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“那么我们的相爱难道一定要……”
“属于精神来说，我也爱着你，不过既然属于精神，说在嘴里
就有点离题了。”
“但是这些话都空的，爱鹤的人都把鹤像姨太太般坐在车子里
满街招摇。”
“那么你，你知道，这是唯一的人，在我的房里随便的进出。”
“不过……”我说着就把头向着她的头低下去。她是坐着的，
这时候她站起来避开我，她说：
“用这种行动来表示爱，这实在不是美的举动。你看，”她于
是用铅笔在纸上画了两只牛两只鸭的接吻，说：“你以为这是美么？”
我笑了，我说：
“不过，你知道，在人世中不一定一切都要美。现在我深感到
整个的人世间决没有一个人像你一样令我倾倒的。所以如果无害于
你精神与肉体；为什么我们不能结合呢？”
“这是一个大笑话！”话其实有什么可笑，可是她笑了。于是
夜又平淡地过去。我陷于极不自然的情感中回来。
这不自然的感情使我几天不敢再去看她，我在那时候会见了一
些久未会到的亲友们，但是——
“你瘦了？”朋友好都对我这样说。
“你枯瘦了！”亲戚们都对我说。
“你怎么变成这样了？”父老们都对我说。
我想起聊斋上许多人被鬼迷的故事。但是她可没有迷我，而我
还是不确信她一定是鬼。我想我的憔悴枯瘦或者只是熬夜的缘故，
所以我并不想因此同她断绝友谊，但是我的不自然情感已使我不能
有这种友谊，我不得不向她求友谊以上的情爱。
几次失败以后，我忽然病例了，这病还不十分要紧，但是医生
劝我要注意自己。在病中清静的床上想想，觉悟到这样下去终不是
办法，除了我同她结合以外，只有完全忘记她。现在前者既然没有
希望，那么只有不再去看她了。
这，事实上我在病后是实行了，可是我的心始终惦念着她。我
无法打发我这份情绪，我开始在凡庸的都市里追寻刺激：痛饮，狂
舞，豪赌，我把生命就在那些刺激里消耗。
这样有一月之久，我似乎什么都感到乏味了。我常常想再去看
她，但终于抑制下来。可是有一次我在一个酒吧间喝酒，醉得一点
不省人事的时候，恍恍忽忽地登上一辆汽车，我想不起我曾否告诉
过车夫地址，大概是我下意识在醉中活动指挥了他，他竟将车子径
驶到那个村庄的面前。
我忘了我是怎么跳下车，怎么到她的家门，怎么样敲门的，我
只记得我跄踉地跟她登上了楼，在她的房内的沙发上躺下了。
冷手巾在我的头上，柠檬茶在我唇边，我清醒过来，是她在我
旁边，没有说一句话，用一种阴冷而亲切的眼光望着我。我说：
“我怎么又到这里来了？”
“都是我的不好。”
“不。”我想支起来说：“是我不好，我是什么都变了。”
“但是还把我作你的朋友。”她又说：“你还是多躺一回。”
我感到头晕，依照她下半句的话躺下了，我回答她上半句的话
说：“不。为此，我要忘掉你，我堕落了。”
“那末为什么还来看我呢？”
“我不知道。”我说：“我醉了，不知道是魔还是神把我指使
到这里来。”
“唉！”一声悠长的叹息以后，她沉默了。
我在沉默之中享受她对我的看护与友谊，最后我闭着眼睛入睡
了。
不知隔了多少的辰光她叫醒了我，告诉我天已经亮了，她已经
为我叫了汽车等在村口，我起来，她用一条纯白的羊毛毡子，披在
我的身上，扶我下来，一直送我到村外。
我上车的时候，她说：
“烦恼的时候，请带着你的友谊来看我，让我伴你喝酒。”
这样，我放弃了一切无聊的刺激，我放弃了不去会她的决心，
我在无可奈何的情绪之中，将我心底的情爱升华成荒谬的友谊而天
天去访她。
一种新的节目充实了我国抑郁而空虚的情绪，那是对坐在灯下
