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为了她的这个无意识的动作，这个让我感到有些熟悉的动作，我准备将这个故事继续听下去。
实际上，我只需要一点耐心。
．
对于一个巨大的秘密而言，对于埋藏了那么久的一个渴望而言，耐心，交付一点耐心，这是必需的。
四
我还是接着讲吧。你别打断我。这样毫无保留地袒露自己的心事，在我，是第一次，恐怕也是最后一次了。
耐心，这真的是一个好词儿。着急，那是一点用都没有的，除了折磨自己。只要耐心，一切都会水落石出的。就像我们的一生，最终都会有一个交代的。死亡是对生命最后的交代。我也会对你有一个交代的。只要你不太着急。
——我刚才说过，我对C城一见倾心。真是很奇怪，爱屋及乌，我对那个叫古津的男人突然增添了很多的亲近。
在接下来的几天里，古津领着我游览了这个城市的一些名胜古迹。我在历史中徜徉，心里却涌动着实实在在的情感的激流。我们已经像一对恋人那样有了一些依依不舍的温情了。那样的情况下，好像什么都可以发生了。
在参观一座寺庙时，面对庄严慈悲的佛像，他突然拉起我的手，向我求婚，表情郑重。， 他说：你是菩萨派来拯救我悲苦的灵魂的，嫁给我吧。
我看了一眼大佛。他在那么高的地方俯视着我，无言，如水似的将我包容、淹没。我一时想到了弘一法师临终的绝笔：悲欣交集。
我的心头猛然一窒。我突然像个婴儿那么软弱。我感到他手上传递过来的温度和力量。也许，在这尘世里，我能依靠和把握的就是这么一点尚存的温度和微薄的力量了。
这么一个我从未想过要让他做丈夫的人，就这样突兀地成了我的丈夫。
因为，我对他说：那好吧，今后就让我们这两个受过感情创伤的人互相拯救吧。
当天晚上，我就搬出了招待所。我住到他那个简陋却还整洁的家里。
我的心里奔溢着被这奇异的雾都所点燃的新鲜的激情。我对自己说：陷落吧，迷失吧，把自己交给这苍茫的迷蒙的城市吧，交给这个既有些陌生又有些亲切的离了婚的男人吧。
他的家在一个有些年头的宿舍区里。五层楼的旧房子，他家在第五层上。两室一厅，都是局促的豆腐干似的房间。房间里都是一些陈旧的家具，不过还算整洁。除了一台电视机外，这个家再也看不出多少现代气息。难怪他的妻子要与他离婚呢——如果她是一个纯粹的物质女人的话，她一定会与他离婚的。不过，我看着这个家最富裕的东西，那一排排的书，每个角落都充斥的书，心里倒是宽慰而安静的。
在他家陈旧的双人床上，我们翻滚。我似乎闻到了一种怪异的气味，腻腻的，黏稠的，暖昧的。这气味让人浑身像沾满了汗水一样，难受，急躁，按捺不住。我的长发像树根一样缠绕着，像旗帜一样飘扬着，像游鱼一样摆动着。我们大口地喘气，像交织在一起的濒死的蛇。想到这张床上，曾有另一个女人与他缠绵过不少的岁月，我就有了一些犯罪的感觉。绝望的感觉。沉溺的感觉。
我们多么像两头受伤的小动物啊。我们只能互相舔着彼此的伤痕。看不见的伤痕。遮掩的伤痕。我们相濡以沫。因为我们只能这样做。这多么像一种感人至深的爱情啊。可我明白，它不是。我一点也不爱他，可是我这样想的时候，我在床上却表现得更为激烈。我那么深入地想与他融为一体，可我却觉得自己实在是无法与他融为一体的。这真的是一件很奇怪的事情。
像极了这个奇怪的城市。
那次心血来潮地到c城一游，也成就了一段心血来潮的姻缘。
我的假期结束后，他便请了假，带着户口本和一本离婚证，和我一起来到了我居住的城市。他像怕我反悔似的，以最快的速度与我办好了结婚手续。而我也像害怕自己反悔似的，积极地配合着他的行动。
我还对自己一个劲地说：这就是缘分啊，这就是爱情啊。多么浪漫啊，像小说，像电影。我不想他这样的男人能不能做小说或电影里的男主人公。我只想，哈，在这万丈红尘中，我终于也有了一个属于自己的小家了，我终于将自己托付出去了。
