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我以为栗秋会大惊失色。我甚至已经准备安慰她的话，没想到她笑着说，性病的事，我早就知道了。
轮到我大惊失色。
栗秋说，院长，您何必这样失望呢？以您的学问和知识，应该懂得性病里，除了艾滋病，其它的都是很柔弱很温柔的病菌。不搞医的人，谈虎色变，科普作家为了道德的原因，也故意把它渲染得十分可怕。其实，对我们干这一行的人来说，谁都知道，它的治疗不会比一场痢疾更麻烦。对吧？院长。
我无力地说，对。你的医学知识的确不错。尤其是它使你变得这样勇敢。栗秋说，那我就走了。院长，谢谢您把我培养成一个优秀的戒毒护士。我想。我的婆家也正是看中了这一点。我今后也得不停地利用这一点，才会有牢不可破的位置。
再见，院长。她说。
我什么也没说，甚至也没有站起来送她。
我不是她的院长。她也不是我的护士了。
第四十节
BB机又响起来了，最近它对我有了特殊的诱惑，小黑匣子里藏着一个秘密。在暗处有双眼睛注视着我，它好像无所不知，关切着我，提醒着我。果然机上出现了新的信号：不要在办公室待得太久。
什么意思？
我感到恐惧。这一次，没有什么特别的标记，说明这确是针对我的告诫。没有人名，当然更没有落款。但我知道它的确是发给我的，因为我在办公室呆的时间，真是越来越长了。
它是谁的眼睛，这么知道我的底细？
我把它给护士长看。没想到护士长嬉皮笑脸地说，两口子的悄悄话，自己说说就是了，还好意思告诉寻呼台的小姐，就不怕人家笑话？我说，你说是他？
护士长说，当然是他。我说，绝不是他。护士长说，你想啊，你回家对谁最有好处？当然是他，我从看福尔摩斯的探案集里，得到启示。你要是找不出凶手，就看谁从这个案于里获利最大，谁就是罪魁祸首。
我说，这世界上谁都有可能，就是他没可能。护士长吃惊道，那怎么会？我说，真的。他一点也不喜欢我在家。护士长说，不会有什么别的问题吧？后方起火、闹出兵变什么的？我说，护士长，你良心真是大大地坏了。我忙得昏天黑地，你还巴着我妻离子散。护士长连连说，冤枉。我这是肚脐眼插蜡烛
我说，什么意思？不懂。护士长说，——太热心了。我说，好了，我原谅你有口无心。我本来只想证实，这条关怀备至的信息是不是你暗送秋波。看来是我把你想得太好了。
护士长说，我有这份爱心，没有这份细心。想不出这种神经兮兮的把戏。干这事的人，好像有毛病。我送护士长出了门。心想这世界上只有一个人爱干这事，就是沈若鱼，但是，她不在。这是千真万确的。
不管怎么说，今天我要早点回家。一方面是问问潘岗，是不是他发的信息。用这种曲线救国的方式，提醒我作为妻子的责任。也真够难为他了，含星的学习，都是他辅导的。这个孩子，性格越来越孤僻。家里的人，包括保姆，都把我看作外人。我想这是一个恶性循环的怪圈，因为你在家的时间少，大家就习惯了你不在的局面。一旦你回来，就像客人，打破了某种平衡。
今天要早些回家。
我对办公室说，别了，我的桌子。别了，我的资料。别了，我的“白色和谐”。公共汽车出奇地顺利。最近我一切事情都不顺，唯有这回的汽车，竟是下了这辆就赶上那辆，而且都有座位，好像是专门把我运送到窘迫的时刻，并让我积攒起足够的力量，我听到家门里有范青稞和潘岗说话的声音。要是平日，我就会按门铃，让来人给我开门。我很喜欢有人在家中给你开门，让你觉着自己被人盼望着，打开门，会有一张温情的脸，葵花一样迎着你。今天，因为BB机上那条传呼信息，我觉得对不起亲人。自己来开这个门，以作为小小的补偿。
