按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页,按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页,按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
————未阅读完?加入书签已便下次继续阅读!
的人,没有完美的人生,更没有完美的婚姻,但我可以用宽容包容那些不完美,可以用智慧把生活经营的尽善尽美。在爱人面前不存在付出和索取,更不需要顾及面子而骄傲的仰头,当初那句你快乐所以我快乐,你幸福所以我幸福,在此时重说,便赋予了新的意义。
我是一个不会轻易言败的女人!严君不仅是我在人世找到的爱人,也是另一个世界里我的另一半自己。回到家时房门紧锁,我的心却敞开了一扇明亮的窗。我知道他去找我了,知道他正在焦急的期盼看到我,可是我不能再走了,只能在那个台阶上等他回来。天色一点点暗淡,我生怕他会不回来了,生怕他一生气去找了陌生的女人,生怕他会不原谅我的任性离去和莫名其妙的归来,我有一肚子的话要对他说,还有几滴未流干净的眼泪,不是苦涩的。和路人借了手机打他的电话,居然听到客厅里有东西在响,猜他一着急准忘记了拿电话。我唯一能做的就是整理一下语言,等看到他的时候用最简短的几个字告诉他,我回来了。
我看了一眼腕上的手表,已经夜晚10:00。那块表是迄今为止我身上佩带的最值钱的东西,是他攒了三个月的薪水又和父母要了几千元钱后给我买的。他送我的时候说:“希望你知道我分分秒秒都爱你。”我想告诉他,从今往后我想分分秒秒都不和你分离,人世的风雨有我和你一起走过,那个自私任性的妻子已经被海风吹醒,或许她还有赶不走的小固执,小自私,小任性,小脾气,但都是小的,大的一切都是——爱你!
我不喜欢看琼瑶的小说,可那天却想起一部,名叫《望夫崖》。真真体味到书中女人的感受,站在冰冷的石阶上等待爱人的归来,求求你,快一点,好吗?
第58章
11:00,我看到三辆车停在家门前,意外的不得了,车里下来的人足有十几个。当然其中有他。看到我时大家都笑了,只有一个人哭了,严君。他抱着我一句话也说不出来,好像我是从另一个世界里回来的,他生怕我再消失。那些人是和他一起合作的人的朋友,有些和他并不熟悉,可是为了找回我,他居然发动了这么多人,还拿了好多张我的照片。几个人分头去了码头、车站、机场,还有三个人一直在附近的海边打探,他说第一感觉我就是去自杀了,他看了看钱,感觉我没拿,而且我只拿了最小的箱子,衣服几乎没怎么动。
对那些下午帮助我们的人,他连客道话都没说,一句都没说‘进来坐会’,生怕说了人家真的会进来一样。那天我的箱子在门外扔了一夜,他只把我一个人带进屋,好多话都来不及说,我们一起想到用最古老的方式表示爱情。我知道,我再也不会离开他。
清晨,推开窗,几处小山静默在一片晨霭之间,沾着露珠的小草把小山染成绿色的大蘑菇。风吹落花如雪,像无数争相高飞的蝴蝶。
他还睡着,结婚这么久以来,我第一次比他早起。记起他第一次睡在我床上,那天他刚从婷婷那里回来,我得知她自杀的消息,惟恐他醒来就会离去。那天我那般珍惜的去爱抚他的头发,欣赏他的脸,甚至连他均匀的鼻吸都让我神迷。而今,这个男人被我称为老公,他每天睡在我身边,为我们的生活奔忙,还要为家事所累,我,却反而没有过去那么珍惜他了。他越是给,我就越是要,稍有不如意的时候就开始歇斯底里。如果说过去的我都是装出来的温柔,那是冤枉我,可是为什么现在我会变的这样?真的应了那句话,得到了就不珍惜吗?等失去的时候才知道可贵,于是用追忆折磨自己?如果我昨天真的义无返顾的走了,难说今后我会后悔,后悔是一个人最大的伤痛,幸好我没有走,幸好在我心底还有足够多的爱赶我回来。那么,我不走了,就答应你,从今往后,我会好好爱你,用曾经那般珍惜的对待你。