因为连自己都觉得太意外，我感觉不到幸福。只是觉得像在做梦。我似乎还没有走出C城那漫天的潮湿的迷雾。也好像，C城的雾气到哪儿都紧跟着我，笼罩着我。
但是，一个星期之后，古沣又回到了C城。因为他必须去单位上班。我们像许多分居两地的夫妻一样，面临着一个最头疼的实际问题：调动。而目前来说，凭我们的实力，我们谁也没办法解决这个实际的沟壑。
当我看着我们那两寸的黑白结婚照时，我惶惑了。怎么，这个看上去还挺陌生的男人就是我的丈夫吗？就是我的终身伴侣吗？这件事情是从哪里开始注定的呢？那个小小的“因”——一篇署名为“古津”的短篇小说，怎么到最后，竟然成就了这么一个大大的“果”，一个我从未想要得到的“果”？我想，“果”都是藏在“因”当中的，它兀自地长，长成什么样子全是它自己的事，与我们是完全无关的。我们要做的唯一的事情，就是学会慢慢地接受它吧？
不过，我转念一想，也许，这“果”正是我在潜意识里想要得到的东西。也许，我早已经料到会有这样的结局，只是我不敢承担主动选择的责任罢了。我让“果”自己长，将自己化为这“果”的被动承受者的角色，只是因为心里无处不在的怯懦和迷茫吧？
——谁知道呢？这人生就是这样的莫名其妙，似是而非。
自从古津离开我以后，我的生活看似又回到了从前。我还是一个人住在自己的单身宿舍里，我还时时为一日三餐不知如何解决而发愁——快餐、盒饭、方便面，吃得我已经失去味觉细胞了，可是我还是得吃。我总不能为了自已一个人的餐桌而辛辛苦苦地去买、洗、烧吧？哪有那么大的劲头呢？我依然过着单身的生活，可是我的身份却是一个男人的妻子。
思念是从什么时候开始侵人的呢？我已经不清楚了。但一种难耐的感觉像苍蝇似的在我的身边盘旋着，怎么赶也赶不走。它那渐渐明晰的“嗡嗡”声令我烦躁不安，坐卧不宁。古津一天给我打一个电话，可是在电话里我们又似乎变得无话可说。我们好像再也找不到从前做朋友时那种单纯而明亮的快乐了。这真是有些奇怪的感觉。于是，我们拼命地努力，挽留，可是那种努力的感觉又有点疲乏和倦怠的意思。
我搞不清自己是不是爱他。好像那并不是爱情的感觉，可离开了他，又有真真切切的思念和牵挂。这是怎么回事呢？我越发觉得生活有些荒唐了。可是这种荒唐却是真实的，一分一秒的，是你自己一笔一画地涂抹到时间的白纸上的，分明是你自己的作品，没有任何人强迫你。这其实才是最荒唐的地方。
没过多久，我得了一个出差的机会，到离C城很近的一个城市参加一个作品研讨会。会议还没结束，我又去了C城。
这是我第二次到C城。不是一个过客，也不是一个欣赏者。而是一个家属。在这个城市，应该说，也有属于我的一个家。但不知为什么，我就是没有归家的感觉。
审美是需要距离的。不管对人，对物，还是对事。
天有些寒冷了。C城的雾气变得更加迷蒙、氤氲。我再一次踏上这个奇特的城市，穿梭在那些潮湿的空气里，我有了一些梦游的感觉。
古津对我的到来，有些手足无措的忙乱和欣喜。我能感觉到他那从内心溢出的掩饰不了的快乐，孩子般的快乐。这快乐感动着我。我想，我应该把那些异乡的感觉、距离的感觉渐渐地抛掉。毕竟这个城市里住着一个与我最亲近的男人。嫁给他，虽有些突兀，却也是踏实和幸福的啊，像一对尘世夫妻那种实实在在的幸福。我的脚终于踩在了地上。我也终于可以把那些惨痛的回忆踩在地上了。
第二天从睡梦中睁开眼睛，我看着周围的一切和身边躺着的男人，突然有一小会儿的恍惚：我这是在哪里？我怎么会在这里？过了片刻，我终于回想起了一切。这时，古津也醒来。他窝在被子里，睁着眼，微笑地看着我，什么也不说。我突然觉得我们就像两只依偎在一起的蚕宝宝，有一些让人软弱让人怜惜的温暖。那一刻，我突然有些感动。我向他靠了靠，