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女之间最本质的拥有。死后，他们合葬一处。在巴黎，我走到他们的墓前，站了许久。
理解到这种平等的重要，双方就会共同努力，让婚姻关系始终保持一种张力。在很多关系中，有张力存在的时候，关系恰好是最稳固的，一旦张力消失，稳固也随之被打破。
我理解的平等制衡的婚姻关系，同传统男强女弱的婚姻关系明显相悖。而在传统的婚姻关系里，生产出了太多的怨妇，我不喜欢看到怨妇。在那样的关系里，女人只能寄希望于男人的善行与良知，那终究不靠谱，所以，我也不主张那样的婚姻关系。
芸芸众生里，还是寻找同自己最匹配的人吧。高了低了，都把自己累着了。
走向自我和解
当我试图阐述自己对爱情婚姻的种种想法时，我发现这不是个聪明的念头。原本爱情就是说不清的问题。我也从来没有研究过爱情婚姻问题，又哪来这样的能力。
写到这里竟有些后悔。
平生做过两次媒，都成了，至今他们都还在一起。先生笑我：你之所以能成，是利用了别人对你的信任，人家总觉得你在这事儿上想得很明白。也许先生言之有理。在我只有十九岁的时候，我主持过一档青年节目。年轻人的话题大都是恋爱婚姻，虽然自己还是个没有恋爱的小姑娘，解答问题也心怀忐忑，但随着节目时间的长久，关注恋爱婚姻仿佛成了职业习惯，心里自然落下了有关它的种种思考。
现在的办公室里，嫁了的和没嫁的，都愿意同我谈论这类问题，有时也想讨我一个主意：现在是关键时刻，继续呢还是拜拜呢？
问题处在这样的当口，我自然口风就紧。这不是我能解决的问题。我通常只问问题，剩下的当事人自己去思考。
经常，我会碰到别人提这样的建议：想法这样多，为什么不写本书呢，写出来对大家也好哇。
终于，我下定决心，以自己的故事为载体，表达了曾经多次同别人谈到的观点。表达的同时，也第一次清晰地意识到，无论我过去在生活中已经表达过什么，这次的文字表达，自己感觉竟然是苍白的，远不是想象中自己很以为然的丰富、厚实和精彩。
毕竟，我不是研究者，我思考的都是狭小生活圈子里能够接触到的爱情和婚姻，更多人的想法我绝对不了解，也不清楚。比如，对于那些解决不了温饱的人而言，婚姻的要求是什么呢？是否就是给口饭吃？所以，大约会有些人嘲笑我，缺乏脚踩地球的透着湿度和温度的烟火气。
缺乏烟火气还来自于，也许因为我幸运，我本人对爱情和婚姻的表述，会不自觉地充满理想主义色彩。在我的眼里，它们是美丽的，而现实却比我能表达的观点和理想要无奈得多。
尽管如此，我毕竟表达了我有限的所想，它是我人生四十多年用亲身经历换来的感悟，也算是四十不惑的心得了。
年过四十，会对爱情和婚姻持更加理性和清醒的态度，会更加懂得爱情和婚姻的实质究竟是什么。
我又想接着表述一点。
世上确实没有长久纯粹的爱情。有人刻意把纯粹爱情的概念虚无化，认为既不是性，也不是情，那还能是什么呢？我理解的纯粹爱情，就是两个生物之间最本质的相互吸引，是他们经过眉来眼去、言来语去的调情试探之后，决定奉献彼此身心的两情相悦。
而我们通常所说的爱情，远比上述爱情要现实得多、利益得多。我们不仅喜欢这个生物，我们还会考虑到这个生物的其他自己是否也喜欢。比如他（她）的职业，他（她）的家庭，他（她）的趣味爱好等等，而这个喜欢相对于婚姻则更加本质。
所以，与其说爱情可以天长地久，不如说理想婚姻维系的结合可以天长地久。
这就是我为什么会想到，人需要有自我和解这样一层勇气。
我和先生是深深懂得这个道理的，现在说一句〃我爱你〃，同十年前的一句〃我爱你〃，含义已经完全不同。过去是两个生物的相爱，现在是两个人的相爱。我们之所以相信天长地久，是因为我们有最初的两情相悦，我们也有彼此对等喜欢的其他，我们相信这世上我们就是最理想的相遇，所以我们要去实践的就是理想中的天长地久。
