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妈妈的容貌也是她的面子。我想起了自己的学生时代，那种什么也不肯落在人后的疯狂劲儿，我点头答应她，下了班就去买口红，买新衣服，当然，也给她买。她高兴了，主动说，妈妈，我今天晚上背唐诗给你听。
她问我，爸爸什么时候回来？他说好要给我扎风筝的，人家的风筝都已经飞起来了。
我摇头。她还不知道，我们已经分居了，她只知道，爸爸去了另一所中学，有时会住在学校里。
他的东西统统收进了书房，门锁着。还在上个学期，他就换到了另一所离家远些的中学，他在那里分到了一间单身宿舍。
分居是我先提出来的。在此之前，我想他已经感到了家庭的枯燥乏味，他好几次对我说，你为什么不跟我说话？你觉得跟我无话可说吗？今生今世你再也不准备跟我说话了吗？我望着他直摇头，我不是这个意思，我只是觉得，有眼神和行动就够了。我尽职尽责地操持家务，替他打点一切，让他衣食无忧，从无越轨的念头，我觉得这样就足够了。我相信我的眼睛已经传达了我的全部意思，便低下头来，去看手中的书。他看了一眼我手中的书，说你为什么总看这本《邓肯自传》呢？
犹豫了很久，我艰难地吐出一句话：因为她的生活精彩。
他看着我，好半天才说：你终于开口了。
然后他又说，你还不如不开这个口，我给不了你精彩的生活，你也开创不了精彩的生活，你准备怎么办呢？
我望了一阵别处，又去专心看书。我知道这辈子不可能有精彩生活了，原来我以为我们还会有，我以为生活会像剥洋葱，一层一层，一步一步，有条不紊，最后直达我们想要的核心，没想到我们这只洋葱它只有一层，剥开表皮后，就再也没有可剥的了。
我们的婚姻根本就是错的，关于这一点，结婚不久我就慢慢发现了，但我不懊悔，因为我当时别无选择。
当初，朱一鸣大学毕业，分到一中教书，他很快就找到了我，他对我说的第一句话是：他们都飞走了，只有我们又回到了老地方。我说是啊，都走了，同学是令人伤感的关系，一场考试，几分之差，命运从此就大不一样了。他说也不用这么悲观，人生还长得很，有时候，乌龟也会跑到兔子前面去。这一天，是我们谈得最投机的一次，也是唯一的一次，我们再也没有这样的交谈了。
朱一鸣无意间谈起了曲靖。原来他和曲靖一直保持着联系。他说曲靖正在读硕士，还说曲靖正在劝说自己也去考硕士，不要过早地参加工作。
我说他到底是跟我们不一样的，他永远走在我们前面。
也不一定，人的际遇很难说。
我觉得他总在流露一个意思，那就是，他并不服气现在的处境，也不服气他被曲靖甩在后面的现实，他大有跟曲靖一争高下的念头。
我突然想起一件事来，并开始想入非非：如果有人站在朱一鸣身边，督促他，不停地给他打气，他是不是有一天会赶上曲靖，甚至超过曲靖呢？如果真能这样，我希望那个站在朱一鸣旁边的人是我，有一天，我们三个人碰在一起，那场面也许会很解气的。
我被自己的想法弄得激动起来，转头再来看朱一鸣，竟觉得他的小鼻子小眼也不怎么难看了，不是说才人无貌吗？兴许其貌不扬的背后，还真潜藏着无可限量的才华呢。凭直觉，我感到朱一鸣对我是比较感兴趣的，于是，这场恋爱就没什么波澜地谈起来了，没过多久，我们就结了婚。
结婚第二天，我就催促朱一鸣准备考研。朱一鸣却说，等等再说吧，家里还有正在上学的弟妹，还有年老的父母，他们好不容易在经济上松了一口气，就让他们歇一歇吧。我这才意识到，他的身后还拖着一个贫穷的乡村，以及镇上的几所学校，他很记挂他们，他的前程似乎并不完全由自己决定。
过了一段时间，我再次催他，他说，这事没这么容易，所在单位同意才能去报考，我才工作不到两年，谁知道他们会不会同意我报考呢？
又过了一段时间，我第三次催他，他却说，我这两年不想考，我需要补习补习英语，你应该记得，从高中开始，英语就一直是我的弱项。
