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∈棺约菏挚嗄铡⑶仪樾鞯吐洹Ｋ担胙Ш笤氡舅奚嵋幻А。ǔ莆狧） 关系不错，这位同学是班干部，各方面比较能干。后来由于两人观点分歧， 产生争执，不欢而散，自己感到受了伤害，慢慢地不敢与其交往，有他在场， 自己就不知道怎么做了，觉得心理很受压抑。但是在同一宿舍，低头不见抬 头见，每当他跟别人谈得滔滔不绝时我就很生气，心想就显得这时想打消他 的气势，好像总想与他争个高低，比如说与没伤害过自己的人交往还比较自 然，谈吐也很随便，但只要有H在场就不行了。 来访者父母均为大学文化程度，从小受家庭教育的影响，比较注重学习。 来访者回忆说： “大概是从初中开始，当时只注重学习，周围有同学说话， 我特反感。但到了高中，就比较严重了，他们说话，我就学不进去了，后来 坚持不了，就调了一下班，情况才好些。上了大学后，比高中好一些了。其 实我与那个同学 （H）开始还挺好的，可他总是认为自己的对，好像我总是顺 着他的思路走，后来就疏远了，现在有些讨厌他，其实我知道我并不比他差 （来访者也是班干部），可是由于以前的伤害，我就不想理他了。在课间，H 成为中心，或大声唱歌，或大声说话。我应该在这个时候，找到比他更上乘 或自认为满意的表现方式，去吸引人，他不应该那样无拘无束。” 从对来访者的人格测试结果看，他性格偏外向。喜欢与别人共同工作， 愿意参加或组织各种社团活动，但情绪易激动，易产生烦恼，怀疑不信任别 人，以自己的动机、兴趣等主观因素为行为的出发点，这在日常生活中能反 映出来。 他说， “晚上都熄灯了，有的同学点着蜡烛看书，翻书的声音，床的响 声，使我睡不着，我看到别人都能睡，这时我就会很烦。” 他接着说， “比如，考试前20 分钟，我坐在教室中，许多同学较兴奋， 大声讨论考试情况，而我却较平静，周围同学又动又说，这时，他们的兴奋 与我的平静不协调，他们会说我不善言谈，他们会把我抛到一边。没人理我， 我也恳求自己应该像他们一样，但我又没那样做的兴趣和习惯。” 治疗者经诊断认为是人际交往障碍。 通过进一步与来访者的交谈了解到，造成其交往障碍的原因主要是认知 障碍和人格障碍。认知表现为对自己、他人和交往本身的认知，哪一方面出 现问题都造成认知障碍。来访者主要是不能客观地看待他人，不能正确认识 交往过程的本身就是双方彼此得到满足和需求的过程。来访者人格上的特点 又是以我为中心、猜疑心重、苛求于人。 基于这样的分析，治疗者首先将有关人际关系的理论、原则及认知行为 理论等做了介绍，以求其建立正确的理论，并让其写心得体几次认知治疗的 家庭作业之后，治疗者与来访者有如下的对话： ① 摘自 《大学生心理咨询案例集》，樊富珉1994 年。
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来访者：最近的情况好多了，可还是有点不能处理H在场时的情景。他 一在场，我就很厌烦，甚至在教室，我看到他在前面与某人指指划划地聊， 我就厌恶极了。以前，我经常回避他，他在，我就走、但事实证明，回避他 我心里也很不平衡。 治疗者：看来回避也不是办法。 来访者：有是我就想采取打击他的方式，消除我的压力。 治疗者：结果会怎样？ 来询者：我这时也许也会说几句风凉话，以打击他的积极性。如果奏效， 还有几分满意，否则干脆不去理他。 治疗者：也就是说，这并不是解决问题的根本办法。 来访者：但他的存在，尤其是滔滔不绝地议论，别人又很认真地听的时 候，由于我很烦他，就显得很孤立。 治疗者：这时你怎么想？ 来访者：我就觉得就显他了，心理不平衡，我希望他少说些，他在我面 前，也应该拘束些，他应该见到我也像我见到他一样有所畏惧，这才平衡。 