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好吧，我想这完全能解释她最近低沉反复的情绪。日记本还摊开在桌子上，我不打算把它放回去。我想我就这样走吧。我从客厅经过的时候，正在看电视的她的室友用讶异的目光看着我，我说：“我有急事要先走。”在那条路上，我走得匆匆忙忙，我害怕她从后面追上来，那我真的无话可说。我心里只觉得屈辱痛苦愤怒，我什么话也不想说。多可笑，她还问：“我们会长久地在一起吧？”我真想现在就说：“我从来没有打算和你在一起，我不过是想找个女人，谁都行。”我真想把这些字全部砸在她脸上。她要求我爱她，她却背叛我。我被一个不怎么样的女人欺骗了，玩弄了，我无法形容我的愤怒，那愤怒中还有一些荒唐可笑的成分，因为把我打败的那个人简直粗俗得不值一提。
我拦了一辆出租车，希望赶快离开这地方。车在灯火通明的街道上奔驰，我看不出这灯火通明的繁华有任何意义。但我还是看住窗外流逝的夜景，让那些毫无意义的建筑、灯光、橱窗、行人占据我的视线和意识。我的精神仿佛处于悬浮的状态，我像飘在车窗之中的没有内容的影子，我让自己什么也不要想，让一切意识情绪都像烟尘一样浮在空中不要沉淀。当我头脑沉重地回到我的房间，看到我在上面抱了她很多次的那张床，我的泪水再也忍不住流下来。我对她的恨意被另一种近乎绝望的感情冲淡了，我不想让她离开我，虽然我几乎已经决定与她分手，可我感到我仍然需要她。我的手机一直在响，我谁也不想听，包括她。我躺在这床上，仰望着天花板，一动不动地不知道躺了多久，然后我听见有人开门进来。那个让我感到侮辱的女人站在我面前。
“你都知道了。”她说，像在自言自语。
“对不起，我打手机电话你一直不接，我就来了。”她又说，直盯着我，故作镇定。
“你来想说什么？”我从床上坐起来，几乎不想看她。
“你都知道了，我知道你在生气，我也不知道说什么，都发生了……”
“日记上写的都是真的，对吧？”我抬起头看着这个显得陌生的女人。
她说“是真的”，倒很坦白。
我本来想骂她，但忍住了，在我生气的时候，我其实什么都说不出。
她一直站在那儿，我想她也在犹豫是否还可以坐到这张床上来。最后她在书桌前的一把椅子上坐下来，隔着一段距离看着我。
过了好长时间，她终于忍不住说：“求求你，说一句话吧。”
我大声说：“你要我说什么？”
她像是被吓住了，呆呆地看着我，过一会儿突然哭起来。
我真讨厌听见那种装腔作势的声音，难道她不知道哭的人应该是我。好不容易等到她安静了，我问：“我回来之后你们有没有上过床？”
她用仍然有些发颤的声音说：“没有。”
我说：“我接受不了这件事，分手吧。”
她又哭起来，我冷笑着说：“你跟我在一起的时候不是还在想他吗，你现在可以随便跟他想怎样就怎样，你还哭什么？”
她的哭声变成了抽泣，最后只看到她肩膀的抽动。
我说：“我送你走。”
她红肿着眼睛看着我，我也看着她，在那种冰冷的毫无意义的对视中，我感到我和她的世界非常遥远。
我说：“如果你要睡在这儿，我今晚睡沙发。”
她立即站起身，说：“不用。”
我在楼下给她拦了一辆车，她一坐上去，我就转身走了。
之后的两个星期里，我心灰意冷，因为这件事加在我身上的巨大的自卑阴影，我突然觉得自己才貌平庸一无是处。我想把自己藏起来，不让任何人注意到。除此之外像是要把一切都淹没都抹去的意外和茫然，我觉得她背叛我这件事难以置信，我完全没有想到会发生这样的事情。我一直以为她爱我，对我没有保留，但她却藏着那么可怕的秘密。在办公室里我常常发呆，我不跟任何人主动微笑搭讪，我推掉所有的朋友邀约。回到家里我也一直在发呆，长久地躺在床上或是沙发上，什么也不干，我觉得我失去了一些很重要的东西，但我又说不清楚那是什么。就是在那种心境中，我又想到了她。我不想和她在这种时候说话，不想让她知道我这种可怜的样子，但我实在忍不住要听她的声音，似乎在这种时候唯一可能安慰我的就是那个声音。
我拨通电话后就开始后悔，而她的带着阳光和青草气味的声音已经在那边问起来了。我反应迟钝地回答是我。她像是很吃惊地说：“没有想到。”不知道为什么，听见她的声音我突然想哭，但我忍住了。说了一些闲话，而我只是了无生气地敷衍着。她的声音柔软下来，问：“你是不是不高兴？”
“没有，没有呀。”我还挤出来一个干硬的笑的腔调。
“别骗人了，我听得出来。”她仍然柔声说，那种声音本身就是一种抚慰。
我没有说话，她也不说什么，而我知道她在耐心地等。可我不知道怎么开始。
“噢，谢谢你的信，我收到了。”
“是吗？”
“早收到了，你在飞机上写的那封。”
“我知道，”我说，“对不起，这段时间发生了一些事，没有联系你。”
“没什么。”仍然等着我继续说。
我鼓起勇气，说：“我谈恋爱了。”
“是吗？什么时候？”她的声音听上去过分兴高采烈。
“好几个月了吧。”我不知道从哪一天算起。
“为什么一直不说，还瞒着我？”她嗔怪道。
“因为一直不确定是不是真的在谈恋爱。”
“你女朋友一定很漂亮吧？”她问。
“还可以。”
然后就不知道说什么了。沉默。
“你觉得我很沉闷吗？”我问了我这些天一直憋在心里的问题。
“为什么这么问？”她不解地说。
“没什么，我女朋友说我很沉闷，你觉得呢？”
“当然不会，你怎么会沉闷呢？我觉得你说话很有意思，而且最主要的是你说的那些话不俗气。”她很真诚地说。
“我觉得我也不沉闷。”我尽量轻松地说。
她问：“你就是因为这件事不开心吗？”
“有一点儿。”我说。我本来想告诉她那件事，但我实在开不了口。
“也太小孩儿脾气了，说一说有什么。”她轻轻地叹了口气。
我们又说了一会儿，就挂掉了。我想只能写信，才可能把那件事情说清楚。可我简直没有力气坐下来，拿起笔。我真的什么都不想了。
后来她发了几封邮件来安慰我，劝我珍惜和女友之间的关系，希望我心情好起来。可我没有办法回，因为不知道说什么。
日子缓慢地流淌，缓慢得像要凝滞住了一样。在最初的愤怒终于平息了一些以后，猜疑和想念又使我日夜不宁。我猜测女友爱我胜过爱那个男人，她最爱的是我，她只是一时被人骗了。虽然她给我的痛苦让我永远不可能原谅她，但我还是怀