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她的披拂下来的头发。当我鼓起勇气用手去摸她的头发时，她没有抗拒，反而闭上了眼睛。我们在黑夜降临前走下山的时候，我已经牵着她的手了。
女孩儿说她知道一些东西好吃却比较偏僻的地方，后来她常常带我去那些地方。那段日子我体会到有人陪伴的快乐，偶尔她还会让我到她的住处吃饭。她和另外三个女孩儿在岛的东边合住，虽然从我这里去相当远，但每一次在去的路上还是会心情很好。和她的朋友们一起吃过饭，再去她的房间坐一会儿。女孩儿喜欢看亦舒的小说，书架上几乎清一色地摆满了她的小说，房间里有台电脑（她说主要用途是聊天），用的是竖条的颜色清新的床单，小窗户上挂着几串精巧的绒布玩具，床头的桌子上有一个很大的瓷的粉红色猪。在我们刚刚谈恋爱的那段时间，想她的时候，通常想起的就是和她坐在这样的房间里。
有一次，女孩儿问我：“为什么没有邀请我去你住的地方？”
我说：“怕你跑得太远。”
“我们在谈恋爱吗？”她问，简直是一个不着边际的问题。
我说：“是吧。”
她有些不高兴地说：“我觉得又像又不像。”
又说：“我的室友说你看上去对我一点儿也不亲热。”
我笑笑说：“怎么样才会看着亲热呢？”
她没有回答，看上去真的有些不高兴了。
我安慰她说：“我只是觉得在别人面前亲热不好。我们私底下怎么样都行。”
那次是在她家吃过晚饭，她送我往地铁站去的路上。她不像以往那样说那么多话了，我也只是扯着一些无聊的话。
在沉闷的空气中，女孩儿突然又问：“我们不可能在一起吗？”
我说：“我们不是在一起吗？”
她说：“我指的是长久地在一起，像是会不会同居，会不会结婚。”
我看了她一会儿，突然觉得我似乎没有想过类似的问题。我没有想要玩弄一个女孩儿的意思，但是我也没有想过会和她结婚或是长久地在一起，我只是需要一个女人陪一陪，需要谈一场恋爱，就是这么简单的一件事。而她问起来，我仍然觉得有些对不起她。
所以，我说：“不知道以后会发生什么，会不会因为别的事分开。但是现在真的喜欢你，想跟你在一起。”
她停下来挡在我的面前，仰着脸闭上了眼睛。我搂着她的腰吻了一下她的嘴唇，那是我们第一次接吻，我被那种从未经历过的美妙滋味镇住了，当我反应过来那种甜蜜的滋味时，尽管她已经睁开眼睛了，我又迅速地搂住她再次吻下去。这一次，我们的嘴唇长久地粘连在一起，好不容易分开后又很快地找到对方。
不久后，她周末会去我的住处，常常在那儿呆上一天。她是个很细心的女孩儿，有时来的时候还会给我买一些零食之类的，说我一个人可能会想不起买。我想我是喜欢她的，毕竟是第一个被我亲吻的女孩儿，一个愿意陪在我身边的人。可是后来她再提起“长久地在一起”这样的问题，我还是会不知怎样回答。因为从来没有想过一辈子和她守着，我甚至想即使我未来真和她结婚了，我们很有可能会离婚，有些原因我自己也解释不了，我只是告诉她，我们还这么年轻谈这样的问题太早了。她说我没有诚意。我想在我们的这段关系里，我可能真的缺乏诚意。我有时候甚至会想出来一些实际的问题给自己当借口，我不会和她回中国，而如果她留下来也不会有什么好的工作机会，我可能会被她拖累。虽然这样想实在很差劲，但是我真的仔细考虑过这些因素。
我尽量对她好，这里面有一些愧疚的意思，还尽量控制自己不要急于侵犯她的身体。她来的时候，我们在屋子里拥抱亲吻、隔着衣服抚摸对方。有时候，我们会滚到沙发上或是床上。即使在我很激动的时候，我也不去脱她的衣服。而有一天在我的房间里，我们又在床上搂抱亲吻对方的时候，她让我把她的衣服脱掉。我犹豫了一下，开始急切地脱她的衣服，我看见她的裹在胸罩里的洁白的乳房时，一时不知所措，当我喘着气亲吻那露出来的一小部分时，她自己从后面把胸罩的搭钩解开了。我不好脱掉她的内裤，似乎对于脱掉了之后该怎么办这件事还毫无准备。我也没有脱掉我的内裤和上衣，因为之前从没有在一个女人面前完全裸露过，我仍然有一种巨大的身体的羞耻感。
