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只有分手才有幸福-第章

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。在深圳的日子里,由

于两地分别,我们反而拣拾回来许多旧日温情,那种缠绵悱恻的电话呢喃,那种刻骨铭心的思念,那种今生相随的决心,每天都能听到心底有个声音在说:“我爱他。”

尽管这样,我的情感还是开了一会儿小差。客户的年轻夫人介绍我认识一个帅到家的男孩,他叫小馗。和他比起来小松那张无懈可击的脸显得阴柔,良棱角分明的脸显得过于刚毅,严君本来就不是传统的美男,无法把他的五官一一挑拣出来夸赞,我那自我感觉良好的哥哥估计见到小馗也多少有点自卑。说真的,见到他的那一刻我最先想到的就是:“悄悄的出一次轨。”那感觉来的莫名其妙,就好像深圳这个城市的灯光都有点暧昧的味道。我知道小馗的身份,他是一夜标价4000的牛郎。香港过来的富婆或许要再高点,如果是年轻女士的邀约,或许可以打个折扣,如果是我,估计可以免费(臭美)。

第26章

出卖肉体的人未必就有一样随便的灵魂,当性已经可以成为一种职业,拥有这个职业的人就越发应该保留住灵魂里些许美好又纯洁的东西。我想小馗应该是作到了。他只是一个怀揣着流浪梦的男孩,误打误撞的走进这个听说可以让梦想成真的城市,于是他的美梦里夹杂了许多世俗不能认可甚至是咒骂的东西,但他依旧继续着流浪的梦,开着敞蓬的跑车喷着名贵的香水,一路走着,无须理会世人的评说,他真实的活着。

我喜欢发掘一个人灵魂深处美好的东西,于是花花公子的严君在我身边变成情圣,把他分散的爱聚集在一起,热烈的让人燃烧。出卖肉体的小馗和我在一起拥有了几天柏拉图的交往,我或许还是应该承认那是我的情感在开小差,当他和我在陶吧捏项链的时候,亲手戴在我脖子上,有点点暧昧的赞美。可是这又有什么不可呢,至少我没有良心上感到不安,所以我对爱人也是一样的信任和一样的宽容,谁也不可能保证这一辈子爱了,就一点对其他异性的好感都没有,我有过,但这种感觉不会超越我心中贞洁的尺度,也不会成为我和爱人同生共死心愿的阻碍,那仅仅仅仅,只是开了一会小差。

回北京的飞机上,我的电脑包里装了几打被我亲吻过又拥抱了一个晚上的钱。

在天气方面,我有点矛盾,每次从南方回北京,我都会多少感觉有点失落,怀念南方的温暖,然而让我选择,我又会毫不犹豫的选在四季分明的地方生活。这或许缘于我八面玲珑的性格和爱憎分明的灵魂。

见到严君,我才把所有在那个城市里的幻想丢掉,一头扎进他的怀抱。小别胜新婚,只是那时我们的肉体还止步在三垒,谁也不肯跨越,其实那时我已然开始渴望,渴望真正的灵肉交融,就好像煮饺子,已经熟了,就该吃了。我真佩服他的定力,简直可以和柳先生相提并论了,但我知道,他身上有一个器官一直没有安稳,只是大脑和心联合起来给那个器官盖了房子,关在里面不许出来。我开始盼望红盖头蒙在我头上,含着点点泪光的等他去揭开,我不会再像曾经那个晚上一样疯狂,只会轻轻说:“来,爱,我,吧。”

在深圳时给我哥打过几个电话,问询他和女孩相处的如何了,我甚至给他出了一个坏主意,我说:“你对她别太好了,让她意识到你不爱她,如果她明白事理就主动离开你了。”他说:“我不能那么坏,你是说让我故意让她伤心,然后把她伤害的离开我?我不能那样。”我说:“那你就好好和她说,尽量让她减少伤害,然后也是告诉她一个事实,你不爱她。”他说:“我在犹豫,心里的感觉并不是那么清晰的,我现在和她在一起也不难受,只是没有你和小严那样的爱情罢了,或许我们这样的人结婚也可以过的不错,你说呢?”我说:〃如果你真