治疗者：你凭什么要求别人少说话或不说话，又凭什么要求别人像你一 样？ 来访者： （沉默） 治疗者：这就是我们常说的苛求于人，实际上你是觉得，他在场，表现 突出，就觉得自己不如他，产生一种压力，心理不平衡，对不对？ 来访者：是的。 治疗者：由于不现实地苛求于人，让别人按自己的愿望行事，就会给自 己带来烦恼。应该改变这些事背后的不合理信念，比如，别人不应该成为中 心人物，别人应该按自己想的那样做等，从而形成合理的思维方式。这就要 求自己首先现实，接受他的存在，也接受自己的存在，不要回避。其次，采 取顺其自然的态度，不要强迫自己去烦他，也不要强迫自己此时有意表现， 情绪就会慢慢稳定下来。 通过几次作业及面谈，来访者在认知及人际交往方面有了很大改观。 在矫正来访者的不良心态中，治疗者教给他用“合理情绪疗法ABC 理论” 来改变其错误的认知人格障碍， ABC 理论的要点是通过对自己不合理信念 进行辩论，来矫正错误的认知和习惯性的思维方式。 下面是来访者的一次作业： 诱因 （A）：H在宿舍，或大声说话、讨论，非常无拘无束，或发表意见， 或指责他人。 信念 （B）： （1）他不应该这样无拘无束。 （2）他应该见到我，也像我见到他一样有所畏惧。 结果 （C）：紧张、不快、想回避他。 辩论 （D）： （1）我在时，或不在时，他无拘无束，难道不应该吗？ 答：好像不对。这是别人的性格、别人的自由。我觉得他以前伤害过我， 所以我厌恶他，讨厌他的一举一动，看不惯他，他在我面前，就应该拘束些， 但这毕竟是两码事，你讨厌他、但他并不会因为你讨厌他，就变得拘拘束束。 你不理他，但并不代表别人不理他，他在别人面前很随便，你虽然不舒服， 但你改变不了他，又不可能总是回避他，应承认这是客观事实，适应它是最 现实可取的。
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另外，如果他说话，我参与进去，或我说话，他参与进来，偶尔指责我， 轻视我了，这也由不得我，难道能因为我不理他，他就改变性格和习惯？不 可能。怎么办？也要适应，不然，你总是想打击报复，难受的也是你。 （2）他见到我一定要有所畏惧，这对吗？ 答：不对。别人要怎样做是人家的自由，我根本无法控制。原来我总是 想，他在场或说话时，我就表示沉默，但我在场或说话，他却主动参与，我 就很不满意。其实，是怕他滔滔不绝地与我争论，说服我或指责我，又怕他 对我形成一种威胁。细想想，光怕不行，回避不是办法，关键是提高自己的 认知水平和各方面的能力。 效果 （E）：通过自己与自己辩论，可以减轻一些紧张情绪和对H 的不满。 对自己及对H 的看法有所改变了，现在他在场时，我也能主动说话，并不像 以前那样畏惧和拘束了，但还不能做到像与别人那样自然地交往。 一个不合理的信念是逐渐形成的，要改变它同样需要一个过程。一种认 识只有在一遍一遍地重复之后，才能成为一种信念。因此，必须多次反复做 类似的作业，以使合理的信念代替那些不合理的信念。从而建立正确的思维 体系。 经过近十次的咨询，来访者在认知水平上有了较大的提高，纠正了一些 “应该”或“不应该”的不合理信念，对处理人际交往中遇到的问题有了比 较正确的看法。深刻认识并领会到当他人的观点与自己不同时，显然无法用 自己的思想方法去改变对方，懂得了不能强制无法用自己按自己意愿行事的 道理。 通过咨询谈话，还使来访者认识到对 H 同学的厌恶，实际上，反映了自 己心理上的自卑感，觉得自己在人群中不能侃侃而谈，与H 同学在同学中滔 滔不绝的高谈阔论形成了鲜明的对照，因而对 H产生厌恶。其实，每一个人 都有某些方面不如别人。但从总体上看，你自己又有许多比别人