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我的楼下是一条马路，车来车往的声音从不间断。对面又是一栋颜色鲜艳得丑陋的组屋。热带的夜晚，小房间里闷热而潮湿，有时候，我会拉开临街的窗户站在那里透一透风。从那里我看到一扇扇排列整齐的亮着灯的窗户、那些狭小的闪光的透明盒子、在盒子中活动的人和装饰着盆景的玻璃阳台。就是每一个这样的狭小方块可能包藏了一个人一生的大部分内容，每一个盒子里都装着不同人的不同故事。在我对面的这栋楼里就装满了几百个哀乐迥异的故事。人的生活多么狭隘而微不足道。
而就在这平静而又忙碌的一段时间里，有一天我看到了她发给我的一封电子邮件。她似乎有些焦急地写道：为什么这么久没有消息？我还担心会和你失去联系了，幸亏找到了你的E－mail地址。你现在好吗？工作了吗？不是说了要和我写信的吗？我的电话号码没有变，有时间打给我吧，挺想你的。
我把那封邮件读了好几遍，感到一种久违的幸福，似乎我又回到了那个熟悉的世界。我没有回信，但第二天，我就给她打了个电话。她很高兴，声音比以往更柔和甜美，带着一些娇气。我简直不知道说什么好，这么长时间压抑自己不去接近的那种东西突然自己到来，一下子把我淹没了。我的话说得不知所言，对于她的质问也解释得不好。
她问：“为什么这么久不和我联系？”
我说：“主要是找工作花了很多时间。”
她不满意，说：“难道每分每秒都在找吗？”
我只能傻笑两声。
她问：“工作了多久了？”
我说：“快两个月。”
她说：“这两个月呢？这两个月里也没有时间联系，是吗？”
我说：“刚工作，也特别忙。”
她开始谴责我，说我对朋友不真诚，敷衍的理由都不堪一击，她的谴责也让我感觉很好。然后她叹了一口气，好像刚才的咄咄逼人已经把她的力气用完了。
我说：“怎么啦，为什么叹气？”
她说：“不为什么，累了。该你说了。”
我笑着问：“说什么？”
她说：“我怎么知道你要说什么？”
我真的不知道说什么，觉得自己很笨，还害怕她会觉得我很沉闷。
她说：“你不说我就挂了。”口气里带着威胁，不知道是不是装出来的。
我急忙说：“不要挂。”
我想了想，决定坦诚一些。
我说：“我走之前在机场给你打过一个电话。”
她想了一下，说：“对，我记得。怎么啦？”
我说：“那个时候你好像很冷淡，所以……”
她温柔地问：“就因为这个吗？”
我说：“我以为你很讨厌我，又觉得自己像在纠缠你，所以后来不好意思再联系。”我松了一口气，心想总算说出来了。
她又叹了一口气说：“就因为那件事？你真可怕，记仇记那么久！”
我不知道怎么回答她的话。
她又说：“那天晚上，我爸妈都在旁边，我不方便讲话，你知道吗？”
我有气无力地说：“原来是那样？”我突然觉得自己是个心胸狭隘的人，误解了她。
她说：“以后不要乱想了，我早就说了，朋友里面我最喜欢你，你为什么总要怀疑呢？”
她用了“喜欢”这样的字眼儿，又用了“朋友”来限定它。我不知道该怎样理解她的话。
我们那天谈了很久，她一直问：“你要睡了吗？”我说：“现在还不想睡。”直到凌晨两点钟左右，她在电话那边像个小孩儿一样伸懒腰，我说：“你困了吧？”她说有一点儿。我说：“那你早点儿睡吧。”临挂电话的时候，她又问：“你不生气了吧？”我说：“当然不生气了，以后还能打电话给你吗？”她说：“当然，我可不记仇，不像某些人那样小心眼儿。你呢，如果再消失我就永远不找你了。”然后她把电话挂了。
我好久睡不着觉，因为已经是凌晨，所以也不想睡了。我敞开着卧房的窗户，关着灯躺在床上。刚才的电话仿佛一下子把我和她拉得很近，我觉得我，不会再像以往那样怀疑她，怀疑我自己。以往的刻意疏远逃避难道不是因为我对她始终还存在着幻想吗？如果我能驱散心里的魔鬼，真的接受现在的这种关系，也许我得到的快乐会更安详更持久。
