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杀，在巷口处发现那一行字是“口内有厕所”。“厕所”二字极为鲜艶，是红漆刚涂过的，而“口内有”三字则是经历
风吹雨打，模糊斑驳，这三个字比较次要，写字的人已经不愿意在上面浪费油漆了。我来不及细细打量这几个颇有书法
功底的字，向口内窜去，但不到十米处就分成两条岔路，我一下又懵了。还好，写字的人在右边墙上又画了个“→”的
箭头，所有膀胱紧张的人都心领神会。遗憾的是，放眼望去，短短的小巷幷没有公厕的影子，两边基本上是瓦房，墙上
光溜溜的，看不到“男”“女”的字样，更别提“WC”了。
一家小吃店的老板坐在阴影里，摇着一把蒲扇，悠闲地看着我，幷轻蔑地把一只缠绕的苍蝇扇开。他的样子让我不
舒服，但我还是问道，有公厕吗，这里？他的头跟着蒲扇摇了遥我气愤道，那边写“口内有厕所”，还有个箭头进来，
怎么会没有？他慢条斯理道，公厕没有，厕所有，是我家的。他用蒲扇指了指门口的木门小间，我的眼前顿时一片光明，
那个毫不起眼的小木门里藏着的肯定是一个厕所，虽然小，虽然简陋，但用途一点不比著名的五星级厕所逊色。我扑过
去时，老板很严厉地叫住我道，你不能去！这声叫喊让我觉得厕所充满了玄机，我问，里面有人吗？老板恢复了悠闲，
说，厕所是给客人用的，你不在这里吃饭，就不能用。
我懵了，不知道这是什么逻辑，难道厕所和吃饭是这里的经营套餐？我问道，你不让人拉为什么还要写“口内有厕
所”，这不是骗人吗！老板已经不耐烦用普通话跟我交涉了，改成很重的苟城方言，说，我不能写吗，我是做广告呀，
广告你懂不懂呀乡巴佬！这句话让我十分愤怒，因为小时侯人家都骂我乡巴佬，后来好不容易上了大学，有机会在城市
里瞎混，已经由农民升格为民工了，现在居然被一个小老板当成农民。愤怒之下我幷没有对他动手，而是强行攻进厕所。
老板朝店堂喊道，幺妹，拿家伙出来，有人上咱厕所了！我听到一声女高音的吆喝，心里不由一激灵：要是对方是个不
讲理的，被闷棍杀死在厕所也说不定。于是我把拉开的拉链重新拉上，刚转身，就看见叫幺妹的老板娘提着一截黑乎乎
的棍子冲出来。估计是上等木头，看上去很沉，砸个脑袋开花没问题。看那架势，我的腿就软了，举起了双手。幺妹叫
道，撒尿也得看主人让不让，全国人民都来这里撒，我受得了吗，我那马桶一个就一百多。恐惧驱散了我的愤怒，脑袋
也清醒了，我商量道，这样，我拉完了就在你这里吃饭，行不，你就当我是客人。老板微笑着插嘴道，先吃再拉！我哀
求说，先拉再吃也一样，我实在受不了了。老板娘和老板对了一眼，似乎在判断我是不是说实话。还是男人比较果断，
老板决定道，好，先拉，我相信你一次。老板娘为了防我耍赖，威胁道，拉了要是敢不吃，割你卵！
很奇怪，我那泡千呼万唤始出来的尿此刻竟没有喷薄而出，而是呈一股细流在马眼处走走停停，我怀疑是忍耐太久
或过度惊吓所致。还好这只是拉尿，要是在性交，这么一惊一吓，不阳痿才怪。尿还没搞完，肚子一阵汩汩响，感觉很
稀的屎已经迫不及待涌向肛门了。我打开了条门缝招呼老板能不能给我来点手纸，老板迟疑片刻，给我递过一截可以把
屁股磨出血的草纸，说，服务这么周到，可要多吃一碗一会儿。我点头称是，把门关上，木门底端已经被水侵蚀得腐烂
了，长出几朵蘑菇以及更小的菌类。我蹲下来，面对着蘑菇，一股腐烂的异味扑过来，差点没把我晕死。还好，我肚子
里的存货一股脑排出来，臭味压过来了异味。两者相比，我宁可闻臭味。由于这次拉肚子极为突然，排泄的快感也很HIGH，
我沉浸在一次又一次的高潮中，以至老板怀疑我是不是从窗口飞了。
拉屎到吃饭相隔不到半小时，但我和老板的关系有了翻天覆地的变化。为了答谢老板及厕所给我带来快感，我点了