干我们桌上的酒杯。
日子悄悄地过去了，我除了醉时有一点慰藉以外，整个的心灵
像浸在苦液里一般的，没有人知道我心灵过着什么样的生活！
这种蕴积在心中的哀苦，使我性情变成沉默，面孔变成死板。
在一切绝望之中，我唯一的希冀是想证明她不是鬼而是人。所以在
有一天夜里，我在她房内恣意地饮过了我力量以外的酒量，我整个
地失了知觉，在沙发上躺下了，我希望我在阳光中醒来，看她是否
还在我的身边。
但是一觉醒来，窗外的阳光正浓，院里夹竹挑的影子直压在我
的身上，有似曾相识的声音在门外；原来我正躺在自已的寓所，我
起来，问寓所的仆人才知道天微明的时候一个穿西装的少年送我到
门口的。
我正在思索那位少年是谁的当儿，仆人拿进了一封浅紫信封的
信来。
封外的字迹使我意识到一定是她写的，我的心突然紧缩了，在
我胸中像急于跳到人世般的跳跃。
我急忙的撕开那信，先入我眼帘的是两张照相，一张是全身，
一张是男装的半身。信里写着这样的话：
“人：为你的健康与正当的生活，我陪你到你的寓所后，就离
开这个古旧的寓所了。这一次旅行的地点与时期都没一定，他日或
有重会的时候，但是我希望你对我有纯正的友谊。假如你肯听我的
劝告，那么也去旅行一次吧，高山会改变你被我狭化了的胸襟，大
川会矫正你被我歪曲了的心灵，如果我的友谊于你有用的话，二张
古旧的照相你可以带着。再会了，祝你：好。
鬼。”
我读完这封信自然茫然所失了，但是这种完全空虚的心境抬头
的时候，使我冷静地分析到她的行动。起初我疑心她是撒谎，她或
者还住在那里，后来我觉得这是不会的。那末她为什么要旅行？如
她所说的是为我的健康与正当的生活么？是的，但是最究竟的或者
还是对自己情感的逃避。这时候使我顿悟到她内心的痛苦是有过于
我了。因为我对于自己的爱，可以无底的追求，而她则只能无可奈
何的违避，其中痛苦的分量我同她是难以比拟的。我可以对她倾诉，
而她则没有一个人可以谈及，只能幽幽地埋在自已的心中。
这样想时，我的心开朗了，我对她有一种远超过哀怜自已的同
情，虽然空虚，但不再为我的抑郁所缚。我决定接受她信中的劝告，
到遥远的山水间去洗濯我自私的俗念。
二个月的旅行生活的确使我心境开朗安静不少，但我无法停止
对她的思念，在湖边山顶静悄悄旅店中，我为她消瘦为她老，为她
我失眠到天明，听悠悠的鸡啼，寥远的犬吠，附近的渔舟在小河里
滑过，看星星在天河中零落，月儿在树梢上逝去，于是白云在天空
中掀起，红霞在山峰间涌出，我对着她的照相，回忆她房内的清谈，
对酌，月下的浅步漫行。我后悔我自已意外的贪图与不纯洁的爱欲，
最后我情不自禁的滴下我脆弱的泪珠。
后来我回到了上海，多少次都想去探访她，但是我似乎失去了
勇气，因为我私信有一种不可压抑的情热会在她的面前溃决的。
可是，在我到上海一星期以后，大概是星期日的上午吧，被几
个朋友拉到龙华去探桃花。我忽然想到今晚有去探访‘鬼’的必要，
所以在傍晚他们要回来的时候，我托辞留下了。
那时候辰光还早，我又回到寺里盘桓，不意出来的时候，看见
一个尼姑从一二丈外走来，她的行动，我似乎熟识似的，引起了我
的注意。果然她越走越近了，我不禁大吃一惊，原来她就是‘鬼’！
我于是躲在不识的人丛中等她过去，在一丈的距离后追随着她。跟
她进了村落，跟她转弯，跟她到了她的门首。正在她开门进去的当
儿，我赶上去抢进了门。我说：
“你怎么在白天里满街去跑去。”
她吃了一谅，可是随即她就严肃庄重的镇静下来，她平静地上
楼，我就跟她上去。她