我打开门，我看到了我的丈夫和我的保姆，这本没有什么惊奇的，只是他们两个的衣着和呆的地方不对。他们什么也没有穿，躺在我的床上。
这景象当然很特殊，若不是亲眼看见，我是无论如何也想不出来的。但是，很奇怪，我居然感到很熟悉。为什么呢？我久久地不得其解，后来我终于想明白了，对于丈夫的裸体，我当然看过无数次了，没有一点意外。对于范青稞，不过是一个我在妇产科早就熟透了的女人身体。两种熟悉的东西叠在一起，那景象好像并不奇怪…
只是我应该愤怒才对。所有的电影里小说里，都是这么告诉这种时刻的女人。我应该先把他们的衣服抱走，让他们在光天化日之下瑟瑟发抖。我应该疯狂地扑上去，撕那个女人的头发，扯她下体的毛，直到皮开肉绽鲜血淋淋。劈面给我丈夫一个耳光，打得他嘴角淌血，慢慢地吐出一颗牙，狠狠地踢他咬他，让奸夫奸妇跪在我面前互抽嘴巴……我绝不原谅，顿足捶胸，痛不欲生
我这样想着，甚至看到这样的常烘，一幕幕在人工前发生。但当时我实际上什么也没有做，只是傻傻地站着，直到我攒够了力量，支撑着我能够一步步向后退出。
除了离开，我所受过的全部教育和我的习惯，都不允许我有别的选择。
我在外面茫然地走着，非常惊讶地发观，春天居然到了。
我不知有多长时间，没有这样无拘无束地在大自然中走动了。一个人，没有任何事情等着你办，也没任何人来干扰你。天是那么蓝，风是那么轻，阳光暖得像羽毛，小刷子一般抚摸着皮肤。我扶着一裸叫不出名的树，看见从它灰褐色的千枝拱出了绛色的锥形幼芽，万头攒动，争先恐后，怕辜负了春风。向阳的高处，已有凸现的花蕾绽出朦胧的深黄，未来的花瓣交错之处，裂开了发丝一般精细的小缝，有缎子一般的鹅黄似有似无地抖着。可以想到，到了明天，它会更猛烈地舒展开身躯，锯齿一般撕开花萼，向着太阳……
我真的不感到悲痛。或者说悲痛被我凝结成铁硬的一块，顶天立地占据着心灵的半壁河山。但是只要你不去想，不去碰撞，它就完整着，僵硬着，不会掉下一片渣滓，不会融化一滴汤汁。你只要不理它，它就孤单透明地存在着，与你相安无事。
晚上我住在办公室里。潘岗打电话来，我对他说，只是因为工作离不开。他哀哀地说，明天你一定回来啊，我说，好啊，那当然。
夜晚，我反复地看着BB机里依然存在着的那句话——不要在办公室里呆得太久。
这个人一定早就知道我家里的变化，他是关切我？还是提醒我？他是谁？为什么一定要让我亲眼看到屈辱的一幕？！他是有意的吗？我不寒而栗。已经过了供应暖气的时间，但医院里还在间断供暖，办公室的晚上比家里要舒服得多。在这寒意料峭的早春。我决定最近不回家了。我从来没有这样说话不算话过。但是这有什么呢？家里的人已经先把一个大大的谎言送给了我。
在这孤寂的深夜，我觉得没有人能理解我。我甚至无法表述自己的痛苦。表面上，我依然是我。我的容颜未改，位置依旧。家里的事，只要我不说，没有任何人知道。有人退职不干，一个护士的去留，一个方剂的买卖与放弃……这是一张偶然性编织的网，我的心被围困在里面，孤独地跳动着。平常都是可以理解的事情，但它们纠结在一起，就成了一根五颜六色的绞索，勒得我喘不过气来。我的家庭，我的事业，我的研究，我所主持的单位的向心力……
我感到无用，无助的凄凉……
彻夜未眠。
但是随着第一缕阳光照射在“白色和谐”上面，海水波光粼粼地震荡，我的心境就奇迹般地好起来了。
工作··
今明两日的安排，是参加一个国内的学术研讨会。我从衣橱里选了一套最鲜艳的衣服，以焕发自己的精神。第一天还好，一切正常。也许是近来操劳过度，我的体力下降，到了第二天就明显地感觉不支。一阵阵的烦躁像干柴一样，焚烧着我的神经。任何一位发言者，都会激起我的强烈不满，我大声喧哗，肆无忌惮