不少菜，当然，主要原因是菜不要命的便宜。老板看见用厕所挽留的客人如此慷慨，对我刮目相看，眼角笑成两朵菊花，
我们在顷刻间化敌为友了。老板高兴之余叫道，幺妹，给客人来碗米豆腐，免费的。然后夸我道，别看你瘦，胃口倒不
错，是长劲不长肉呀！我从书包里掏出还剩1/3 的可乐，道，这玩意儿把我肚子掏空，当然能吃了。老板盯着可乐瓶子
嘿嘿直笑，说，这是我们的特产呀，工厂就在西郊山洞里，不过都是糖浆，没什么害处，也有营养。我说，操，可乐还
是你们特产，苟城人民真牛逼。老板笑道，这就叫盗版，知道吗，不盗版，怎么能喝得上可乐呢，老百姓怎么喝得起茅
台。老板为了炫耀见多识广，向我介绍了本城著名的盗版产品，从红塔山到彪马，大城市有的，国际上有的，这里也都
有。当然，前提是盗版二字在老板的意识里，不是贬义词，而是时髦的词汇，谁有更多的盗版知识，谁就是见过世面。
老板知道我剩下的1/3 瓶可乐不喝以后，他仰起头，像表演似地一口气喝光，对我说道，一点事也没有，真的，盗版是
个好东西，又便宜又时髦呀，不时髦的咱们不盗版。
老板告诉我，我要找的南门电影院就在附近，走路15分钟，坐老鼠车3 分钟。老鼠车其实是一种机动三轮车，矮矮
的，发动起来速度极快，屁股冒着黑烟横冲直撞，确实像过街的老鼠。老鼠车就是苟城的的士，兜风啦，看看苟城周边
的风景呀，老鼠车又方便又实惠。当然了，实惠指的是你懂得谈价钱，车主要是看你外地人，肯定要宰。老板说，开老
鼠车的都是乡下进城的农民，对他们只有一个字：狠。比如说这里去南门电影院，两块钱就够了，如果下雨天，最多也
就三块，但他看见你是外地人，会叫十块，事先没有讲好价钱，他一定会要你十块。你要对他狠，叫两块，不答应，踹
他车子，踹怕了他就拿你没辙。在苟城，不仅坐老鼠车，其它事情也都是靠狠来解决。买衣服呀，你试穿了不买，不行，
非要你买，你狠不过他就要你卖。
我说，难道就不能讲道理吗？老板微笑道，道理有呀，但你自己的道理不管用，你要讲苟城的道理。我说，那法律
呢，总有法律吧。老板道，法律当然有了，书店里都有法律书在卖，但执行要苟城人来执行呀，所以法律也是苟城的法
律。我们公安局长抓鶏回来自己嫖，那不叫嫖，设下圈套让你嫖，你就犯法啦。不过犯法没关系，对犯人不太苛刻，只
要愿意罚款，你就没事。末了老板对我感慨说，小伙子，既然到了苟城，你就要入乡随俗呀。
感谢老板介绍苟城的险恶状况，我请老板入席，老板疑惑地看着我，我说，别当心，还是我买单，有啤酒吗这儿。
老板毫不犹豫地叫幺妹来瓶啤酒，幷告诉我啤酒的钱算他的。我说，不用，今天就算我请你。老板故意板起脸孔道，你
这就看不起我了，难道我连一瓶啤酒也请不起，你是北京来的客人呀，你喝我的啤酒是我的荣幸呀！我拗不过他的热情，
只要答应。幺妹拿来一瓶“劳斯莱斯”牌啤酒，由于从来没听过这个牌子，心里没底。老板看出我的疑虑，猛喝一口，
说，没问题的，我每天喝，都没事。我说，没听说过这个牌子！老板道，世界名牌，绝对是世界名牌，我们这里只生产
世界名牌，不生产杂牌的。我想，既然苟城人民都喝了，我搞什么特殊化呢。没想到“劳斯莱斯”还真不错，虽然有一
股泔水的味道，但你忽略了这个味道，口感还是不错了，喝了一杯就想喝第二杯。
两杯下肚，“劳斯莱斯”使我们的关系又推近一步。老板打听我来苟城的目的，我当然没有目的，只是来玩而已。
老板再次问我是长住还是短住，我也不能确定。老板感慨道，住在外边很危险的。这句话让我又吃一惊。老板进一步解
释道，苟城的每家宾馆都有爱滋病病菌，爱滋病知道吗？也是名牌，一般人不轻易得，得了必死无疑。就前两周的事，
有个外地过来的小姐，在这就做个两个月的鶏，得了爱滋病了，死得很惨，身上糜烂恶臭，没人敢靠近。苟城里凡是吃
过鶏的人都诚惶诚恐，谁也不能确定自己吃过的鶏中有没有这一只呀。从市长到公安局长到什么狗屁科长，齐刷刷集中
到人民医院检