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而其实，我们也说了不少话，尤其是我，说了不少幼稚打趣的话，不知道这些话怎么就那样自然地流出来了，我一向是个寻找语言的人，但和她在一起时，我竟然也会慢慢变得健谈起来。
我发现我比以往更敢于观察她了，当一片树叶落在她头发上的时候，我居然斗胆把它轻轻地拿掉，由此接触到她那轻柔的发丝。那细微得如同一丝空气的美妙触觉使我在一段时间内，整个心神都凝聚在手指上面。
远远地有几个乡村的孩子跑进了树林，嬉闹追赶的声音不断飘过来，更远处可以听到火车经过时发出的那种像一阵烈风般的声音。阳光和树叶的黄绿色微微荡漾在空气之中，天空的淡淡流云不断在林间的空地上洒下一小片阴影。在这个如梦幻一般的林子里，我一方面忍不住幻想她衣服底下的身体，另一方面却觉得她纯洁美丽得不容玷污。我甚至想：如果能这样常常守在一起，即使她拒绝肉体之爱，我也可以接受。她说坐得累了，想走一走。我先站了起来，由于坐了太久，腿和屁股都有些发麻。她要站起来的时候，我伸出手想拉她一把。她迟疑了一下，还是把手给了我。
＇此贴子已经被作者于
我们往树林的另一头走去，走了很远，经过了小羊啃草的地方和孩子们戏耍的地方。那些孩子用奇怪的眼神看着我们，有些孩子还带着故作神秘的表情。我想他们虽然小，却也知道谈恋爱这回事了，一定把我们当作在此处约会的情侣。我一点儿也不介意被这样误解，甚至还感到一种甜蜜，我装作漫不经心地观看她脸上的表情，我发现她好像根本没有去注意那些表示误解的傻笑和眼神，这时候她转过头看着我笑了一下，说：“这里真舒服，天气也好。春天来的时候一定又会很不一样。”
我赶忙说：“春天可能更好看。”
她一边走着路，一边不在意地说：“那我们春天的时候再一起来？”
我说：“好啊，如果在那个时间可以回来的话。”我心里又一阵幸福的激动。
我们靠得很近地走着，因为林中的小路很狭窄。而我走着的时候，脚步又不自觉地向她靠近。我闻见她身体、头发和衣服的气味在风中一阵阵浮动，那种气味温暖芳香，令人有一种微微的倦怠和软弱。我发现她没有要刻意地和我拉开距离，有时候我们的肩膀或是胳膊碰在一起，她也好像不在意的样子。我突然觉得她似乎也喜欢我，但我不敢相信，甚至马上否定了。她怎么会喜欢我呢？她只是把我当成一个可信任的朋友。在细草夹道的林间小路上，我们走着说着，她的眼睛有时眺望远处的风景，有时又轻轻地飘落在我的脸上，那目光像流向别处的河水一样淡远，让我无从了解她此刻心里在想什么。然而除了她是否喜欢我这样的念头闪过之外，我也几乎什么都不想，不想过去，不想未来，仿佛在这默默走路时刻里沉人到恬静的歇息之中。
在那一个多星期里，我们好几次约在外面吃饭、散步。我完全地沉浸在和她相对、或是等她见面的幸福之中。如果有哪天她抽不出空和我见面，我简直就不知道该干什么好。我告诉她如果她不在这里，我回家其实没有太多意思。她大概理解我的苦衷，有时候即使她和别的朋友亲戚有其他安排，如果活动结束得不是太晚，她还是会告诉我，我就到她吃饭地点或是亲戚家的附近等她，送她回去，顺便沿着街走一会儿。有时候我想，我们之间似乎比朋友更多一些。一个念头总是在我心里突然像火花一样燃亮，那就是她也喜欢我，可我马上就动用一切理由把这火花扑灭。我知道那时即使所有的迹象都说明她喜欢我，我也不敢相信。一个人如果一直把某种东西当作幻想，幻想了太多年，他就不再愿意相信那幻想会真的变成现实，而且他更不会努力实现它，因为长久的幻想已经把他变得怯懦了。所以，尽管她已经不像以往那样处处防备我，而我仍然什么也没有说。我想我所做的一切已经够明白了，她假装没有看见这一切是因为她不想回应我。也许像现在这样就足够幸福了，能让她信任我，和她走在小街上，在夜里把她送回家。
