，反倒立即承认“我得罪了耶和华了”（撒下十二13）。这如何能应用在我的家庭与教会生活当中？
三、教养青少年子女
（一）在我的成长过程中，父母如何与我沟通？如何对我表示关爱？如何管教我？我的家庭有哪些明说和没有明说的家规？这一切如何影响到我现今与子女的关系？
（二）当前我们夫妻在教养（青少年）子女这方面，我认为我们配合得比较好的一点是……我觉得……
（三）当前我们夫妻在教养（青少年）子女这方面，我觉得我们有需要沟通调适的一点是……我知道你的好用意是……
四、亲子沟通——感觉的世界（注）
请父母与青少年子女先开口轮流读完下列的短文，接着各自完成下列诸句子，然后按积极倾听的原则彼此轮流分享：
在感觉的世界里有热爱、有激情；有喜乐、有忧伤；有兴奋、有无聊；有愤怒、有痛苦。我的感觉乃是我对周遭所发生事物的自发性反应，也受到我对这些事物的期望与解释所引发。我的感觉会表达在我的身体里面，或藉着我的身体表达出来。焦急时，我可能会胃痛或掌心流汗；兴奋时，我可能会说话快而大声；忧伤时，我可能说得又弱又慢；大笑时，我会全身震颤；痛苦时，我会满眶泪水。即便当我不注意时，我的身体仍然会传出一些让别人感受不到的讯息。
在每日生活当中，我都会有各式各样、强弱不一的感觉。我甚至可能会同时有不同的感觉。而这些感觉又是相互冲突的。我的感觉就如同我的思想或行为等一样真实而有价值，帮助我深刻了解周遭人、事、物对我的动机。例如，喜乐感助我庆祝并指认出我喜爱的人与物；无聊感促使我换别的事情做；而恐惧感帮助我保护我自己。没有了感觉，我所过的将会是个缺乏生趣的生活。
然而，我们不少人却一向被教导得要理性化，要压抑，要避免或否认愤怒、痛苦或骄傲的感觉。也许我们每个人内心都有一个清单，告诉我们哪些是可接受或不可接受的感觉。有些人似乎已经被训练得毫无感觉。有些人则有感于内却不能表达于外。譬如，为了避免冲突，我们就不表达愤怒；为了不让人觉得我们太柔软，便压抑我们对人的热情；为了不让人觉得太脆弱，便拒绝表露我们的畏惧。
但如果我想善用感觉，并使它能帮助我对生活的了解，我就必须清楚地意识到它们的高度与深度，并适当地用言语和行动来表达。如果我否认或避开它们，我就无力控制它们，反被它们控制，并破坏我的身体或生活。
当我接受各种不同感觉存在的事实后，我便不用再为自己的感觉辩护或道歉。因着意识到感觉的存在，我便可以自由地决定用各种新旧的方法来