的这么想,那就和她好好相处吧,每个人身上都有闪光点,多去发掘吧。〃我们聊这些的时候我还没有见过她。

回到北京,我们第一次见面。

那天哥哥带她到我家来,就算是向亲友郑重的介绍吧。第一次见到她,她和我想象的一点也不一样,但我终于相信了她说的都是实话,因为她看我哥的眼神,长久以来第一次在非电影的真实世界看到这样的眼神,真挚的让人落泪。她的一颦一笑都在说着从一而终又略带痛楚的爱,158的身高也不穿高跟鞋,就那样默默的跟在我哥的后面,像一个弱小的随从,但从她的声音里却能听出刚毅,决不矫揉造作。我不能用美丽来形容她,因为她从头到脚都没有一个美丽的地方,却又不能说她不美丽,因为气质。那天我才知道她没有读大学,因为家境不好,初中毕业就考了中专,毕业后在一家商场作售货员。或许那时她就有一个不灭的梦想,找到那个初中曾经暗恋的男孩,哪怕只是找到他,而已。我哥哥不太照顾她,吃饭的时候看都不看她,只顾着自己,像只猪看到美食。她依旧那么知足的望着他,仿佛看到他就是一种幸福,那一刻我的心泛出酸楚,很想找她到私下里教她如何把握和吃掉一个男人的心。可是这个想法最终也没有实现,她真诚的爱容不下一点心计,只有付出,没有索取。

他们走后,我们四口人都没有说话,小梅姐姐先开口,她说:“这姑娘跟你哥可惜了。”此言一出立刻引起我们全家的不满,我哥哥是研究生毕业,从小到大都能算上班级里数一数二的优秀男生,毕业后的薪水是同样学历的严君的两倍。小梅说:“他没这个姑娘真诚。”这句话又封堵了我们三口人想要辩驳的嘴,的确,真诚!

我和严君的感情依旧,只是他有些难以察觉又被我察觉的变化,就是那种对生活的不满,那时已经彻底戒烟,所以我看不到他颓废的吸烟的场面,但他吐出的每口气似乎都混浊着不快的气息。而我那时的事业却格外顺利,我已经学会许多真本领,不会东拼西凑的给人做设计,那些源于大脑内部的创意无论多大年纪的客户都会为之动情,有一次一家公司的百十来号人一起听我的标志释义,我把设计的50款标志作成幻灯片一一放送,结尾时他们目瞪口呆,既而报以掌声和微笑,省略了三次结款的烦琐步伐,一次到位的给了双倍的钱。我为此搞了一个小Party,邀了很多朋友,当然也包括严君,大家都在夸奖我如何如何的时候,有人问了一句他最近如何,他最近又失业了。过程中他一直微笑,似乎我的荣耀就是他的自豪,但我知道他内心在隐隐做痛。那天我有个想法一直没有告诉他,我看到他悄悄难过的时候,很想忽然钻进他的身体,和他变成一个人,或是把我的心掏出来,里面说着无数对他的爱和感激,真的,没有他就没有现在的我,那些灵感,那些创意,那些自信。多少次在我低沉的时候,是他用磁性的嗓音把我唤醒,曾经,我在孤独中四面围墙,是他用热情将那些封锁炸飞,让我得到一个女人最该得到的甜蜜与幸福。而此时,我却无能为力,任由自己的爱人悄悄伤心。我没有想过屈就以此照顾他的自尊,因为那不是他所愿,希望我们都能越来越好,希望他越来越好。

此时我得到一个确切的消息,良的未婚妻怀孕了。小松告诉我的时候说:“你看人家多新潮,要抱着孩子结婚。”我说:“那干吗不等孩子二十多的时候,他们抱着孩子的孩子结婚,多酷。”小松说:“那倒还不至于,他们韩国现在流行怀孕几个月后结婚。”我说:“良好像根本不是我们中国人啊,呵呵。”

回忆已经不再那么真切,爱有时真的可以被离别所磨灭,特别是当你真的全心全意的爱上了另一个人的时候,新长出的那颗心已被爱重重包围。

“我爱你,宝贝。”我说:“不,今天要你说我到底有多宝贝,不要只听这一句。”他说:“就是这一句,我爱你,什么都包含了。”过了一会他说:“宝贝,我有时会有患得患失的感觉,你有吗?”我说:“没有啊,我真实的感觉到你就是我的。”他说:“可是我有,我都恨不得给你的身上盖章了。”我打趣的说:“是蓝色的吗?表示此肉合格?我有那么胖吗?”他说:“你猜对了,我真的想把你当肉给吃了,然后长在我身上,这样你就永远都属于我了。”

我像一个灯泡在黑暗的房间里等待开启,我像一株植物在干枯的沙漠中等待甘霖。

这两句话是我那时心情的描述,很难理解一个爱中的女人怎么会有如此饥渴的心态,我所
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