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说：〃犯错和自责，你只能选择其一，否则你会很累。〃这是一条多么伟大的建议！
我们必须形成新的、积极的习惯模式，用积极、有价值的思想和行为来代替消极的习惯模式。小时候，当父母从我们这里拿走某样东西时，他们通常会拿另一个东西来代替，这样你便会很快忘记之前被拿走的东西。
我们得乐意去忘记某些事物。这是因为，我们原本以为它们很重要，后来却发现它们对我们的生活产生了破坏性的影响。你之前越是看重它，你就越愿意行动起来。
第33节：养成好习惯
养成好习惯
我们必须知道自己在想什么、做什么，要将我们的思想集中在我们关注的领域。
你可以通过以下步骤改掉坏的习惯模式：
步骤一
你想要改掉什么坏习惯？
你想要形成什么样的好习惯？
你打算采取怎样的行动来改掉你的坏习惯？
要做到这一点最容易、最合理的途径是什么？
步骤二
想象自己已经成功改掉坏习惯。
看看自己有多喜欢新形成的、积极的好习惯。
用肯定的态度坚信这个幻想（下文会有详述）。
步骤三
观察自己的行为举止，记住每一次你对自己失言的情景。
记住，不要责备或咒骂自己。
只是客观地观察，然后尽量纠正。
步骤四
至少连续记录21天。
在你自觉地选择了一个新的、积极的习惯模式之后，这四个步骤会有助于你将它牢牢地植入你的潜意识。然后，这个新的习惯模式会逐渐变成自动反应。
如果你已建立起消极的响应模式来面对人生境遇，那么你理解事物的方式和你的行为举止会完全基于这个既成的自动机制。
我建议你通过下面的〃三步原则〃来观察你的响应或习惯模式：
1。 消除你生活中所有对你无益的习惯模式
2。 找出对你有益的习惯模式，继续保持
3。 增加你认为对你有益的新的习惯模式
将这个〃三步原则〃运用到你余下的人生中，你会发现你不但能够树立自信，你的人生也会变得更加成功。
记住以下有助于改掉坏习惯的小贴士：
1。 承认你有坏习惯的事实，不要对自己做价值评判。
2。 在着手改掉坏习惯之前，衡量因改掉它而可能带来的好处与为克服它而要付出的代价之间的利弊。
3。 明白一点：只有当你真正想要摒弃你的坏习惯时，你的意志力才会起作用。
4。 你必须相信，改变的结果会满足你的某个需求。
5。 不要因为目前的状况而感到负疚或责怪自己。到目前为止，你的所作所为都在你意识水平允许的范围之内。
随着新的习惯模式的逐渐深入，我们受旧习惯的影响会越来越小。我们必须知道自己在想什么、做什么，要将我们的思想集中在我们关注的领域。
第34节：关于道德
Secret5
不要感到自责
完美或其等同物，都是相对而言的。
自责是操纵者最有用的武器。
自责（Guilt，也作〃内疚〃）是最常见的社会压力之一。这个星球上满是饱受自责折磨的人。如果你不属于已经克服这种破坏性情绪的极少数派，那么你很可能是那些庸人自扰的绝大多数人之一。
我们很多人都习惯自责。我们已经自觉或不自觉地将自己变成了因家人、朋友、社会、学校、爱人和宗教信仰而感到自责的〃机器〃。小时候，大人们会不断提起我们干过的所谓的〃坏事〃，让我们因为自己做了什么或没做什么、说了什么或没说什么而感到自责。由于很多人都习惯于依赖别人的认可，所以每当外界让我们感到自责时，我们就不能妥善地处理这种情绪。
自责是操纵者最有用的武器。操纵者的主要任务是使我们感到自责，让我们迫切地需要尽快重回他们宠爱的怀抱。许多人在自责情绪的操纵下，会不惜采取一切行动来弥补。
