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己从改变眼前的现实开始。
后几经努力，我进了沛沛上的那所大学。现在的沛沛，从外表看上去还是那个淑女样子：路人面前，她抱怀不语，偶尔启齿轻笑，投足举手均是那么的文雅。但是没人注意时，她会忍不住狠狠地踢一脚路边的石子，石子“呜”的一声打在林荫小路边上的树杈上，惊飞了一大片的麻雀。每次看到此时，我总忍不住想冲过去和她打声招呼，但是过去的种种一直萦绕在脑中……
有时即使行走在同一夜色下，哪怕擦肩而过，你我不曾开口，却犹如陌路人。而我只能远远望着她的背影，猜测着她那有着任性与美丽的脸颊，那一刻的她是否已在改变？看见夜行灯把她的身影拉的长长的，你会更加坚信：昨天离开她，是因为今天会更加爱她。
……
现在汇报一下方子君的大学生活：刚进大学那会儿，我常常站在基础教学楼顶，望着楼下渺小的人群，豪情万丈，像个很牛比的诗人，我觉得自己的人生不能简单如此。受几个理科生和外面兼职工作的影响，我以前的创造力又活跃了起来，开始学着搞发明创造。
但发明取得的成果往往是趴在辅导员面前写检讨书，因为一不小心就把院长的别克车改装成了猪圈，院长日里万机、风尘仆仆地从夏威夷考察回来，一打开车门，里面拱出一只老母猪来，吓得他老人家直往女秘书怀里钻。这还不够，还妄想拿这个发明去申请专利，就是万万不该了。
我学的是公共事业管理，这意味着，这个专业的大学生智慧超常，作为一个公共事业管理专业的学生，在化学系的学生面前，我的电脑很牛；在计算机的面前，我的哲学又很牛；在哲学的面前，我的物理学功底又很扎实，还会搞点发明创造。
自从院长的别克被我发明成了猪圈后，校长的奔驰当然是不敢随便停放在路边了，所以学校的路面一下宽敞了好多，交通也好的不得了，像后勤集团领导酒后开车撞学生更是不可能发生了。
我除了头脑有点灵活外，还乐于助人，但常给班上女生配的电脑像个水泥搅拌机，机器运行起来摇晃着带有100多分贝的轰隆声，像个二十世纪初特有的蒸汽火车，吓得女生楼的全体同学都从楼上跑了下来，还麻烦一个女孩子连内衣都没来得及穿就从床上一跃而起，胡乱地打了110电话。
基于上面的优点，我很快当上了学院的学生会主席。不过，每次辅导员见到我在学院学生办公室里面，两眼发光，像百瓦级的电灯泡，一闪一闪的，还不停地搓弄着手指，就开始紧张起来，知道要有点事儿，规劝我，说应该多去看看外语书，这样有利于将来的发展。
说白了，她就是怕我一激动，把办公室里仅有的一把木椅又改造成了猪圈的围栏。办公室原先是有四把木椅的，第一把和院长的别克车一起被我发明成了“新时代的流动养猪圈”；第二把被做成了两个木轮，安在了第三把椅子上，这样坐上去可以在办公室里面自由滚动，十分方便；这第四把木椅，我准备将它加工成钓鱼杆，因为这样可以利用双休的时间去校外河边钓钓鱼，换点活动资金。但辅导员盯上了我，一直没有机会下手，计划就搁浅了。
每次抱本外语书站在三教楼顶上寒风磨志，人家英语系的就问，你是学中文的吧；中文的就问，你是搞哲学的吧？还是计算机专业的有眼光，一眼就看出来了，哇，你好像是搞化学的噢！但是，实际上我却是公共事业管理的学生。
大半学期，太平盛世，我只能将目光投向了材料学院的试验楼。草*，在上了两个晚自习后，我终于搞明白了水叫（H2O），还把金属钠的性质背个滚瓜烂熟。所以，作为一个文科生，在搞艺术的面前，我的化学又非常的牛比了。
和材料楼实验室的管理员交涉了很久，直到我背出了金属钠的性质，日*才相信我是个化学天才，同意我进去搞点高分子材料试验。在实验室里转悠了半天，终于找到了水和金属钠，对于一个文科生来说，认得这两样东西就足够可以搞研究了。
