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——你的目的是什么？
——看一遍“发泄愤怒的适当时机”；你采取了其中任何一种方式了吗？
——当面向对方发脾气，或换一种处理方式，哪一种方法较好？
（4）选择一种合适的方式来处理你的愤怒：——承认愤怒的存在——找个人谈谈——置之脑后——借由选择另一种活动来升华自己的愤怒——将注意力集中于其他的事物之上——直接向对方表达六、掌握说“好”或“不”的分寸
说“好”和说“不”是一个有自信者必须能够做出的重要回应这不仅是 一种表明自我的重要方式，更可让他人了解我们希望得到何种待遇，以及我 们行事的分际。
向他人提出要求当我们向他人提出要求的同时，其实也给对方一个应允我们要求的机 会。可惜的是，许多人都觉得向他人提出要求是一件相当困难的事，然而我们可以借由学习，自信坚定地向他人要求我们想要得到的。为什么向别人开 口这么困难？答案来自于我们以往的经验与现今的体验。
1。我们以往的经历 我们在孩提时期，经常会在不知不觉中想到什么就要什么，而父母亲为了替我们塑造一个有准则的安全环境，便得对我们说声“不”。然而即使如 此，我们依然反复经历着被拒的感觉。一旦我们了解，反复地提出要求极易激起父母的烦扰与恼怒，于是这些被拒的经验便烙印在每个人的心中。同样 地，我们的要求合宜时，也需要父母对我们说声“好”，以资赞美及鼓励。
然而，并非所有的人都能够在自己真正需要时，就体验到这些具正面意义的 经验。
等到我们长大了，大多数的人或多或少都学会如何做出合理适当的要 求。当我们要向同侪或他人提出要求时，也都变得更有辨识合宜时机、方式与对象的能力了。如果我们能够看重自己，便会觉得向他人提出要求是一件 轻而易举的事；然而如果我们无法看重自己，那么即便是最合理的要求，亦会让人感到难以启齿，倍尝压力。倘若我们提出的要求遭到了拒绝，我们便 会认为自己受到排斥，或者会觉得：“我不配”、“我根本没有资格做这种要求”。如此一来，我们的自尊便逐渐受损。没有人能对任何事都满怀自信， 但是我们可以借由自信技巧的学习，让自己获取达成愿望的最佳机会。无论成功与否，至少尝试会使我们提高自尊。
2。现今的体验 我们来审视一下自己的现况。举例来说，“我想向他（她）要求这个（那个），但是我就是办不到。为什么我办不到？”原因可能有：（1）他们可能会说“不”；这样我或许就得不到自己想要的了。
（2）他们可能会说“好”；然而这真是我想要的吗？
（3）如果他们拒绝了我的要求，我会觉得碰钉子。
（4）他们可能会因为我如此的要求而看不起我。
（5）如果我开了口，他们会认为是因为我自己应付不来。
（6）如果我开了口，就可能让自己受到伤害。 此处有个练习，可以使你发现自己在向别人提出要求时的内心感受。 练习 6—1（1）当你不愿向他人提出要求时，你所抱持的理由是否与前述几点类 似？
（2）除此之外，还有哪些理由令你不愿开口？
（3）针对这些理由，你不妨问一问自己下面的问题：——你告诉自己的这些理由是否千真万确“
——对你而言，它们的重要性有多高？ 现在我们来看一看，如果你提出了要求，可能会有什么结果产生：（1）他们可能会说“不”：这样我或许就得不到自己想要的了。 没错，这种情况的确可能发生。每个人都有说“不”的权利。你或许会因得不到自己想要的事物，而深感失望。除此之外，你还会有什么感受？每 当人们被问到这个问题时，最常听到的回答为：“我觉得自己失败了。”不过这种声明过于模棱两可。就得到自己想要的这方面而言，至少在目前来说， 你的确是失败了，然而也仅止于此罢了。你在向他人提出要求以及让自己获得成功的机会这方面，则有相当自信的表现。就这方面而言，你是成功的， 而非失败的。害怕失败是人们不愿开口向他人提出要求的最普遍借口。这一切端视你对“失败”定义而定。