那天我在电脑里写下一句话:“用天来爱,用小时去背叛。”把它作成循环的屏幕保护,提醒自己。假如这是我们生命中的最后一天,还会用狭隘去折磨爱人吗?还会处处考虑自己的得失而去要求爱人无尽的付出吗?我把今后生命中的每一天都当成最后一天的去爱他,就不会忘记睡前亲吻他的额头,不会迟疑的在醒来的第一时间送上我的微笑,我会笨手笨脚的为他做饭,会用专业的手法给他擦鞋,会在他心情烦闷之时给他清净,会在他为事业所累之时给他支持和安慰。但我依旧是一个凡夫俗子,会在看电影时幻想自己成为那个男主角的爱人,会在看足球时幻想巴谛的垂青,会在莫名其妙的某个时辰回忆我遗憾的初恋,会在吃饱饭撑的时嫉妒我哥的爱人,但这些,都只能用小时计算,变成生活零星的点缀,那点点奇怪的色彩是每个小女人心中都有的小秘密。
我走进平时除了撒娇以外不进的厨房,找不到煎鸡蛋的锅,打不着智力没有问题的人均能打着的火。这才发现,厨房没有一个角落里有油污,感觉穿着白衣服把袖子在灶台上擦一下都不会变色。他都是什么时间做的呢?每天工作那么忙,心事那么多,还不忘把这么大的家的每一个角落都打扫干净,或许正是我上网和大家侃山的时候,他正在厨房围着围裙擦这擦那,如果没有我,他或许可以和一群青春的朋友出去过一个时尚的夜晚,或许可以一个人叼着小烟找MM聊天,哪怕找一部不错的电影看看,也比干这个开心啊!但他每次打扫卫生时都是哼着歌的,我问过他怎么那么开心,他笑着说:“有家了!”他也是从小让人伺候大的,他高中同学找他的时候都叫他严少爷,可是现在少爷为了家,什么活都干了,为了让妻子比别的女人年轻,什么钱都赚了,却遇到这么一个不懂事的妻子,作威作福的享受着一切,还觉得应该应分。
鸡蛋已经煎过了。
我毫不犹豫的把煎过火的鸡蛋扔掉,好几年没下厨房了,这期间也有严君的责任,他做东西太好吃,搞的我都不敢伸手了,要知道我过去也是很骄傲的,感觉自己做的穆斯林风格的菜系很有人缘。但有时,爱人吃的不是菜,品尝的也不是鸡蛋,而是爱的味道。
我把八分熟的鸡蛋煎好,到冰箱里找到不知道是黄油还是奶酪的东西,仔细的抹在面包上,倒好牛奶,用房东家里精致的托盘端到他床前。期望他在鸡蛋没有完全凉透前醒来。他睁开眼睛,可能没有睡好,居然又是双眼皮。他说:“我在做梦。”我特别的不好意思,还总觉得自己是个好老婆呢,给老公做了顿早餐居然就被他看成是在做梦,我说:“以后每天都让你不停的做梦。”他说:“哎呀,哎呀,我真是受宠月经了!(他总是故意把受宠若惊说成受宠月经)”。
吃了两口鸡蛋的时候还挺开心的,吃到面包就说了句:“你让我做梦倒是好事,问题是不要让我做噩梦。”啊!为什么这样说。他说:“你给面包上抹的什么呀?是不是沙拉酱?”我说:“黄的,在一个塑料的小袋子里。不是黄油或者奶酪吗?”他说:“我们家黄油是方块的,奶酪根本就没有。”我急忙死缠着他脖子说:“怎么办啊,怎么办啊?结婚这么长时间,第一次起来给老公做早饭,结果还让老公做噩梦。”他说:“没事的宝贝,你有一次这样的心我就知足了。”
结果那天晚上,我又让他做了一场噩梦。
经历这一次争执和复合,我们都变的比过去成熟了。但有些事并不那么好改变,我的懒惰或许可以改,但我的邋遢真真是改不了。我可以让自己如生命中最后一天那样的珍惜他,却不能保证这样那样的关怀中我不做错事。
他说:“宝贝,我今天什么也不做,就和你在一起,我们重温电影或是出去逛街,要不我就干脆带你去上海购物,想干什么你告诉我。”我感动的直想哭,说:“我今天就想伺候你。”他说:“别,我不习惯。从小就想了,以后找老婆是用来爱的,不是用来干活的。”我们就那样感动着抱了两个小时,话不多,就那样抱着。他忽然说:“你什么时候和我结婚?”我说:“老公,你看我叫你什么呢?”他说:“不是说好了吗,一年结一次。我们今年登记吧!”我二话没说的去拿来来日历,我们一起仔细的对照阴历阳历,他说:“找一天都是双日子的。”我说:“不,要找带9的,天长地久。”翻到10月,他说:“天啊!这不是为我们预备的吗!”2003年10月4号,阴历9月初9。
那天他并没有履