而她在我身体下面搂着我的脖子疯狂地亲我，我想这种事情终究要发生，所以我脱掉了上衣。当我的胸口和她的贴在一起，我的心里突然对她涌起一阵强烈的感激，她对我呈现了她的身体，一生中第一次有一个女人让我感受她的乳房脖颈，愿意让我压迫在她的身体和肌肤之上。这种感激一时间把我压倒了，我不由自主地脱去了内裤，想和她做爱。而在慌乱之中，我发现我好像进入了一个温热濡湿的地带，我有点儿不敢相信，她的表情却证明我确实已到达了那里。
我们洗完澡后躺在床上，几乎没有说什么话。她好像很累，过一会儿就睡着了。我闭上眼睛躺着，突然觉得像被掏空了一样虚脱而空落。我当然明白她不是第一次，但并不是这一点使我伤心，我所伤心的是在身体的激动狂暴之后，我只是感到疲倦空虚。难道我以往那些苦闷寂寞的时刻就是为了得到这些吗？我一直痛苦等待的不就是这个吗？可为什么我没有感到幸福而满足，却只是空落失望。我感激睡在我身边的这个女人，她把身体给了我，可我并不因此而更爱她，反而怀疑维系我们之间情感的是否只是我身体的寂寞干渴，而当这干渴和寂寞终于被解救之后，我离她反而更远了。
在那一次之后，她几乎每个周末到我这里来住。在第二次做爱的时候，我曾经试图使用避孕套，因为怕她怀孕。她却夺过避孕套丢在地上，我想她可能在吃药。后来才知道，她根本也没有用药，我觉得她很奇怪，竟然不在乎保护自己。我劝她吃药，她反而怪我麻烦。和她走得越近，我越发现自己其实一点儿也不了解她。有一天她告诉我她感觉不到我爱她，说当一个男人爱一个女人的时候，他和她做爱的时候不会像我这样没有热情。我想她说我“没有热情”这句话可能是对的，有时候连我自己也感觉不到我的热情，我像个身体想占便宜、心灵却缺乏激情的男人一样急于让自己兴奋，急于到达顶端，所以一切亲热的举动都显得过于刻意做作，毫无生机。可我相信尽管我的**不怎么样，我还是爱她的，她是第一个睡在我身边的女人，她不在的时候，我会想念她，有时候看着她，我心里还是会生出一种柔情。所以当她问我是否爱她时，我总是回答是。
有一天吃过晚饭后，她和我坐在客厅的沙发上，我搂着她的肩膀。她问我以前是否恋爱过，我说：“曾经喜欢过一个人。”这句话冲口而出，我不知道自己为什么要提起，因为那根本也不算恋爱。
“是什么时候的？”
“高中时的一个同学，我喜欢她，但我知道我们不可能在一起。”
“为什么？”
“我想她不会和我在一起，我只是暗恋。”
她盯着我看了一会儿，突然挥了挥手，像要把烦心的事挥走似的，说：“不要说了，我不想听。”
我就不再说了。
那天晚上，我因为提起了她而不断地想到她。当我的女朋友在我身边走来走去的时候，我还是忍不住想念她。我已经很久没有给她打电话了，即使我不想承认，但我确实是因为身边有了一个女人而疏远了她，而在这个世界上，我知道我最不愿意疏远的就是她。夜里睡觉之前，我突然很想要。当我趴在女友身上紧紧搂住她时，我有一种错觉，觉得我抱着的是那个我想念的女人。我闭上眼睛，放任自己的错觉，心里一直想着被我压在身子底下的是那个女人，于是我拼命地撞击她，幸福感像潮水一样一阵阵地涌过来，身体感受到从未感受过的强烈快乐和力量。那一次可能是我和女友做爱当中表现最好的一次，而我当然不可能告诉她，那是因为我把她想成了另一个女人。
女友没有来过夜的时候，我又开始打电话给她，虽然远远不像以往没有女友时那样频繁。我们的电话很长，听她讲话我总是会莫名其妙地感到幸福，一种我解释不了的滋润心田的感觉，似乎周围的一切都安宁而明朗。而即使是在我和女友恋爱的初期，我们的电话也