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彼此的牧人之间产生了冲突。以下我们要从这段记载来学习处理婚姻与家庭冲突的重要原则：
一、筑坛求告主名（参创十三4、8，十二6、8）
筑坛乃是敬拜的表现。亚伯兰每到一个地方就筑坛求告主名，他诚然是一个时刻以神为中心，敬拜神、信靠神、顺服神的人。这样的信仰影响到他的生活，他对地上财富的看法，以及他的人际关系。这对我们在思考如何化解婚姻与家庭的冲突时，是一个非常重要的提醒。生命的流露远远比技巧或方法重要。如果我们与神的关系真的对了，那么纵使我们没有学过任何化解冲突的方法，在生活中面对难免的冲突时，相信我们的反应必不会离神的心意太远！
值得注意的是，亚伯兰在这段经文中面对危机时所表现的宽厚与他在埃及时的攻于心计（参创十二10…20）有很大的不同，这未尝不与他在第四节的筑坛敬拜神有关。而亚伯兰如此的心胸亦影响到他的儿子以撒，后者甘心把所挖掘的井让给来和他争竞的基拉耳牧人（参创二十六21、22）。一个尊主为大的生活不但帮助我们妥善克服当前的危机，连我们的儿女都会受到美好的影响！
二、掌握客观事实（参创十三2、6、7）
亚伯兰夫妇及罗得虽身处异地，却蒙神大大赐福，两个人不但金银等财物多，牛群、羊群等牲畜也多，但地太小，彼此无法同居，以致同时面临内忧与外患的威胁。内忧时亚伯兰的牧人和罗得的牧人彼此相争。按常理推测，这应不是偶然事件，而是反复出现的问题，而且大有越演越烈的可能；外患则是住在当地的迦南人与比利洗人正虎视眈眈、眼睛很红地想趁虚而入、趁火打劫，以坐收渔利。
在我们的家庭生活中难免会有所摩擦，对那些偶然的事情过去也就算了，但如果问题一再重复地发生，我们就需要对问题的来龙去脉有所掌握。这问题可能是金钱、子女的教养方式、婆媳问题、休闲的安排、教会侍奉以及谁当领导作决定等。这些问题之所以成为问题，通常与彼此个性的异同、对婚姻的期望、过去生活经历的影响、当前的家庭生活阶段（例如孩子还小、青少年或老年阶段）和工作的压力等有关。
马克曼等人认为婚姻关系中两个非常重要的技巧就是当问题发生时，一个人有疏导自己和配偶的气愤、忧伤和敌意等负面情绪的能力。此时，“快快地听、慢慢地说、慢慢地发怒”（雅一19），大可帮助我们避免双方情绪的失控，明确地表达与了解双方主观的感受，进而收到大事化小、小事化无的效果。
三、愿意、主动、适时（参创十三8A）
“亚伯兰就对罗得说”这句话本身似乎没有什么，但如果我们把它换成“丈夫就对妻子说”或“婆婆就对媳妇说”，其重大意义就凸显出来了。亚伯兰愿意解决问题，他放下长辈的身段，主动去找罗得解决问题；他更在问题太严重，与罗得正面起冲突以前，就即时找罗得来解决问题。
（一）愿意谈：有的人面对问题的态度就像螃蟹一样横着走路。你进来我出去、你上楼我下楼、你睡卧房我就睡客厅，你当机关枪我当潜水艇，一拖就是三个月、半年甚至更长的时间。有一个妻子说“我宁可我的丈夫跟我吵架，至少这表示他还接受我的存在，把我当人看待。”
孩子与父母之间有了问题之后，可能的反应就是避开父母、不回家。男女朋友之间有了问题之后，彼此也可能采取三不政策：不见面、不接电话、不回信。在任何的人际关系里，对一些偶发事件避而不谈有可能收到大事化小、小事化无之效，但在夫妻之间、亲子之间，甚至婆媳之间，长久的避而不谈，终非根本解决之道。
当夫妻正在气头上时，敞开来谈的意愿可能不高，上述男人的生理反应是他们更容易如此。此时若能一方面让对方知道自己当时没法谈，另一方面则约定一个恳谈的时间，届时双方身心皆准备好，谈话的效果必然会更好。有一组当夫妻争执到一半时，告知录影机器坏了，请先休息半小时，双方不要交谈，也不要想问题，可自由看杂志、喝水……另一组则任其继续谈下去，结果前者谈话（判）的结果较佳。圣经说：“不可含怒到日落”。（弗四26）实证研究则指出重大的问题最好在四十八小时内能谈妥。两者都提醒我们不要逃避问题。
