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远远大于你得到的。
孩子似乎跟朱一鸣更亲，他们在一起疯得惊天动地，我却坐在一旁像看风景。我觉得他们的亲密是有渊源的，因为这个孩子是朱一鸣通过耍手段骗来的，他大言不惭地骗我，说录取通知书会和孩子一起降临，结果，孩子越长越大，他连考试两个字都没有再提起过了。
有一天，朱一鸣皱着眉头对我说，你是不是该去买件衣服了。
我没理他，自从他忘了考试这回事以来，我对他就一直爱理不理。等他走了，我悄悄来到镜前，只看了一眼，我就再也不想看第二眼了，以前，我像一张崭新的百元大钞，又挺括又鲜艳，现在，这张钞票被揉得皱皱巴巴，满身折痕和污垢。再想想朱一鸣，他却没有多大变化，和女人相比，男人是硬币，无论怎么折腾，就算它的光泽没有了，但它的形状是改变不了的，纸币就不是这样，纸币破了就是破了，残了就是残了，无法还原，无法修复。
我来到街上，是该为自己买件衣服了。逛了一阵，突然看见朱一鸣就在前面，正要喊他，发现他旁边还有一个女孩子，那女孩不停地说着什么，朱一鸣不时仰天大笑。我愣在那里，一时回不过神来，不是愤怒，而是惊讶，我从来没有见过朱一鸣如此开心地大笑，我从来没有见过他的这一面。
晚上，我突然向朱一鸣提起在街上看到的情景。朱一鸣愣了一下说，学校新分来的同事，是我校友，有人给她寄来了包裹，她硬拉我陪她去邮局。
你很高兴，你一直都在大笑。
我一直在笑吗？不过，她讲的那些事的确很好笑。她们这一代，比我们活得轻松。
我不想被他转移视线，她们这一代轻不轻松不关我的事，我的话题只指向一个：朱一鸣，你犯了个大错误，我们不该在一起，你跟我在一起时，从来没有那样开心过。
不开心我跟你结婚干吗？我跟你在一起，和跟别人在一起，那是两种不同的开心，这点道理也不懂？
可我感觉你跟我在一起不开心。
你凭什么说我不开心？
你一次都没有那样笑过。
开心的表现就一定是大笑吗？
那应该是什么？难道是放下筷子就甩手出去打麻将一直打到夜不归宿？
朱一鸣答不上来，闷头坐了一会，他开始反击了：
你以为我愿意出去打麻将？明知那些人都是麻将高手，你以为我愿意输钱给他们？告诉你，是你逼我出去的，你知道我们这个家像什么？像牢房。稍稍有一点空闲，你就像个狱卒一样，逼我去复习，逼我去考研。李默，我知道你志向远大，知道你不甘平庸，但我只想平平而过，跟你这种具有远大理想的人在一起，我每天都觉得喘不过气来。明白告诉你吧，我早就不想考了，我早就不想再去读书了，我很满足我现在的样子，我喜欢白天好好上班晚上好好休息的生活。我知道你有考研情结，要考你自己去考好了，我甚至可以支持你去考，怎么样？你去考好不好？
如果他不说出考研情结之类的话，也许那天我们顶多就是吵一吵，不会闹到分居的地步。我还以为他真的不会再提那件事，没想到他还是提了，他对自己以前说过的话完全不在乎了，同一件事，以前是他用来求婚的工具，现在成了他出口伤人的武器。
我是有过失败的考研史。高三那年的情书事件彻底扭转了我的命运，我的成绩令人绝望地滑下去，滑下去，连老师都为我急得坐立不安。其实我一样在认真听讲，专心复习，但我知道我的内心深处出了问题，那里似乎塞着一团茅草，它像漏勺一样，接住了所有的坏情绪，时不时翻上一股恶臭，熏得我热泪盈眶。我甚至没有考出平时的水平。拿到录取通知书的那天，我在老师面前痛哭失声。曲靖当然是全校考得最好的，这也罢了，反正他一直遥遥领先，我不服气的是，那些整天围着曲靖叽叽喳喳的女生也都比我考得好。老师安慰我：你只是发挥不好而已，你要是不想读这个学校，也可以再复读一年，就算不复读也不要紧，等你上了大学，你还可以考研，你还有机会扳回这一局。