当我坐在返回新加坡的飞机上时，心里空荡荡的难受。和她在一起的时光里，我像是处于安恬的休憩之中，而离开她我又将返回到忙乱而贫乏的俗世生活。我闭上眼睛，感到那些幸福的片断正在离我远去。而在另一个地方，另一个女孩儿等待着我回去。她们似乎象征了两个不同的世界，在她的世界里，她仿佛打开了一扇门，把我领进了一个类似于童年的地方，让我忘却现实；而在女友的世界里，我是现实中一个挺立的、应尽到责任的男人，有工作，有周末休假，有几乎固定不变的时间表。我突然想，我这么眷恋她也许就是因为在现实生活中，重返孩提时代的那种感觉更为难得，而每一次和她相处的时间又总是太过短暂。
我向空姐要了信封和纸，给她写了一封短信，告诉她我在这段时间里过得很快乐。然后我紧闭着眼，努力回想女友的样子，她洒脱活泼的短发，漂亮的眼睛，丰满舶身体。我希望她把我的心占据下来，让我一看到她，就可以投入地抱她。
回去之后，我的生活又恢复了以往的状态，每天在办公室里呼吸冷气，被工作拖着转来转去，下班后通常和同事或是朋友一起在外面吃饭，周末的时候和女友睡觉。女友不喜欢唱歌，是属于唱歌会走调的那种人，所以她在的时候我几乎不放什么唱片，她尤其不喜欢我听英文唱片，大概因为听不懂歌词吧，而时间久了我们也不太容易再找到共同的话题，所以主要靠看电影或是逛街来打发时间。在做爱的热情方面，她仍然对我不是很满意。我也有些担心，因为毕竟还是个这么年轻的人，不管因为什么原因，在这方面缺乏激情总是个大毛病。
然而渐渐地，我注意到女友对我的态度有些改变了。我追溯这种态度的转变是从什么时候开始的，但我终究没有弄清楚，也许是在我从国内回来一个多月之后开始的吧。她对我的态度渐渐变得有些反复无常。有一次在外面吃饭的时候，她一再说她不知道怎样才能让我高兴起来。我说：“我确实不怎么会说话。这一点你早就知道了，但这不代表我和你在一起不快乐。”她说：“我还知道你很倔强。”我说：“我知道，不爱说话的人有时候就这样。”她好半天不出声，低头默默地吃东西。
有时候她突然就哭起来了，默默地，也不让我碰她。我想她可能觉得我对她不够关心，于是我对她更好，有时下班后很晚了还会去找她，或者在她住的地方附近约个地方和她见面，一起吃宵夜。周末的时候我去接她，而不像往常那样让她一个人来。即便是这样，她仍然常常一个人发呆，有时还透露出她不该再和我继续下去的意思。我不知道问题出在哪里，但我非常清楚，我已经不像以往那样吸引她了。
在她哭着说要离开我的时候，我突然觉得难过又害怕，我已经习惯了有她陪在身边，我想象不出她突然不再出现了生活会是怎么个样子，那些由她来填满的时光我该怎样独自去度过。人有时候就是这样贱，以往认为无关紧要的一个人，甚至有时想着怎样去摆脱的一个人，当她突然要离开你，不再在乎你，你就会慌乱得不知所措，于是她在你眼里突然就重如千金了。我和她的关系就这样颠倒过来。
和她在一起时，那种沉重的感觉压得我喘不过气来，那是想要死死维持要崩溃的感情的沉重，是茫然却又徒劳地想挽回什么的沉重。而当她躺在我身边，她的身体几乎成了一种压迫，我知道如果不碰她，就会让她更加以为我不爱她，可在心情沉重疑惑到极点的情况下做爱，对我来说简直是一种苦刑。我不知道该怎么办，最后还是得抱着她，做绝望的亲吻和性交。那种沉重让人想哭出来，但我不能哭，我知道一旦哭了，我就会崩溃。我让自己的身体和神经紧绷着，不让它有一点松动，一丝裂缝。
一次我和好久不见的几个大学校友晚餐，正好在她家附近，吃完饭我就去了她那儿。她的一个室友在家，说她正在冲凉。我坐在她房间里等她。百无聊赖地翻看她书架上的书，却不小心抽出了一个混杂在其中、外表和书极为相似的日记本。我当然就打开翻看起来，看着看着我的心跳剧烈起来，意识紧缩成一团，集中在那些字