（二）主动谈：男女性别的差异、与生俱来的个性、成长过程中家庭生活的经历，再加上华人的民族性，使我们在解决问题的过程中比较容易扮演被动的角色。一个心理健康的人遇到问题时不但肯谈，必要时也可以主动谈。夫妻之一若心中有所不悦，压抑着不说，表面上似乎没事，实际上却采取消极、不合作的立场，甚至背后中伤、攻击，如此的态度或行为可能比肇事的配偶要负更大的责任。
（三）适时谈（timely）：处理夫妻间的冲突，不要像机关枪或坦克车一样，一碰到问题就穷追猛打，这样的人际关系未免太辛苦了。但当一个问题一再重复发生，而且愈来愈严重时，我们就应该早一点谈，以免战情升级，问题恶化。
四、高举合一原则（参创十三8B）
亚伯兰对罗得说：“你我不可相争，因为我们是骨肉”。你我不可相争，因为我们是夫妻！你我不可相争，因为我们是兄弟！保罗说：“基督是我们的和睦，他已经藉着十字架拆毁了中间隔断的、冤仇的墙（NIV：thedividingwailofhostility）”。（弗二14）许多时候，当夫妻因意见不同而争执时，总要争得我对你错、我赢你输才能罢休，然而在基督里的夫妻恩爱与家庭和睦，不仅是为了我好你好大家好而已，这是神的心意！除非是碰到了关乎真理的问题，否则我们在基督里，必须让和平、和睦、合一作为我们所有的关系与决定的最高裁判（参洗三15）。
五、寻求解决之道（参创十三9）
（一）具体建议：亚伯兰在高举肯定合一的原则之后，便具体地提出解决问题的办法——这个地太小了，我们应当分开。许多夫妻在有了冲突之后，一旦谈起来，总是花极多的时间，争论过去的事实到底如何，对方如何伤害自己，对方如何不对，却很少谈到现在和将来该如何解决问题。有的人的专长是动用否决权——譬如说，丈夫对妻子说：“今天中午吃什么”？太太：“你说呢”？先生：“回家吃面好了”。太太：“太累了，不想煮”。丈夫：“那么去吃麦当劳好了”。太太：“那种东西要吃你自己去吃”。先生：“去吃日本料理怎么样”？太太：“人那么多，要等好久，又没有地方坐，我受不了”。先生的声音变大了：“那你到底要吃什么呢”？太太也不甘示弱：“你是头呀，你不会决定吗”？我们实在需要学习把我们的建议、想法说出来。
（二）弹性商量：当我们说出我们的建议之后，千万不要要求对方全盘接受我们的意见。亚伯兰给了我们一个肯有商有量的好榜样。他对罗得说：“你向左、我就向右，你向右、我就向左”。作为一家之长，他大可指定罗得该往何处去，然而他却无私地让罗得有所选择。很多时候，在婚姻与家庭当中，问题不是出在做什么决定，而是在做决定的过程，夫妻能否同心合一。
六、愿意付上代价（参创十三10、11）
从人的角度而言，亚伯兰为了与罗得的合一，付出了极大的代价。罗得一看东边那块地，像伊甸园与埃及一样好，就毫不思索地选去了。如果我是罗得的话，记得当年年纪小，父亲去世、孤苦伶仃，是伯父大人收容我，把我养大，教我一技之长，如今我羽毛丰满，产业太多，为伯父增添了许多麻烦，理当说：“伯父母大人，小侄叨扰太久，就此告辞”。然后策马向西，直奔而去！亚伯兰为了不与罗得相争，付出了相当大的代价。其结果是，一时之间他的将来突然显得非常黯淡。然而他抓住神的应许，撒拉也尊重他（参彼前三5、6），没有为他这样的决定而吵翻天。
夫妻双方在现实的婚姻家庭生活中，常需要在不违反真理的原则下，为了合一的缘故而付上代价。有一对很爱主的夫妻，两个人都在做事。他们结婚前的家境都相当清苦，但两家所学到的经验却很不一样。丈夫的原生家庭经验是“亲友不可靠，人人靠自己”。太太的原生家庭经验则是“亲友之间相亲相爱相帮助”。等到他们家庭