为什么我们会允许这样的事发生？因为人们总认为自责与在乎有关，如果你不在乎，你就是一个〃坏人〃。而事实上，自责与在乎一点关系都没有。更确切地说，自责是神经质行为的一种表现，而这种行为尽管非常奇怪，却被多数人看作正常。也就是说，为了证明你在乎，你就得感到自责，如果你这样想，你就是不在乎。许多人的生活都受到了这种错误推理的控制。
有趣的是，当我告诉我的学生说，一个人永远不要感到自责时，总会有人举手问道：〃你的意思是我不应该对任何人任何事感到自责吗？〃当然我明白他是在说，他一直都习惯于自责，所以如果突然让他停止自责，他会为此感到自责。
关于道德
世上没有支持自责的宇宙法则。
某些个人、社会大众或宗教团体给许多行为贴上〃善〃与〃恶〃的标签，但这只不过是他们根据自己的意识水平所做出的价值评判而已（兴许还是错误的价值评判）。今天对你来说是对的、合乎道德的，也许明天在另一个地方、另一个特定的时间它又变成了错的、不合乎道德的了。因为，道德判断会因时间和地点的不同而有所差异。
托马斯·摩尔（Thomas Moore）说得很好：
我发现许多学者和圣人们，因地域和年龄的不同而各具特征，但他们有一个共同点，即他们绝大多数都不赞同所谓的〃纯粹道德〃的说法。
基于道德的法则并不是宇宙法则，因为后者是亘古不变的。宇宙法则的数量有限，通俗易懂，随处可见，且通常是自动进行的，不受任何团体、宗教或个人的干涉或道德评判。世上没有支持自责的宇宙法则。记住，自责是你后天学来的情绪反应。
第35节：自责的七大类型（1）
自责的七大类型
满怀自责并不会助你树立自信，它只会让你变成过去的俘虏。
父母让子女产生自责
小时候，周围的大人尤其是家人常常让你感到自责。他们认为自责是不错的表现，所以你理所当然应该这样。如果他们不喜欢你的行为举止，他们会说你是个〃坏孩子〃。他们对你本身做出了价值评判，而不是针对你的行为。在你成长的过程中，尤其是五岁之前这段时期，你习惯性地对〃好坏〃和〃对错〃产生反应。奖惩措施强制性地让你产生自责感。就是在这个时候，你开始被他们同化，认为自己的行为是〃错的〃或〃不好的〃。
父母不知不觉地将自责当作控制孩子的工具。他们告诉孩子，如果他/她不做某件事，他们就会不高兴。他们常常用类似这样的言语作武器，〃邻居会怎么想？〃〃你让我很尴尬！〃〃你太让我们失望了！〃或〃你怎么这么没礼貌？〃等等。每当你让他们失望时，就是他们跟你玩自责游戏的时候。久而久之，你慢慢形成了通过取悦他人来避免产生自责感的习惯模式。他们希望你说什么做什么，你都一一照做，生怕却之不恭。你的惯性思维使你深信，顺从是取悦别人最好的方法。从而，你形成了一种永不停止的、想要给别人留下好印象的迫切需求。
子女让父母产生自责
跟上面的类型相对的是，孩子也频繁地利用自责感来操纵父母。许多父母希望被别人看成是〃模范爸爸〃或〃模范妈妈〃，如果孩子认为他们不爱他/她，他们就完全没有办法接受。孩子常常通过这样的语言来威胁父母，〃你根本不爱我！〃或〃某某人的爸妈就不会这样对他/她！〃等。他们还常常提起父母曾经做过或没做的事情，他们凭直觉知道，这些可以让父母感到自责。
孩子们这样的行为是从大人身上学来的。他们不了解这里面的奥秘，却知道这是得偿所愿最有效的方法。操纵别人是我们在孩童时期最关心的事，因此根本不用花很多时间去专门学习。
前面我们说过，自责是后天学来的反应。它不是孩子的自然行为。当你的孩子试图通过让你感到自责的方式来操纵你时，你应该明白，这是他从你这个好榜样身上学来的战术。
爱情关系里的自责
〃如果你爱我的话……〃这句话是男女朋友之间频繁用来操纵对方、让对方产生自责感的最有效的语句之一。当我们说：〃如果你爱我的话，你就会答应我……〃我们实际上是在说，〃如果你不做就得遭受内心的不安！〃