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”
“你认为呢，洁西？”彼得转向另一个女人。
“别问我，我只见过他一次而已，一点儿印象都没有。也许他不是我欣赏的类型，但是我告诉你们一件事：这还真不错呢——丽莎终于摆脱掉那个对她虐待凌辱备至的浑球儿了。”
“我仍然不明白，”彼得摇头，“这个人究竟在搞什么？看起来像是50年代电视剧中的老爸，运用一些很奇怪的策略，让人们上钩进他的学校，对每个学生有不同的收费，再去教……什么呢？我们究竟在学些什么？”
“如果你不知道，”洁西问，“又何必参加呢？”没有人回答。我们度过了沉默的几分钟。我为什么要参加？我重复地自问。这人究竟有什么吸引人之处，让我接连好几个星期天开车到荒郊野外、鸟不生蛋的茅屋去见他？那时我甚至不知道他要教的是什么。这实在太不合逻辑了。
但是在过去，我生命中究竟拥有什么？所有的正规教育、漫长痛苦的暑假，以及兼差的工作、大学的梦魇、我的咨询工作、婚姻……我的债务……这一切的目的是什么？我真的是为了这一切而出生的吗？出生在这个像虚拟幻境的花园星球上，只为了投入一种令人烦累、庸俗的例行公式中吗？
但愿我错了……
“我去参加，因为对我而言是真实的。”我发现自己在讲话，“我没有多余的解释。这对我来说倒很新鲜，因为通常对每一件事我都有长篇大论——有些还是非常理性的合理借口呢。”
“我也是。”彼得同意，虽然我不太相信他。
“我也是。”丽莎加入，大家一齐举杯敬我们谜一般的老师。
“敬究主，管你是什么来头！”彼得大声地说。
第33节：邀请一份关系进入我的生命
战士的渴望——我要活下去
“我是谁？”那人很神秘地笑着，“假定我是你的老朋友，是回来报恩的。”
能见到究主真好，我花了三个星期才完成了有关“亲密关系”的指定作业。彼得则定期地见究主，因为他当晚就与洁西进入状况。我则没有那么好运，因为丽莎与我并不投机。第二个星期，我发烧似地羡慕彼得，因为一切对他来说，都来得十分容易。我进入痛苦的退缩之中，很痛苦地躲避着彼得，几天之后，他到办公室找我。
“我做错了什么吗？”他逼供似地问。
“没什么。”我回答，不看他的眼睛，“只不过我最近几天不太舒服而已。”
“少来这一套，甘乃迪。我比你肚里的蛔虫还了解你——我已经认识你很多年了。你在生我的气，因为我在跟洁西约会，对吧？还有我可以回去见究主，是吗？”
“我没有生气！”我不安地否认。
“你当然没有，你做事的态度大概也是这样吧！我打赌你一定是用这种方法来激励你的受害人的——我是指你的案主。肯定的，案主来到这里，只要一看你的脸孔，就知道跟你比起来，他们其实并没有自己想象的那么糟。”
“你很好笑，彼得。”我疲倦地说，“也许太好笑了，我不是因为洁西或究主而生气，我只是气为什么你一切都得来如此轻易，就好像我们上学时一样——我努力用功读书，而你只要抄袭我的考卷就好了。”
“你根本没用功过。”彼得提醒我。
“我忧心忡忡地想要得到好成绩，无论如何，我的一切都是流汗挣来的，可是你的高中生涯却是轻松度过。更气人的是，你的成绩还比我棒！每次都是如此，我真的受够了。”
“你知道你的问题出在哪里吗，甘乃迪？你以为你比我强，你认为自己的灵性、智慧、勤勉度都高人一等，因此应该得到比我更好的结果才对！是不是？你甚至认为究主应该对你比较偏爱才是。”
“不，我没有这么想！”我微弱地反驳，彼得太了解我了。