（2）他们可能会说“好”：然而这真是我想要的吗？ 你应该扪心自问：“我向别人要求的东西，真的是我心里真正想要的吗？”这个问题相当重要，如果将之和“我会得到吗？”与“我配得到吗？”
等不同的问题混为一谈，对情况一点帮助也没有。最好第一步就先决定自己 心里真正想要得到什么。或许你无法绝对地确定，但至少你很清楚自己正在向他人要求什么。千万不要假装自己是来者不拒。难道兼顾自信与企求竟如 此可怕？倘若你是一个惧怕成功的人，这个问题的答案极可能是“没错，的确如此。”在我们这个以成功为导向的文化中，惧怕成功的情况可能远比你 我知道的还要普遍。你必须自己为成功下个定义。举例来说，如果对你而言，成功意谓着采取一些“忠于自己”的行动，那么你不妨问一问自己，你是否 真的愿意向别人开口。
（3）如果他们拒绝了我的要求，我会觉得碰了钉子。 你必须将个人被拒与要求被拒两者区分清楚。我们大多因为幼年的负面经验，所以动不动就觉得自己碰了钉子。每个人都有权利提出要求，但却无 法期望他人必会答应。
（4）他们可能会因为我如此的要求而看不起我。 没错，他们的确可能会这样。然而重要的是，相信自我的评价，而不要过于在意他人的观感，事实上他们说的可能是他们自己，而不是你。倘若某 人，例如你的老板，有权使你达成所愿，那么显然他（她）的意见就相当重要了，因为他们的意见攸关你的目的成功与否。然而，你依然能够做出真实 的自我评价，看看究竟是向对方提出要求较重要，还是获得他人的认可较重 要。
（5）如果我开了口，他们会认为是我自己应付不来。 没错，也许那时事情的确多得让你应接不暇。那并不可怕，重要的是认知我们何时需要帮助。通常人们都会很乐意听到别人向他开口求助。
（6）如果我开了口，就可能让自己受到伤害。 唯有在你特别依赖对方的情况下，才可能会因提出要求而让自己受到伤害。在某些情境下，我们的确会非常依赖对方。如果你在沙漠中迷了路，又 渴得要死，那么不用说，你必定会非常依赖你那位拥有满满一壶水的朋友。
我们一生中并不会遭逢此等极端的生理依赖；至于情感依赖则可以借由学习 而加以改变。
现在我们来看一看，别人可能如何回应我们的要求，而我们又可能如何 回应别人的要求。
说“好”和说“不”
说“好”和说“不”是一个有自信者必须能够做出的重要回应。这不仅 是一种表明自我的重要方式，更可让他人了解我们希望得到何种待遇，以及我们行事的分际。在某种情况下，说“好”和说“不”也许并非我们愿意表 达的唯一反应，然而为何能将“不”说出来是如此重要的一件事呢？首先让我们来看看下列这个例子。
苏珊的午休时间苏珊在社会服务处做行政助理已经三个月了。她是那个特别部门里的二 位行政助理之一。她工作卖力且乐在其中。工作上唯一让她感到困扰的一件事是，另一位行政助理琳达有时会拿一些工作来骗她，让苏珊觉得这些工作 好像是她的份内工作。麻烦就在于，她们彼此之间的工作划分并不非常清楚。
她们各自负责协助四位社工人员；至于打字的工作会落到谁的身上，则视当 时谁的工作积压量最少而定。
有一天，苏珊到了午休时刻还在工作，为了节省时间，于是她就在自己 的座位上啃起了面包。她的收文架上还有一堆东西要打字，另外还有一些资料要存档。当琳达走到她的桌旁时，她正在清点积存的工作，看看当天剩余 的时间她还能解决多少。“亲爱的苏珊，”琳达开口说，“我快被工作淹没了，麦尔在下午之前要这份打好的图表，你能好心一点把它做好吗？”
苏珊感到极大的压力，她既愤慨又无可奈何。很明显地，她的工作量不 下于这个女人，然而如果她说了“不”，琳达会认为她应付不来。“好啊，”
于是