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我要告诉你一些你或许不想听的事。多年来，你的情人和朋友曾批判你和处罚你，比我曾做的要多得多。而事实上，我却从来没有。
嗯，没有，还没有。但有最后审判会有。
又来了。
好吧，好吧，但再告诉我一次。我必须听你一讲再讲。
没有最后审判日那种东西！
并且也根本没有定罪或惩罚。
没有，除了那些你加诸于已身的。
但是，你知道我曾说或做过的每一件事这个想法依旧……
……你还遗漏了你曾“想过”的每件事。
好吧，我曾想过、说过或做过的每件事……对我而言是很不舒服的。
我希望你觉得那是舒服的。
我知道你那样希望。
那就是这本书所要谈的——如何与神有个友谊。
我知道。而且我真的认为我现在与你有个友谊。我现在有那种感觉已很久了。只不过……
什么？只不过——什么？
只不过，我偶尔会回到老的模式，而有时候我很难以那种方式想到你。我仍一直把你当作神去想。
很好啊，因为我本是神。
我知道。那就是重点嘛！有时候，我往仿佛无法在同一口气里把你想作是“神”和“朋友”。我似乎无法将那两个名词放在同一句里。
那很悲惨哦，因为它们是属于同一句子。
我知道，我知道。你一直在告诉我。
那要怎么做你才会和我有一个真正的友谊，而不是某种人为的友谊？
我不知道。我不确定。
我知道你不确定，但如果你认为你确定的话，你的答复会是什么？
我猜测我必须信任你。
很好，那是个很好的开始。
而且我猜我必须爱你。
好极了。继续。
继续？
继续。
我不知道还可以说什么。
除了信任他们和爱他们，你和你的朋友们还做什么？
嗯，我会想常跟他们在一起。
好。还有什么？
我想我会试着替他们做些事。
以赢得他们的友谊？
不是，只因为我是他们的朋友。
好极了。还有呢？
嗯……我不知道。
你让不让他们替你做些事？
我试着尽量不要求我的朋友们。
为什么？
因为我想保有他们的友谊。
你认为保有朋友的意思是不要求他们任何事？
是的，我想是如此。至少，那是别人教给我的。强加已意在朋友身上是失去朋友最快的方法。
非也，那是发现谁是你朋友最快的方法。
也许……
不是也许。正是如此。一个朋友是个不会被你勉强的人。其他的人则全都只是相识的人。
哇，你设下很严苛的基本规则哦！
那些并不是我的规则，是你自己的定义，你只不过忘掉了而已。因此你曾对友谊极感困惑。一个真正的友谊是该被利用的东西。
它不像是你因为害怕会打破而从来不敢去用的昂贵瓷器。一个真正的友谊就像CorelWare牌的磁器。不论你用多少次都打不破它。
我很难通达那里。
我知道，那就是问题所在。那就是你为什么跟我没有一个可以运作的友谊。
那么，我要怎样才克服它？
你必须明白有关所有互动的真相。你必须了解事情到底是怎样运作的，以及人们为何做他们所做的事。你必须对人生的某些基本原则变得明晰起来。
那即是这本书的主旨。我会帮你了解的。
但我们已完全忘了我们本来谈到哪儿了。你是在讲没有受害者，也没有恶棍的事。
我们并没忘了任何事。全是同一个讨论。
我不懂。
耐心的等一会儿，你会懂的。
好吧。所以我如何能与神有个友谊？
做如果你与任何有了友谊你会做的同样的事。
信任你。
信任我。
爱你。
爱我。
常常待在你身边。
是的，邀请我来，甚至请我长住一段时间。
替你做事……虽然我对我能为你做什么毫无概念。
有许多可做的。相信我，有许多可做的。
好吧。还有最后一件事……让你为我做事。
不只“让”我。而且要叫我。要求我。
命令我。