“你当然有，你是不是也要对待他就像你对待以前遇过的老师或者英雄一样，学他讲话的样子，并且相信他所说的一切——天晓得，如果我没错，你甚至会开始学他走路的样子。”彼得笑着，我默默不语，“记得你以前热衷于西部牛仔电影的时候吗？有一天我在地铁中看到你，你走起路来可真像个牛仔。甚至双手悬空在腰间，就好像随时要拔枪射击一般，那是我所见过最好笑的事情！”彼得笑得前仰后合，拍打着我的桌子。很快地，他就笑得捧着肚子，满脸通红，眼中带泪！我憋不住地微笑起来，轻轻地咳嗽着。
“嘿！那是陈年旧事了，当时我才十七岁。”
“哦！你以为自己现在已经改变了，对吗？”他的大笑已经减弱，可是脸上仍有嘲弄的笑容，“我已经观察到你早就开始在模仿究主，把他的话取来，转变成自己的新哲学。”
“没有啦！只是他所说的，真的很有道理，与我对事情的看法不谋而合，你必须承认，它是很有道理的。”
“我自己实验过的才有道理，除非我有目睹或感觉到，否则我不会把他的话拿来当圣旨。你只不过听来这些话，就假装自己已经全懂了，可是从来不曾身体力行过，我甚至不认为你真正相信战士的道路——那只是你在自己脑海里玩的把戏。然后你又责怪我，因为我能去上课和体验。”
“你几时变得如此聪明？”我友善地讥讽着。
“我生下来就有这个天分！”彼得回答。
一如往常，我们把事情淡化掉，可是我仍然心中发苦。把事情放到一边，我继续自己“敞开来接受关系”的指定作业，同时在其他层面练习战士的决心。我注意到自己爱拖延的倾向，通过写出自己每日的优先事项，而且从头到尾去逐项完成，终于减少了很多的拖延。同时我也尽了全力，去觉察自己在哪些地方，把自己摆在第二位，结果当我发现我把自己拿来像门垫那样任人践踏时，感到多么的愤怒与自责。那都是一些小事，就像允许自己在餐厅中吃半冷不热的食物——然后竟然还留下大笔的小费。有的案主滔滔不绝，赔上我的午餐时间，或者是允许某个推销员说服我买下自己根本不要的东西。不知道为什么，要改变这些模式是如此的困难，不过我发誓总有一天要终止这些恶习！
由于究主的教诲，特别是关于对金钱的感觉，第一个星期我的案主人数大大增加。然而到了第二周，人数又减少了。考虑一下可能的原因并加以归纳后，我发现唯一能找到的理由就是“走霉运”。所以我尝试了究主的技巧，问问自己：为什么不想要有更多的案主（如果我知道的话）。马上跳出来的答案就是：我仍然认为自己工作是很耗元气的！案主愈多，愈耗元气！既然我不认为自己能很快地由“埋头苦干”的观念中跳出来，我灵机一动地想到去把咨商费调高。我的秘书凯伦，对这明智的做法持怀疑态度，可是当我提到要给她加薪之后，她的态度就有了奇迹般的转变。
第34节：邀请一份关系进入我的生命
邀请一份关系进入我的生命
可是我还是没找到女友，这个结果比以往更令我感到挫败，因为究主说过，成功与否，完全是我个人的责任。在此之前，我一直认为找女友是纯粹靠机缘，如果天时、地利、人和凑对了，加上在女人面前说对了话，展现了自己最美好的一面，而且刚好她也没碰见更好的对象，那么就可以一拍即合。有时候，我会对某个女人有“就是她了”的感觉；好像她就是我在找寻的人，我坠入情网了！如此这般……可是随着时间的消逝，感觉就变了，不是她变，就是我变，或者两个人都变了，然后我们就会有意无意地进入结束的过程。是谁想先分手并不重要；最后当我孤家寡人时，就会暗自责备自己，一切都是我的缘故，生命令我感到十分的匮乏不足，或者是自己对世界的适应力不强，不然就是那女人的要求超过我力所能及——那是任何人都无法提供的。不管理由是什么，那都是超过我个人能力的。等到我结婚时，已经二十九岁了，作为一个配偶，我深深地感觉到自己的不足；因此一结婚，我就在等待离婚。我就是无法相信我的婚姻可以维持得下去——但这些都不是我的错。
接着究主出现了，他说这个世界的真相是由自己的信念所创造出来的，难怪我诚心追求恩爱的婚姻却惨遭失败。我深信自己被一个完全不可爱的庞大未知事物所诅咒。即使我如愿以偿地找到