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我和夫君发气，三年也不去婆家。后来他们村上的人来对我说，你家婆哭得眼睛肿了，你今年回去看看她吧。我心一软，又去了。结果大年三十晚，夫君发烧了。我婆婆就说，这是因为你三十晚总不在家烧香，祖宗对你有意见。
我听到这话难过死了。
从那以后，我娘家有什么困难我几乎不和夫君说，没钱也不问他，宁可和朋友借。夫君的亲戚也都与我娘家的兄弟姐妹一样，个个变着法子吸他的血。夫君与我的性格差不多，不是一路人，不在屋檐下。每天为了应付那些来借钱的来找饭吃的来医病的没完没了的亲戚，我们俩是竭尽了心力。可这样反而惯出毛病。我大哥患有严重的痣疮，每年大流血两次，最少要花600百元，有一年住院输血花了近3000元。我送他到医院治疗，因为没有钱，只能在门诊要药打针，晚上回我家睡。我家住六楼，我背他上楼。我都感觉要累死了。我常常有这样的感觉，觉得有一天我可能会比他们先死的。他们虽然有病，但他们哪里体会得到服侍病人的累？大哥虽然命不好，但比我幸福，因为他从来就没有想到过要死。
前天，我大哥问我，小妹，你几时退休啊？我说还有十七八年呢。他就说以后你退休了，我就去跟你住。我听了这话差点晕倒。我说，那时我老了，哪背得动你上六楼？他说我能上的，我可以扶着栏杆慢慢上。他们都想要我服侍他们到老，可是有谁知道我的感受？我高中的校长，夫人得了脑血栓。他退休后一直在家侍候老婆，端屎端尿。但六年之后，校长却先倒在他夫人的床前再也没有起来。他有几个儿子，有几个媳妇，但他们有自己的工作，不能来照顾老人。校长死后不到几个月，他夫人跟着走了。没有人能像校长一样侍候她。
人是复杂的，是球体、圆锥体、圆柱体、不透明的正六面体。这是你说的。我明白。
我在国家某林业刊物发表论文时，认识一位编辑老乡，叫罗民，家里很穷很苦。我曾经去那个村搞扶贫。房子矮矮小小，破破烂烂，摇摇欲坠，且建在高高的石山之上，走的都是羊肠小道，让人感觉头昏。
我很感激罗民。我的同事在省级林业刊物上发表一篇文章要交版面费300元，审稿费100元，还要请有关人员吃饭。我一个在大学当老师的同学，在某国家级核心刊物发表一篇要3000元。有的刊物甚至要1万元。相比之下我太幸运了，因为罗民的帮助，我得以在国家级核心期刊上连续发表几篇论文，没花一分钱，还得了稿费。
但我一直没见过罗民的样子。今年三月，我听人说，他来接父亲上北京玩。我想请他喝茶，可他来去匆匆。后来，我听说，罗民是回来找他女儿的。罗民在家乡念高中时就结婚了。家中没劳力，父母就给他娶了一个媳妇来帮家里做工，生下一个女儿。罗民考上中央民族大学后，家人就对那女人不太好了。媳妇很有自知之明，带着孩子悄悄走了。有人说她是被人拐卖了。我估计不大可能。我感谢罗民，但希望罗民找不到她们母女俩。如果找到了也不要把女儿带走，留下一点钱就好了，把孩子留下，让那个母亲的生命有个依托。这个可怜的女子当初嫁来时，应该想到可能会有这么一天的，但为了那点所谓的爱——她与罗民是青梅竹马的玩伴，仍嫁过来，帮他们家做了几年长工。现在罗民远走高飞了，她却无容身之地。
茫茫宇宙，由矛盾构筑。我头脑是如此简单，根本难以做出判断，无法理解那些不透明的几何体，无法理解那些情感高尚，行为卑鄙的人——他们能一边把修筑堤坝的钱塞入腰包，一边为因洪水泛滥失家园的乡民哀叹，还匿名捐助失学儿童。
我是普通人，普通人一般是没有自己的思想。生活准则都来自于书本与社会，活得相对粗糙而简单。书本告诉我，烧杀掠抢损人利己是恶，助弱济困救死扶伤是善。可为何杀人放火金腰带，修桥补路无尸骸？
