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此刻一过，记忆中还会留下什么，将来能记得今天什么呢？就算将来有记忆，可记忆并非天长地久。所谓将来，是从现在到哪年哪月呢？至多一年、两年，也许不过一、两个月罢了。如果我醉意未消，那么记忆也许过不了一、两个钟头，就忘得一干二净了。重要的是我现在拥有，不管它最终是否会烟消云散。是的，虽不知哪年哪月，但一时的刻骨铭心才是重要的。
然而，将来我能记得这满眼景像中的哪一样？是那以细绳高挂在天花板上颤巍巍的枝型吊灯，还是那位双腿搁在酒杯狼籍的大理石桌面上、身子深埋在扶手椅里的朋友呢？有朝一日，当我回首今日时，还能否清晰或依稀地重现他又醉又睏，半躺在椅子上的情景呢？在我看来，这只能出于偶然。周围的一切便由此展开了你争我夺，说角逐也不为过。但这只是表象，其实是我脑中的混乱在外界的反映。我在此喝酒已喝了足足五个小时了。杯中的威士忌弄湿了我的手指，留下一点凉意挥发了。我的日子也一天天挥发，留在我记忆里的，也不外乎是这点凉意。
不时有人来摇晃我的手臂或肩膀，有时摇得我一阵疼痛。我酒喝得越多情绪越糟，这是因为酒意镇不住我的欲望和执着。我心里明白这一点。大家竭力让我明白我有过多的欲望。我至今才懂得他们何以要这样做。换言之，我同时理解了我和他们的欲求。不过，有时看来，那也算不上是欲求。借用他人的话来说，把我眼下的经历经验跟将来对现时的回顾或记忆重合在一起，只是一种焦心的热望而已。我是说在目前。所以我变得急躁，再次蠢蠢欲动。
我的右肩像挨了打似地剧痛。在我看来，我的记忆力相当差。凡事只记得一个大概，往事容易被抽像化，稀释，经过时间的勾芡结成了一锅稀粥。记忆向人们提供土壤和风水。记忆是人生的一种设计程序，而记忆力欠佳者，则不得不一再从头开始。所以，从某种意义上说，没记忆反倒更自由些；但是，他得花更大力气、消耗更多的卡路里，并经受更大的混乱和新错误。所以，他想索性来个一锤定终身。虽说这不可能，但他不愿在时光长河中随波逐流。所以，他被钉在一处之后重新拔起，又被钉在另一处。这样周而复始。这样的人叫作自由人吗？此时此刻，我希望被钉死。我希望有谁或什么东西，让我头朝下，倒插在这坚硬的地面上，用锤子猛击我的脚底，使我深入地底下。我之所以扎根现实并展望未来的记忆，意在强调我无法融入当今现实，是一种进一步反省需求。然而，从我所使用的宏伟而徒劳的词语中，人们可以清楚地看到，这只是一种个人无望而浮夸的欲望而已。
在我眼里，那边我的一位朋友对我无力的微笑，像一件遥远的往事依稀可见。必须摆脱时光的理论。我不能再上他们——用时光伪装的家伙们的圈套了，尽管最后只留下空洞的仇恨。我的手蓦地从那渺远的过去伸将过来，向现今的我举起了酒杯。经过多次徒劳的手势，我才接过了那来自过去的酒杯。杯中的肉桂色液体将流向何处？大地坚硬如铁，滴水不漏；水在地上积存一时之后，被蒸发到弥漫潮气的天空中，何况是自有挥发力的酒精呢？来自过去迷途的亡灵在跳舞。那么，身在现实中的我就确定无疑的吗？我怎能这般自信？若果过去通向现在，那么这儿有没有未来呢？有的话在哪里？烛泪流满了烛台。如果我用将来式记叙这烛台的话，未来是否就在其中？如果未来不在此，或者我不曾见到，那么我必须记忆出一个未来来。这是势所难免的事。而势所难免跟未来的概念颇为谐合，我无可奈何地记忆未来。熄灭的蜡烛上，飘起一缕烟，散发出一股浓浓的刺鼻味。
我们筋疲力尽地躺在结束战斗的战场上。酒液从一个伏在桌面上的朋友身上的毛孔中流出，弄湿了一地。它渐渐流满桌面，跑到边角，望着下面估量高度，等到更多援军到来之后，就猛地纵身跳下。屋内只听到有规则的滴水声，静如一潭死水。再没有什么东西可以伪装、欺瞒和记忆了。在此，我该当何人何物呢？是当那挂在墙上的画中裸孩，还是泡在桌面酒水中挣扎的烧剩的半根火柴？抑或是化作杀气腾腾的目光，扫向对面醉意正浓的友人？若变成一只室内拖鞋又如何？当然，变成那女人高耸在低领之上的白嫩的肩膀也未尝不可，又有