我总是幻想这两样东西能变成点新玩意来，而这种新玩意一下获得了国家科技进步奖。我之所以今天能坐到学生会主席这个位置，绝非是吹牛比吹出来的，而是办事效率特别高、发明东西特别的快。那天，我在实验室里呆了还不到半个小时，楼下的草坪上，人们只听到“轰”的一声，一团火球和一股浓烟从四楼实验室的窗口窜了出来，我的新发明又成功了。接着，两个人从上面跑了下来，冲出了试验大楼，一个是我，另一个是管理员。那两个人说话时牙齿很白，因为脸被熏成了黑色，烧卷的头发还向四周的空气里散发着股焦味，身上的衣服袒胸露乳，黑一块白一块的，性感而不乏大胆。那个时候，刚好有几个留学生经过，见到我们后都“噢也噢也”地叫了起来，还以为见到了中国的大熊猫。
第一卷 人之初，性本善 第三章
※ ※ ※
回去后，辅导员给我讲了一个马克思的故事，我立马思想觉悟、改过自新，重新做人，不搞化学研究了，我改学建筑。
每次去建筑与环境学院听《几何投影》时，那个上课的老师看到我后，双腿就发抖。草*，果不然，就像那个老师预言的一样，听完了三节课后，我又弄懂了欧拉公式在建筑学中的应用，大学多么可爱啊，一个伟大的建筑家就这样诞生了，我誓言旦旦地在学院报告会上给文科学友们讲解欧拉公式，扬言要重新设计公共管理学院大楼。结果吧，校长害怕了，他知道我的欧拉公式学的很牛比，说盖楼这样的事就不麻烦我了。所以在建筑行业，我所取得的最大成就就是将院长的车改造成了移动养猪圈，车的零部件基本不动，只是在车的后座装了一头老母猪，这样司机在开车时能养猪于无形之中，但是那只老母猪还没产下崽时，院长就从夏威夷考察回来了。
※ ※ ※
当我准备向物理学进军时，爱因斯坦他老人家在天堂就没好日子过了，因为他知道比他更牛比的科学家就要诞生了。
有一天，我写了本书叫《绝对论》，《绝对论》当然比《相对论》厉害了，在它的指导下造出来的炮弹绝对的厉害。搞军演时，指挥官站在大炮前，喊一声立正，一挥小红旗，然后就可以稍息、解散了，因为他们刚才发射的炮弹采用《绝对论》设计的弹道，优点是发射后不用管。所以指挥官和部下在发射完毕后，有足够的的时间跑到千里外去隐避，还可以趁机回家去探探亲，在麻将桌还可以吹会牛皮，说：“前几天，我们连打了发炮弹，那才叫厉害了啦……”
有多厉害？情况是这样的，当时，天上一颗间谍卫星早就盯上了那门大炮，因为发射《绝对论》炮弹的发射车有几十间房子那么大，所以很容易被发现。结果卫星就将整个发射过程录了下来，录像上，只见指挥官一挥红旗就解散回营了，录像上显示，那门大炮既没有浑身震动一下，也没有吐出一串长长的火舌，以为又是个哑炮。
一个月后，只听轰的一声，炮弹从生了锈的炮管发射出来，直奔卫星，把卫星打个窟窿，以后卫星探测到周边有中国的大炮时，一般绕道行走。这就是《绝对论》指导下造出来的炮弹的神奇之处，你打炮时，它不响，不打炮时，它就“轰”的一声响，威力还很大。
但是擦干嘴角的口水，一觉醒来，这才发现所谓的《绝对论》只不过是课桌遗梦而已。
于是我又转向研究进化论了。经过潜心研究，我又发现，学校的老鼠的确很大，这和老鼠营养过剩有关。一天，一只老鼠从后勤集团的仓库里跑出来啦，它大的像个水牛，游走在食堂和学生宿舍之间，耳朵像两把蒲扇，非常拉风，乳房像大西瓜一样悬在空中，一走一晃荡，吓的我们宿舍里偷养的那只波斯猫“喵”的一声跑到挪威的森林去了，找都找不到。
这个成果，我写成了科研报告，准备发表到《自然》杂志上去，但学院的领导又来和我理论了，说这个成果是在上面的关怀下取得的，我一气就不写了，准备去搞点解剖学，但很快大学一年级就接近了尾声，沛沛也即将离开大学。
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汇报了这些，只为说明一个问题：我之所以这么的努力学习，就是幻想着能搞一项好的发明，功成名就，将来能够和沛沛站在同一个位子说话。但一年努力的结果，和