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候，我就觉得你的语言和动作只不过是一种重复，我并不是唯一一个激起你那种情感的女人，更不是第一个。我知道也许我这样想是错误的，但是我还是控制不了这样想，控制不了地想报复你。每个人都有以往，你对我坦白了以往（虽然是无意地），我们谁都没有错，错误在于我对你的以往知道得太深太细，以至于我无法完全地相信我们的爱情，无法完全地相信你。
她写着：我知道我可能在折磨你，我并不想这样，只是我控制不了我自己。我没办法忘记你的过去，没办法从那阴影里面走出来，肯定永远都办不到。所以我们还是不要在一起吧。也许对我们都好。我再也不想忍受下去了，也不想再折磨你。你不要再说任何想劝阻我的话，因为不管怎么样我都一定会离开你。
如果说前面的这些是为了让我感受到她确实非常爱我的话，那后面这部分却是要刺伤我。她说她也曾有过一个男朋友，他们当然也有拥抱牵手接吻这样亲密的举动，而且她确实曾想过把自己给他而不是我。
终于读完这封信以后，我仍然以原来的姿势站在同样的地方，就那样一动不动站了一会儿。我的意识里出现了空白，仿佛因为无法应对反而无动于衷的那种空白。当我意识到这一点时，我发现我手里还捏着那几页纸，刚好站在阳光照进来投射在房间中的一片晃动的亮光中，衣服被汗水弄湿了贴在背上。我的身体几乎在轻微地抖动着，就像那些早上猛然起床的人一样，因心跳剧烈而眩晕飘忽。后来我又走回我们的卧房，仰面躺在床上，我觉得有关她的记忆又向我汹涌而来，我觉得我在夜晚对那个身体的紧紧拥抱疯狂亲吻不足以表达我的爱情的万分之一。我猛然从床上跃起来，想出去找她，我希望马上去找她，看到她把她带回家，再不让她越出我的视线范围。我现在才意识到我有多害怕失去她，曾经幻想等待了许多年、时时刻刻占据我意识的一个人，将身体和灵魂都推向我从未到达过的幸福顶端的人，我不敢想象我还会失去她。当那个早晨背对我躺着的她终于朝我转过来，看着我、任由我抚摸她的头发和面颊，我就不敢想象失去她之后的生活会怎么样。而就在这个早晨，当我站在阳台上看她走在下面的路上时，我的心还生活在毫无恐惧忧虑阴影的幸福之中。
我换好了衣服准备去找她，开门时才发现她把大门反锁起来，把钥匙也带走了。我只能在房间里等她回来，但是我发现那种被动的、一筹莫展的等待简直是折磨。我跑到阳台上，张望了很久，直到正午炙热的阳光垂直照在街道上，我还是没有看见她的影子。我走回我们的房间，坐在床上，我看到几根她的头发留在床单和枕头上。她说她曾经有过一个男朋友的事也许是假的，我想，因为从来也没有听她提起过。她也许只是为了以此让我痛苦嫉妒，如同她曾经经历过的那样。但我不知道，也许她真的曾被别人亲吻爱抚，惟有那一步还没有跨出。想到这一点，我身上忍不住燥热起来，血冲上我的腹部，我想把她紧紧地压在身子下面，仿佛她真的就只属于我。我不知道我为什么无法忍受别的男人在她情感中留下的任何痕迹，虽然我自己也曾经和别的女孩睡过觉。
我翻出一盒烟。我自己没有抽烟的习惯，这盒烟是她叫我买的。她说，我们躺在床上一起抽着烟一定很好玩。我们抽过两次，都是在下午，午睡醒来的时候。她坐在床边，像个孩子一样用耷拉着的两条腿打秋千，每抽一口，夹着烟的那只手臂都会赶紧闪到一边，让香烟上燃起的烟雾飘去别的地方，然后她自己扬着头，慢慢吐出口中含着的烟雾，看着它慢慢飘散。她说“抽烟这么累，还说什么解乏”。每次她的烟燃到一半，她就抽不下去了，丢给我抽，还说：“拾我的烟头，将来听我的话。”
我把烟盒中剩下的全抽光了，我想抽第三根时她可能会回来，然后我想也许是第五根、第八根……在这样的猜测和失望的反复循环中，时间的流逝也显得容易一些。