谁会反对我成为脑中像蜂群嗡嗡作响的醉意。如果我变成我那友人——他正反抄邻人的手按倒桌面上——额前的一绺头发，又会怎么样呢？然而，我已无可记忆，也成不了任何东西。何况我该离席了。当我起身的一刹那，突如其来的眩晕，以其利齿猛咬我的颈背。对了，我怎么没想到变成躲在身后的眩晕，带着被眩晕焚毁的肉体，像酒精气化飘然而逝呢？哪怕重新撞回人造大理石地面上，哪怕成为烧得滚烫的煎盘上的鸡蛋，而且被人永远遗忘，我也将在所不辞。
正是在那个时候，我们意识到被盯了梢，但在最初的一段时间里，我们的生活并没因此发生什么变化。当然，跟我们原先的相互默契相比，我们的行动多少有些不协调、散漫和山高水低。我们非常清楚：这是盯梢者所致。为了不留尾巴，我们的行为自然变得有些慌乱、古怪。不过，也没到丢人现眼的地步。我们依旧谈论着方便面的滋味，调门忽高忽低。我们之中的两个朋友一如既往，每天一大早便起床面壁打坐。按他们的话来说，他们正在用脑顶的百回血把气送至全身。然而，这些努力安抚自己、不让自己无端恐慌或浮躁的氛围，逐渐冷却了下来，因为我们之中有人相信：跟踪者已经抓住了我们的把柄，要揪我们，令我们感到沮丧不已。
当我们各自打发白天的时光，晚上与世隔离、聚集一堂时，我们已经没有了往日的快活。我们无端闻到各自身上发出的甲酚或阿摩尼亚的气味，直捂鼻子，似乎盯梢者从冥冥中渐渐显出了自己的身影。但如同廉价推理小说，我们谁也没感知到他的存在，这自然引发了集体的神经过敏，有几个人甚至到了岌岌可危的地步。跟踪者幽灵般尾随我们、监视我们，叫我们感到毛骨悚然。有几个人坦言道：跟踪者像无处不在的监控摄像机。他们也明白：他们得的正是遭人侦察的典型的被害意识症。但问题是他们对此束手无策，而且他们就是我们全体。我们对典型都神经过敏。所以，我们经常恍恍惚惚地听到铁蝈蝈、铁知了或铁蟋蟀的鸣叫声。当然，这是我们想象的监视器镜头移动时发出的声音。明知这是幻听也于事无补。不顾再三的失败，我们仍翻箱倒柜，寻找铁蝈蝈、铁知了和铁蟋蟀。在这种情况下，我们不再唾沫四溅，拿不痛不痒的凡人世事打发夜晚的时光；那两个气贯百回血的朋友，也中止了每天清晨的修练；我们回家的时间也时早时晚，不再一致了。一句话，我们的与世隔绝的状况，陷入了决定性的危机之中。
尽管如此，跟踪者仍在暗中有效地监视着我们。晚上我们聚在一起，他也在门外通宵徘徊不去。盯梢的可能不止一个，很可能跟我们一样人数众多，而这又无法确定，所以大家不必是耶非耶地浪费睡觉的时间。有一天晚上，大家正在默默地吃晚饭，突然几乎同时意识到，我们都是一台台监视器，正在相互监视偷拍，所以先是相互睁大眼睛张望，而后放下碗筷离开了。虽说大家避免相互对视，却离不开那块小地方。临睡，我们不知道把脸搁在哪儿才是，真是羞死人了。后来，我们的神经过敏益发严重，会随时随地条件反射式地回头张望，以便确认有无盯梢或监视器，明知纯属子虚乌有，却仍然眯着双眼寻视着。我们虽然常备不懈，但监视器的镜头和跟踪者的眼睛仍随处可见，哪怕是在洗手间，它们也会透过光滑的白砖，用特写和变焦镜拍下我们的生殖器，使我们战栗不已。我们不仅被隔离，而且被监视着。怪不得有人自弃道：盯梢和我们相互的监督，把这儿变成了一座大监狱。其中，老人是无期囚犯，而早死的成人或夭折的少年则是有期徒刑者。大家听罢，心情变得更加沉重了。何况当时年龄各异的我们，正想着各自的存在理由及其对方的存在价值而变得心绪低劣。照那位朋友的说法，我们是自我调整刑量的囚犯，只要想溜，即可走人。我们拥有对自身的裁定权。然而