第53节：我的美丽心得
有的人，一生都被纯粹的爱情所吸引，一生都需要不间断地恋爱。这也是一种人生，只要自己清楚，不结婚就是，不追求天长地久便行。已经有过一句精彩的广告词：〃不在乎天长地久，只要曾经拥有。〃这一定是个情种想出来的好句子，说不定到现在他还没结婚呢。结了，就该惨了。但愿没有。
写到这里，脑海里突然跳出北岛的几句诗：
走吧，
眼睛望着同一片天空，
心敲击着暮色的鼓。
走吧，
我们没有失去记忆，
我们去寻找生命的湖。
走吧，
路呵路，
飘满了红罂粟。
最后我想说，无论基于理想还是基于现实，为了相信爱情，让我们大家上路。
我的美丽心得
六岁那年我瘸了
宁可穿破，不可穿错
我理解的职业装
迷失于巴黎的优雅
做一个丝巾美人
我的美容态度
将健身进行到底
我眼中的美丽女人
美丽是自己疼爱自己的方式
有天，在网上同网友交流。有人问，你是如何在屏幕上创造和保持美丽的。我当时觉得，这个话题三言两语说不清楚，就简单作答：自信、学习、坚持。
相信自己一定美丽，学习掌握如何美丽的技术知识，坚持不懈地做下去。
这是当时想到的。
时至今日，我仍可以信心满满地同比我年轻了二十岁的同行站在一起，丝毫不去担心自己身形的种种变化，就是因为长久以来我始终保持了一种良好的状态，始终相信自己是一个美丽的女人。而我以为，相信自己美丽，果真是可以美丽的，因为自己会为美丽而努力。
我小时候很瘦，一种营养不良的瘦。那时大人见我，总要流露心疼的口气：哎呀，这小孩儿真瘦，不吃饭吧。
看我小时候的照片，十来岁以前的，一点不精神，有些忧郁甚至还有些可怜兮兮。
我自小确实不好好吃饭。我的吃法是把饭含在嘴里，慢慢地吸吮，把饭里的糖分吸干，然后把饭渣吐掉。我有依稀的印象，大约四五岁，我坐在门口的小板凳上，手里拿个搪瓷碗，碗里的米饭拌了白糖或者酱油，我一口一口地吸，一顿饭要吸好几个小时。妈妈要是有事着急，就会过来拿起碗里的小勺，往我嘴里使劲儿塞上几勺，看见我当面咽下去了，就算我吃了一顿饭。
我不好好吃饭，一方面是习惯，一方面大约也是因为小时候身体不好。我总在生病，总在住院，六岁以前的多数日子都是在医院度过的。我家的家教很严，妈妈相信孩子不打不成器的道理，而我自小的瘦弱和病歪歪，是妈妈不能打我和舍不得打我的重要理由，所以我这个小病孩儿从小到大很少挨打。哥哥和妹妹却没这么幸运，他们比我皮实多了。
有一场病一辈子记得，病了一年多，差点毁了我的一生。
六岁那年我瘸了
我最早的记忆应该是四五岁。只记得几组画面。
那是在农村姨妈的婆家，她婆家门口有条不窄的浅溪，溪上搭了个木桥。可能是四岁，爸妈把我放到农村去玩，我成天就坐在木桥的桥头。因为不爱吃饭，我很瘦，比一般同龄的孩子要娇小。姨妈说我好想心事，很少说话，就喜欢瞪着眼睛看大人在桥上来来往往。我的印象是：坐在岸边，两腿交叉着悬空，手上没有任何东西，一坐就是半天。
应该是五岁，我爸把我从他的老家接回城。从他的老家到县城搭火车，首先得翻过一座山。当地叫毛子山的山，其实并不高，但是在丘陵地带，就算一座山了。当地人要出村，都知道除了翻山没有别的路，所以能不出村就尽量不出。翻山是件很辛苦的事。那时我只有五岁，爸爸让我先走一走，实在走不动的时候答应背我。可能觉得翻山很好玩，我一直在爸爸的前面走。爸爸问过我好多次，要不要背，我说不要。山里很静，大人们为了不寂寞，翻山的时候会喊号子，我爸爸也喊，还听到了其他翻山人的应答。爸爸是个开朗的人，嗓子也好，好像他喊了不少的号子。毛子山大人得翻两小时，我始终没要爸爸背，路上好像还唱过歌。但是下了山，进了火车站，