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出国之后，在最初那段极度孤独和疏离的时间里，更加怀念过去的那些回忆，总是反反复复回想她留给我的那些画面和印象。于是我以校友的身份给她写了一封信（我们从来没有同班过），她竟然意外地回复了。在两三年的时间里，我们一直通信，和她写信让我觉得离故乡和过去的光阴很近，人很早体会孤独和变迁，也会很早开始怀旧。可喜欢她这件事我从来没有在信里对她提起，我怕那会让两个人都尴尬。有时候我反复读着她给我写的信，希望从中找出她也喜欢我的哪怕是最微弱的讯息，可我总是失望，她似乎处处暗示着不容我有非分之想。我感到自己毫无希望，被无端的猜测和失望弄得筋疲力尽。最初两年的暑假我在家乡度过，我非常明白她还没有放假，但我还是会在晚饭后走到她家前面的那一条街上散步。我来来回回地走，我知道自己仍然像傻子一样希望她会奇迹般地出现。从我在高中新生人校领课本的那一天看到她，我就再也不能摆脱那种控制我的情感。我暗恋、跟踪、写日记，在她家附近乱逛，这或许傻气又俗套，但对我自己来说，这些事非做不可，而且它们对我来说都真切而实实在在。我所品尝过的期盼、幸福、忐忑、苦闷、失望、思念的痛苦，这些都真切且再平实不过。
当我向她走过去时，过往浮光掠影般扫过我。于是，像十几岁时，每次从离她近的地方走过的时候一样，我开始紧张，几乎觉得双腿的动作不协调，我一定走得难看笨拙，更愚蠢的是我的脸开始发烫。她显然注意到了我，虽然我们连照片也没有交换过，或许因为长久通信产生的感应，她朝我看过来，露出了淡淡的笑容。这短暂的距离竟如此漫长，我仿佛从遥远的高中时代跨过了这些年的光阴，终于走到她面前。
她竖起了外套的领子，重新把彩条的毛围巾在衣领外严实地围了一圈。她那样子让人感觉暖和柔软。她说：“我刚才看到你，就猜想应该是你……”我问：“你等很久了吧？”她说：“没有，我也刚刚到。”她显得很自然，脸上的笑让人舒服。我们说了几句话，我发现她的性格和我以前印象中的完全不一样，我一直以为她是个骄傲、比较冷漠的人。
那天下午，我们一起去了学校，沿着学校的围墙走了一会儿，冬天的阳光渐渐转暗了。学校外面开了一条新的环城公路，延伸在城郊的乡野里，车辆和行人稀少。她想沿着这条路走回市内，我说这样会走很远，她说：“没事儿，我穿的是平跟鞋。”
我们所走上的那条路在我的记忆里清晰无比。那条道路是湿润的，因为刚刚融化的雪，黑色的柏油路面闪着温煦的水光。路两边的景色还带着浓厚的乡村色彩，一块块的麦田和菜地里堆积着残余的小块积雪。在那些独立的、围墙低矮的院子里，有人在晾晒衣服和床单，远远地看着我们。我们像老朋友一样自然地交谈着，她让我感到放松，我这个一贯比较沉闷的人也说了不少话。一辆破三轮车从我们身边驶过，发出刺耳的噪声，她说“这辆车嗓子哑了”。我记得她这样说。我们无意间走了很远，直到发现天黑下来。那条路上没有路灯，只有路边的几处房舍渗出淡淡的灯光，远远地还听见狗吠的声音。黑暗之中，她仿佛走得靠近了一些。我说：“你累不累？”她说：“还好。”
夜风里光秃的树枝发出冷硬的撞击声。她侧面的发丝不断擦过我的脸，我能感受到她呼出的气息，温热的一缕，旋即被风吹散。我的手无意中碰触了她的衣服，指端在轻柔的暖意中停留了一会儿。我突然想抱住她，让我的手深深陷入她柔软的衣服里，我想感受她的气息，在这么多年的等待里，我无数次幻想过这气息吹拂在我脸上。有那么一段时间，我沉默不语，望着远处驶过的车辆，深深呼吸清冽而冰冷的空气。就这样和她一起走着，我已能感觉到温暖，就像我中学时代曾经幻想过的那样。