复读是不可能的，能考上那个专科学校，母亲已经觉得很够本了，她本来也没指望我能考上什么好学校，在她心目中，能有学校录取我，已经是我的造化了。
我记住了老师的话，几乎是从一进大学开始，就在筹划着考研的事情。一边应付着功课，一边忙里偷闲看着考研的书，同学们慢慢知道了这件事，惊诧过后，就开始嘲讽，她们不相信一个大专都没读完的人，竟然会想着去考研，她们觉得简直不可理喻，最后，她们谁都不愿搭理我了。在五颜六色的大学女生中，我整日抱着书本，言行呆板，衣着灰暗，人人对我敬而远之，我又像高三下学期一样，成了个独来独往的人。
考研让我的大学几乎虚度了。这是一所三类大学，我本来就对它没有一点热情，我的大学只有两件事，一件是到处搜集考研的教材，一件是偷偷打听曲靖的情况。我知道曲靖在那所赫赫有名的大学里转系了，他从中文系转到了法学系，得知这一情况后，我赶紧淘汰了好不容易搜罗来的复习资料，再一次张开艰辛的大网，到处搜罗法学专业的考研教材。我心里有个越来越强烈的愿望，我要考上研究生，我要凭我的实力，再次跟他坐到一个教室里去，我要让他知道，我是不能让他轻视的。因为专心备考，我的大学反而读得差强人意，甚至有几门功课亮起了红灯。
当我勉勉强强读完大学，去研究生招考办报名的时候，才如梦初醒般发现，我根本没有报考研究生的资格。我迷迷糊糊从报名处走出来，一时不知往何处去。我想我怎么这么倒霉啊，所有的考试都不顺，所有的想法都不能实现，我天生就是个倒霉鬼。我在大街上漫无目的地走了一天，不吃饭，不喝水，也不看路，我一心指望着有辆车冲过来将我撞死，可我走了一天，却安然无恙，我连想死都不顺利。
我是被一个警察送回来的。我是如何被警察发现的，至今都不清楚，同学们告诉我，警察送我回来的时候，我像个醉汉一般，闭着眼睛，跌跌撞撞。我一口气睡了两天两夜，当我醒来的时候，同学们已经收好行李，各奔东西了。
我很后悔把这件事告诉了他。那是婚前，完全没有防备的情况下，我向他讲起了那件事，这是我第一次回忆它。自从那个警察把我从街上送回学校之后，我就再也没有想过这件事，身边也没有人向我提起过，我甚至怀疑我只不过是做了一场梦。
但有一天，我把这个梦唤醒了，那时正是恋爱时分，我突然想起它来，我把它讲给朱一鸣听了。那是我第一次讲起这个故事，我边讲边哭，那些细节把我吓坏了，我真的经历了这么可怕的事吗？我讲一句歇一下，仿佛在伸手不见五指的隧道里摸索着前行，明明不敢走了，可又必须走下去。硬着头皮讲完了那件事后，整个人就跟虚脱了似的。朱一鸣也红了眼圈，他说，把它埋藏起来吧，今后谁也不许揭开它，相信我，有我在你身边，你再也不会有伤疤了。他就是在那天求婚的，我没有丝毫犹豫，就答应了他。
半夜时分，我很冷静地想到了分居。自从他说出考研情结几个字后，我就再没说话了，我一个人来到楼顶上。我家住在顶楼，楼顶平台是我唯一喜欢的地方。在这个安静而开阔的天地里，我猛地意识到，继续和朱一鸣生活下去，已经没有多大必要了，已经有点多余了。我知道我有值得谴责的地方，我是因为对他有所寄望才结婚的，但话又说回来，哪桩婚姻是完全没有寄望的呢？我的错误在于，我看错了人，或者我对他的寄望过高，他根本承载不起。他自己不想奋斗也就罢了，但他不该嘲笑一个有着失败奋斗史的人，这是不可原谅的。
我回到房间，开始搬动东西。我要将他的东西统统收进书房里，今后他就住进书房好了。
他醒了，我对他说，我们分居吧，我可以暂时收留你住在这里，直到你找到住的地方搬出去。
他没有跳起来大吵大闹，也没有阻拦我，他一声不吭地坐了一会，就开始帮我收拾东西。我说，你早就在等着这一天，你只是说不出口，对吧？他竟然没有反驳，他一句话都没说，他竟然看着我，满眼怜惜地看着我，让我觉得自己反而成了个被扫地出门的人。我突然飞起一脚，狠狠地