那以后，我开始规律性地给她打电话。起初是一星期一次，后来一星期两次，有时候两天一次。她显得越来越活泼健谈，喜欢百无禁忌地开玩笑。有时她心情特别好的时候，会故意东拉一句、西扯一句，把话语之间的关系弄得乱七八糟。当我感到迷惑、反应迟钝的时候，她就笑话我，叫我笨蛋。在电话里，她像个充满热情、莽莽撞撞的小男孩，又带着一丝狡猾的神气。
她突然问：“我很丑吗？”
我赶忙说：“当然不丑。”
她好像在跟谁赌气似地说：“反正不好看。”
我说：“怎么不好看？你是我见过的最好看的女人。”
她马上指责我故意奉承，不诚实，说她根本不会信我说的话。
我听得出来她其实很高兴，她当然不怀疑自己，只有一个相信自己漂亮的人才会问“我很丑吧”这类的话。
有时候，她还会说“我对男的可一点儿也不了解”这类话，那腔调好像还带些困惑沮丧。然后，我就像个笨蛋一样跳进她预先设好的圈套。
我会接话说：“例如哪些方面呢？”
她似乎有些犹疑地说：“很多方面呀，像是……你们什么时候开始想看A片的呢？”
她故意把声调弄得严肃认真，好像她只是在做问卷调查。
我老实地回答：“大概是初中时候就开始了吧，不过当时很难找，看过我该死而已。”我反问她：“那你呢？”
她马上说：“我到现在还没有看过呢，看见街上有些人卖，自己又不好意思买，更不敢找人家借，所以都不知道里面到底是怎样的呢！”
我想问她需不需要我借给她，想想还是怕她误会。
她又问了一个让我哭笑不得的问题，说：“你也自慰过吗？”
我迟疑了一下，但是为了表示朋友之间的绝对坦诚，我说：“当然，男人都会。”
她追问：“第一次是什么时候？”
我说：“十四五岁吧。”感觉自己在受审。
她大惊小怪地说：“啊，这么小就学坏！”
我开始后悔，但事实是，只要她问起我就不得不说，而且大部分情况下都说实话。
她又问：“那梦遗呢，梦遗是怎么回事？”
我只好细心地把一切解释清楚，并再次被逼问我的第一次梦遗是在什么年龄，老实地回答了以后，又被她肆意地笑话一番。
她说：“那你现在呢，现在就没有身体需要吗？”
我说：“某些时候也要洗床单，不过不像大学的时候那样不会控制了。”
她笑着说：“做梦怎么能控制呢？”
我说：“就像小孩梦里尿床一样，长大了就不会再那样了。”
她认为我解释得不错。
她突然说：“你为什么告诉我？”
我说：“是你问我的呀。”
她说：“我的意思是，如果别的女的问你，你也会说吗？”
我说：“当然不会，只有和你才熟到这个地步。”
她很开心地说：“我也是。我也只有你一个人可以问。”
在这样的交谈中，我感到心中那些欲望的潮退，感到心灵的松弛和安恬。在我放下了那些对她的无谓空想和杂念之后，我终于可以对她坦诚，反而真正地走近了她。这些年来的每个阶段，她所给我的印象都不一样。在高中时代，她是个不容易接近的骄傲的女孩，而那两个冬天的见面，我发现她其实温柔平易得多，偶尔会闪出来些怪念头，现在我感觉的她是个狡猾好动的小东西。哪一个是真正的她？也许都是。只不过她在不同的距离内会有不同的真实。
有时候打完电话之后，我会翻出她在过去的日子里写给我的那些信，有些话语的冰冷疏远现在再也不能伤害我。我很平静地读着这些信，注意到在夜晚吹起的海风里拂动的窗帘，听到楼下某一辆车远去时，在黑夜的空气里长久回荡着的那种嗡嗡的震动。那些因为对她的情欲而焦灼痛苦的日子显得遥远，我确信在如此的平淡中，我反而和她靠得更近，更容易倾听她。
而身体的苦闷和孤独时而袭来，让我意识到隐藏在我体内的那种魔鬼般的巨大力量。我是个再凡俗不过的青年