命令你？
命令我。
这一点我很难做到。我甚至无法想像要那样做。
我的朋友，那正是整个问题所在。那正是所有的问题！
4、把我当作朋友，而不是你们的“父母”
我觉得要人们开始向神要求事情，他们得很大胆才行。
我比较喜欢“勇气”（courage）这个字。对的，我已告诉过你。要与神有个真实、可运作的友谊，需要改变心意，以及有勇气。
我怎样才能重新安排我对我与神的正确关系的整个了解？直到我终于了解向神要求东西是没关系的吗？
不只是没关系，并且是获得结果的最好方法。
好吧，但我怎么去改变？怎么能达到那了解？
如果我说近的，首先，你必须了解事情真正是如何运作的。就是说，人生是如何运作的？不过我们等一会再谈它。首先让我们先列出与神的友谊的七个步骤。
很好，我准备好了。
1、认识神。
2、信任神。
3、爱神。
4、拥抱神。
5、利用神。
6、帮忙神。
7、感谢神。
你可以用这同样的七个步骤在任何你选择与之为友的人身上。
你真的可以，不是吗？
是的。事实上，你可能真的在无意识地用它们。如果你有意识地用这些步骤，你就会与你遇见的任何人为友。
在我还年轻时就被教以那些步骤就好了。那时我是如此的不擅社交。我哥哥感总是很容易就交到朋友，而我从来就不是。所以我试图将他的朋友当作我的朋友。而由于我总是想去他要去的地方，做他想做的事，这对他来讲很为难。
到我上高中时，我以发展出自己的兴趣。我仍爱音乐，所以我加入了鼓号乐队、合唱团，以及管弦乐团。我也参加了摄影社，加入纪念册编辑组，并且是我们校刊的记者。我加入了戏剧社、西洋棋社，并且，也许最值得注意的，我还在辩论队里——我可以再补充——是冠军辩论队哦！
高中也是我开始在广播界露头角的时候。有家当地的广播电台想出一个点子，用学生广播员每晚做个高中运动报道。在所有我们的足球和篮球比赛里，我依然是学生公众发言人，所以很自然的，我便被选择作为我们学校的代表。那是我第一次接触电台，而且彼此开始了一个三十三年之久的事业。
不过，虽然我做那么多事（或正因如此），却没交到多少朋友。我确信大部分原因在于我发展出了一个巨大的自我，有部分是作为我更年轻日子的一种补偿，那时我父亲经常说我应该“被看到而不被听到”：而一部分是由于我一直有点爱现。我想我一定变得很令人难以忍受。在高中时，没多少同学受得了我。
现在我知道那是怎么回事了。我是在从别人那儿寻求由我父亲那儿得不到的肯定。我父亲很吝于赞美人。记得有一回，我赢得了一次辩论比赛，带着奖牌回家。我父亲唯一的评论却是：“我预期你不会得更差的。”
当得到冠军也不足以让我从父亲处得到一丁点赞美时，我就很难对自己感到满意。（关于他的评论语最令人悲伤的是，我知道他认为那就是赞美。）
所以我发展出告诉我父亲我做的每件事和我所有的成就的习惯，只希望有一天能听见他说：“那简直是不可置信，儿子。恭喜恭喜。我以你为傲。”我从没听到过——所以我开始从别人那儿去寻找。
直到今天我还没摆脱那个习惯。我会试图压制它，但我还没摆脱它。更糟的是，我自己的孩子很可能会告诉你，我对他们的成就一样的处之淡然。而父亲的罪就这样迁移到儿子身上了……
你真的是有“父亲情结”耶，是不是？
我是吗？我没有以那种说法思考过。
难怪你很难将我想做是个知道有关你的每件事的人。难怪你根本难以接受神的观念。
谁说我对神的观念有问题了？
算了吧，那并没有什么。你可以承认它的。你们星球上过半数的人有那个问题，并且大半为了同样的理由：他们将神视为某种“父母”，他们想象我会像他们的母亲或父亲。