第二次见到她仍然是在冬天，但已经在我大学毕业半年之后了。毕业后，我在国内到处游逛了半年，去了福建、浙江、四川。即使在旅行途中，我也不断和她打电话。在电话里，我们像多年亲密的朋友一样默契，几乎无所不谈。和她打电话成了我的习惯，如果有几天听不到她的声音我就担心我再也联络不到她。但她总是说“有你这样的朋友……”，“像我们这样的友情别人会不相信，但我就喜欢这样纯洁的感情……”，“有时候你把男人当作朋友，他却想更近一步，你就不一样……”。她的这些话只能使我沮丧，我感到她在暗示我，在我和她之间筑起一道道防线。有一次，她说：“有一个男生，我已经告诉他我是独身主义者，他还不知趣地追我，还说他不相信。我是独身主义者有什么不可置信的么？你呢，你相信吗？”我感到她又在试探我，我很不高兴这种被她防备试探的感觉，冷冰冰地说：“你单不单身和我有什么关系呢，我相不相信都没有关系。”她好长时间没有说话，我也不想说，我突然觉得很累，觉得自己依赖着一个可能立即会消失的人，一个自己永远不可能得到的人。可是，我又想得到什么呢？是她的身体吗？我当然想可以随时抱她亲她，但这似乎又不是最重要的。我想要维持我们两人之间狭小温暖而生动的世界，在这个世界里，我可以常常看到她，我有打电话给她和她交谈给她写信被她喜欢的权利。我担心这小世界不过是我的一厢情愿，存在于我们之间的亲密和谐的关系可能只是她对我的敷衍，我不奢望她的爱情她的身体，我只希望她能真正地喜欢我。在那次以冷场结束的电话交谈之后，我很久没有联系她。大概有一个多月，我不停地从这个地方到那个地方，尽量不让自己在某个地方停留太久。每当看到路边的电话亭，我就有强烈的、要打电话给她的冲动，可我抑制住自己，我想有一天她可能有了男友（我一直不知道她是否已经有了男友）或是结婚了，我的电话就会成为她的负担。
有段时间，我住在四川的一个山区，从我住的地方到最近的电话亭要走几公里的下山路。在那样的地方，我会感觉轻松一些，摆脱了打电话的冲动和抑制自己的痛苦。本来是十月的秋天天气，有一个傍晚却下起了小雪，静静地落在那些树叶金黄的山坡上。那是我看到过的最安静美丽的景象，而在雪花悄然落下，黄昏的天色反而因落雪而明亮的景致中，我唯一想念的人就是她。我感到我对她的情感在这些年月的度过之后更深了，我已经不再是那个暗恋的少年，至少现在我更了解她，也因此更爱她。她像是占据了我这些年来所有的生活片断，把本来可能空虚孤独乏味的生活变得令人怀念，当我回想过去，回忆的画面似乎都因她连接起来，大学宿舍的信箱、我常常趴在那儿给她写信的房间里那张桌子，那些漫长而孤独的假期，灯光明亮的电话亭，所有这些我所能记起的画面，失去了她都平淡无奇。
在那个因落雪而显得洁白的黄昏，置身于极度静寂的山野之中，对她的思念令我无法忍受。我不想再顾忌什么，也不管以后会怎么样，我需要听到她说话时的那种幸福感，那种使我粗糙孤独而漫无目的的生活变得柔和的幸福感。我走了几公里的山路来到山脚下的一个电话亭，可她的电话没有人接。我等了十分钟后拨了第二次，仍然没有人接，在半个小时后依然没有人接。当我走出电话亭时，发现雪下大了，往山上去的道路上空无一人。走在这条路上，我想起前一个冬天的那个夜晚，想起那条延伸到黑暗中的静寂无人的公路。泪水突然涌进