可一直不见他拿起英语书来。我又催过几次，甚至恶意地旁敲侧击，他都没什么反应。甚至反过来劝我：这么着急干什么？看不出来你还这么好强，人要知足，想想我们的童年，想想我们那些还在村里的家人和亲戚，我们已经很不错了，一代人只能完成一代人的使命，曲靖比我们走得远，那是因为曲靖的上一辈就比我们的上一辈走得远。
有一天，他告诉我，曲靖的硕士念完了，正在准备出国留学。他告诉我这消息时，竟满脸的兴奋，好像曲靖的留学也是他的荣耀似的，我不明白，面对昔日同学的节节奋进，他为什么就没有一点危机感？没有一点压迫感？甚至连起码的妒嫉心都没有。我不知道到底是他胸襟开阔，还是我心地狭隘，看着他高兴得发亮的小眼睛，我什么话也说不出来，曲靖已经走得太远了，朱一鸣就算突然踏上风火轮也赶不上他了，更别提什么超过他，什么三个人坐在一起，让我看看解气的场面。这就是说，我的计划还没展开就破产了，我那点隐秘的算计在他身上根本行不通。从这天起，我突然感到浑身无力，做什么都提不起精神来。
偏偏这时我怀孕了。
我一点都不想要小孩，朱一鸣整天意气风发地上班下班，好像有点活干他就满足了似的。不仅如此，他似乎还喜欢上了打麻将。他乐呵呵地说，我的生活总算走上正轨了，有工作，有房子，有老婆，马上还有孩子，我没想到这么快就拥有了这么多。我看出来了，安分守己，容易满足，这是他骨子深处的东西，是任何人也改变不了的。想想将来，没有目标，没有追求，更没有突如其来的喜讯，无非是一个毫无意趣、庸俗不堪的小家庭。我想起了那篇文章里那个女人说过的话，我的环境太糟糕了，这样的环境能培育出什么样的孩子来呢？我不想要这个孩子了。
他还才二十七岁，也许他还是个孩子，不是说，三十岁是男人的断乳期吗？也许现在就对他死心还太早，我对他说，我们来个约定怎么样，如果你考上研究生，我们就生下这个小孩，如果考不上，我们就暂时不要。他说孩子就是孩子，怎么能跟考试混为一谈呢？那么多人不是研究生，人家一样快快乐乐生孩子，还有你的父母，我的父母，他们都不是研究生，我们不都挺好吗？
我固执而小声地说，还是等你考研成功后我们再要孩子吧，真的。我想，既然他这么想要孩子，那么，为了孩子，他也应该去考试。其实我不知道一张硕士证书能给他带来什么，能给我们的生活带来什么，我只是觉得，它是个标尺，跨不过这个标尺，他就输了，输给曲靖了，我也就输给曲靖了，我们大家都输给曲靖了，凭什么获胜的总是他？
他张着嘴，呆呆地看着我。最后他说，好吧，我试试。我看着他垂头丧气地向书桌走去，突然觉得自己像个严厉的母亲，正在挖空心思地对付这个贪玩的小孩。
几轮谈判下来，我们最终达成协议，他去复习备考，我自己小心怀孕，他考试的时候，差不多正是我的预产期，他信心百倍地说，到那时，我们这个家，会同时收获两个大喜讯。我第一次在他怀里笑了起来。
孩子生下来了，仅仅在他考试前十天。那几天，我总是催促，不要管我，去复习。他答应着，却站在我床边不走。到了考试前一天，他说你不要生气，今年我不考了，我觉得今年肯定没希望，我明年一定去考。当时我就有种感觉，我上当了，我们的协议不能生效了。他肯定是这样想的，这样的狗屁协议，不履行它也没什么。
但是孩子已经生了下来，世界不由分说发生了天翻地覆的变化，我宁愿伺候一百个成年人，也不愿伺候一个小孩，常常到了要上班的时候，我才发现自己还没有洗脸漱口；人家睡得正酣，我不是爬起来把尿，就是给孩子弄吃的，要不就是蓬头散发疾步走在去医院的路上。孩子慢慢大些了，又是另一种忙乱，她永远不会安静地坐着不动，永远不会有独处的意识，永远学不会避免意外发生。孩子就是无尽的折磨，你付出的远远大于你得到的。
孩子似乎跟朱一鸣更亲，他们在一起疯得惊天动地，我