我终于听到了开门的声音，听见她的脚步声走进屋子里。她换了便鞋，径直走进来，我本来想上去抱住她，可读信时那种想哭又哭不出来的感觉压迫着我，我一动不动，连头也没有抬起来。她若无其事地说：“怎么这么重的烟气，好啊，一个人在家偷着抽烟。”我突然觉得她这些话显得虚伪，她应该知道我为什么是现在这个样子，她却想避而不谈。她说了一些闲话，我什么也不回答。她说要吃饭的时候，我说我不想吃。她站在那儿看了我一会儿，突然转身走掉了。她自己在厨房里做了一些东西，在客厅里吃完之后，又问我：“你真的什么都不吃吗？”我说“不吃”。她不再理我，走去隔壁房间。
我不知道在床边呆坐了多久，突然觉得她其实比我更痛苦，因为仅仅是她曾经有男朋友这件事就让我难受得要命，可我过去那么长的时间里不知道让她忍受了多少痛苦。我走去找她，她坐在一张小书桌前面，头也不回地冷漠地问：“你进来干什么？”我走到她面前抚摸着她的头发，她猛地站起来，说：“别碰我。”拉她的手，她也漠然地甩掉。我问她：“你不爱我了吗？”她说：“跟爱不爱都没有关系，我们分手吧。”她的话像刀一样在我心里狠狠刺下去。我上去抱住她说：“别离开我。”连我自己也不知道，说完这句话我的泪水突然充满了眼眶。我紧抱住她贴着我的身体，让我们两个人都呼吸困难。我这样紧地搂住她是因为我觉得她有可能下一秒就消失了，不在我怀里。那些相爱的记忆像梦中的场景一样虚幻。我害怕我永远也无法实实在在地握住她，她还会像过去许多年一样仅存于我的幻想之中，是我无法真切感受的影子。我重复着不让她离开的话，拼命感受着这个我抚摸亲吻过无数次的身体，也许下一刻它就成为从梦中醒来的早晨里恍惚渺远的记忆碎片。我丢弃了所有的尊严哀求她，我听见自己嘶哑而空洞的哭泣声在四壁间跌跌撞撞。
也许是因为可怜我，她开始轻声安慰我，手抚弄着我的头发。
我说：“你答应不离开我了吗？”
“不离开了，别哭了。”
我盯着她，看她的表情是否能证明，可她温柔的脸上什么也看不出。
她用手替我擦着泪，说：“傻瓜，你是个爱哭鬼。”
我抓住她的手亲着，说：“因为你老是气我。”
她云开日出地笑了，说：“那也不能老是哭啊。”
“我没有老是哭，以前很少哭。”我也不知道为什么和她在一起容易哭，像是感情很容易流溢出来。
她哄小孩儿一样拍着我的背，说：“你一哭我就心软了，我喜欢你哭的样子。”
我说：“太残忍了。”
“不是，要是一个男人不会哭该有多闷啊！哭说明感情丰富。”
“你也喜欢他吗？”
“和你在一起了，才知道可能不算爱，有些好感。以为你不喜欢我，才会愿意和他谈恋爱。”
“我对她也是，以后都不要提以前了好吗？”
“嗯。”她突然变得很乖，跟刚才那冷酷的样子完全判若两人。
我说：“那你还要离开我吗？”
她说：“我骗你呢，怎么舍得离开你。我知道你爱我，那次你害怕我疼就不进去，我就知道你是真的爱我，会对我好。很多男人都不会管的，只管自己舒服就好了。”
我把她的肩膀抱过来，说：“真的不离开？”
她在我耳边说：“真的不离开。”
夜里的时候，我听见窗子的剧烈响动醒过来。是暴风雨前的天气，风撼动着门窗，灰黑的屋子不时被闪电的光照亮。我去关上窗户，回到床边的时候，发现她也醒了。风呼啸得厉害，不停地听到别处的门或窗砰然关上，或是玻璃啪啦啦粉碎的声音。她有些害怕，又有些兴奋。她问我那种顺着街道疯跑的怒吼声是风还是不远处的海发出来的。我说风也是从海上来的。我们都坐起来，裹着被子倚在床头，我拥着她，她好像还在认真地倾听辨别着声音。她问我雨落在海上有没有声音，我说听不到雨点的声音，因为都被大海融化了。我的手在她背上滑动着，不知道什么时候，她歪在我腿上睡着了。我不想惊动她，一直保持坐着的姿势。雨突然下起来，大粒的雨点进落在窗台上路面上发出清脆的声音，风声几乎听不见了，哗然的雨声一度变成汪洋