我在与你写信，电视里的早间新闻在播放新闻：印尼发生强烈地震死亡3700多人；山西大同市左云县发生特大煤矿透水事故……井下被困十天的57名矿工仍生死不明。十天，十天了啊，还有希望生还吗？
除了哭泣我们还能做什么呢？
所有挖矿的人都是我们的兄弟。他们不是不知道挖矿危险。每年发生那么多的矿难，死那么多人，但他们还是睁着眼跳黄河。为了生活，他们豁出命。看看那些黑心矿主和工人们订的合同，一份随意写在稿纸上的“采煤承包合同书”。“乙方在生产过程中出现任何人员、牲畜、车辆运输……等一切事故，伤亡全部由乙方负责承担，甲方不担负任何经济责任和法律责任。” 黑心矿主在高额利润的刺激下，藐视生命已经达到丧心病狂的程度。不要说给矿工配备防护用品、自救器，连矿灯也是矿工自己购置、自己充电。
这是好多拥着千万身家开着法拉利跑车的矿老板们洗不脱的原罪。
我一个堂弟，去年幸运地考上了省师范大学，在坐班车去学校报到的路上发生车祸，不幸夭折。车上死了四人。其中三名是单位上的干部。他们的家属最后各领到四万元赔偿金。我在家里种田的堂叔只拿到一万块。这说明什么？说明农民的命比干部的贱！
我一直在喋喋不休。你看烦了吗？
我的灵魂，我的信仰。你让我耸起肩胛，走进了内心的惊涛骇浪。
我是农民的孩子。你也是。我知道你能理解我。理解我的愚蠢、浅陋、自私与虚荣。你的目光早已洞悉人性的幽微处。你写的大都是人们不敢写的或没有勇气面对的，你在人们熟视无睹处揭示了恒古不变的真理，你于平淡的生活中发现那惊心动魄的美。你就像天上的神。
我只能向你诉说，许多话都是我无法对身边人提及的，哪怕是我爱的夫君——如果有来生，我只做他的情人，这样我就不用去他的家了，不用面对他那些讨厌的弟妹，让婚姻见鬼去吧。
在很多个夜里，我常梦见自己站在悬崖绝壁之缘，脚下是万丈深渊，感觉非常恐怖。这可能是因为我们县里的盘山公路。山高得可怕。离天三尺三。可能是因为我窘困的生活，没有希望，没有明天，只有无休止的挣扎，在各种漩涡中挣扎。
小时候，我的梦想是当医生，有朝一日穿着白大褂，穿梭于病房之间，救死扶伤，为那些像我父母一样穷苦的人治病。高考那年，我不知天高地厚地填了好多医科大学，还来了个不服从分配，但分数都没上本科线，名落孙山，被全家人大骂一场，我也悔恨不已。之后父母决定再给我一次机会。第二年，我从最冷门的农学院填起，结果很快被录取了，而分数低于我的同学上了医学院，因为他是第一志愿。拿到通知书时，我心中不知是悲是喜，但家里人高兴了，毕竟是大学啊，而且我是村里第一个女大学生，全县排名第九，理科女子第一。那时上大学不用多少钱。如果换到九十年代，我绝对上不了大学，考上了也上不起，因为收费那么高。想想自己也还是幸运。
现在，我是一个基层林业工作者。本科学历，学士学位。十多年来，一直在林业技术站工作。工作认真负责，勤勤恳恳。1996年获工程师职务资格，1999年任技术站副站长。干林业这一行必须能吃苦耐劳，工作得上山，不上山就无法得到真实的情况。作为女性，从事林业技术工作，又有许多不便。
1998年，我在某林场搞绿化达标调查，走迷了路，大片大片的绿在眼前身后跳来跳去，跳得阴风惨惨，骨头都冷掉了。四下荒无人烟，听得见自己的心跳。这心脏随着渐渐落下去的夜色，越跳越急，像要从嘴里跳出来。嘴里发干。身体被巨大的恐惧拎在半空中。鸟从林子里飞出，嘎嘎叫着，翅膀是黑色的。我那时脑袋里就只有一个念头：它们是不是来给我送葬的？
跌跌撞撞地往山下爬，还不断地翻跟头，翻成泥猴儿。等到了山脚，天完全黑了，听着潺潺水声，沿着小溪摸索前进，也不知道走了多久，看见一束灯光，以为是上帝的光，连滚带爬过去，敲响门，说清来意，人家打开门。是一户瑶族，里面