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夜里被各种奇奇怪怪的方式骚扰、不会一举一动都逃不过某人的眼睛……这样，不是挺好吗？
两行清泪无声无息地顺着眼角滑了下来，我睁开眼睛，坚定地对小乔说道：“我得去找他！”
原本在认真注视着我的小乔，听了这句话后顿时泄气道：“大姐，我知道你想明白了，可你们俩别一起发神经好不好？你知道他去哪儿了呀你就去找他？”
我沉默了片刻：“那我就回家去等着他！”
“天哪！”小乔一副快要崩溃的样子，“我这是带你们上欧洲拍琼瑶剧来啦？我拜托你们都成熟点儿行吗？大姐，我刚才跟你说的那个是假设啊，假设懂不懂？林莽莽一大活人丢不了，不可能真的永远都不再出现，你踏踏实实该玩儿你的玩儿你的，玩儿完了再回国找他倾诉衷肠也来得及！现在才刚住了两个晚上你居然就说要走，你要是不怕气死我你就走一个给我看看！”
小乔话都说到了这个份儿上，我也只好留下来按原计划继续我们的欧洲之旅。四个人少了一个似乎一下就变得冷清了许多，小乔很快就把我和林莽莽的事告诉了歇斯，歇斯惊讶之余不停地拿我们俩开着玩笑。
我却一点儿都笑不起来，无论在浪漫多情的巴黎还是在气势恢宏的罗马、或是在沧桑厚重的柏林和乐声悠扬的维也纳，所有向往已久的景观名胜都无法让我提起半点儿情绪，眼前是欧洲如诗如画的美景，心却无时无刻不萦绕在生活了二十多年的那栋旧楼里。我从来没有像现在这样认真地回忆起我和林莽莽之间的一点一滴，也许我以为永远不会失去他，所以没必要回忆，当现在他真的消失了，我才发现自己是这么怀念所有这一切。每到一个地方，我都希望他会突然从某个角落里冒出来，笑嘻嘻地来到我们面前；走路走累了的时候，我也幻想着他会突然走过来蹲在我前面说：“笨蛋，快上来呀！”
可惜这样的情景从来都没能出现过，我甚至开始怀念那天晚上短暂的缠绵、开始后悔自己为什么要丢下他跑开——就为了那个已经毫无意义的该死的文案？我当时到底在想些什么呀？
每天晚上我都会趁小乔和歇斯不注意的时候，给林莽莽在国内的手机和座机各拨一个电话，但手机总是关机、座机总是没有人接听。一天一天地，我真的渐渐害怕了起来——如果小乔的假设变成了现实呢？这个念头让我不止一次地躲在被子里悄悄哭泣。
这次旅行终究还是因为我的魂不守舍而草草了事，在阿姆斯特丹机场送我和歇斯回国的时候，小乔伏在我耳边说：“见着那个王八蛋替我骂骂他，本来是想让你们多陪我待几天，结果可倒好，一个跑没了人影儿，一个干脆魂儿都没了。”
我眼圈儿一热抱住了小乔：“你多保重，别忘了以后每年带宝宝回来看看我们！”
飞机载着我和歇斯飞上了蓝天，我的眼泪从登机的那一刻起就没有停过，歇斯善解人意地在旁边一张接一张地给我递着纸巾，有时安慰地轻轻拍拍我的头。和小乔离别的悲伤终于在一个小时之后渐渐平复，取而代之的依然是回家的急迫心情。
北京，最亲密的人已经少了一个，而林莽莽，他还会在那个最熟悉的地方等着我吗？
消失的林莽莽
我在林莽莽家门前敲了很长时间的门，手都敲累了里面也没有半点动静，我却依然不死心，总怀疑这家伙其实就躲在门后，听我在外面着急、故意气我。
几个路过的街坊全都好奇地看我，也不怪人家看——我连家都没顾上回就先跑来找林莽莽了，行李还在我身边的地上放着，还这么凶猛地敲着门，看上去倒像是急着来找他私奔的。
第四个邻居满脸怀疑地从我身边走过去之后，我咬牙切齿地在门上踢了一脚，终于放弃了努力。站在楼道里发了会儿呆，我提起行李箱懒懒地向楼上走去。
家里也一个人都没有，老妈在客厅茶几上给我留了张条，说她跟老爸也出去旅行了，要再过一个星期才回来。我放下纸条疲惫地窝进沙发里，衣服没换、东西也没收拾，就这么百无聊赖地坐着，从白天坐到了黄昏，从黄昏又坐到整个房间都黑了下来，感觉自己就像被整个世界遗忘了一样。
第二天我一步都没有离开家门，就是昏天黑地地睡觉，睡醒了就给林莽莽打电话，打不通就一个人发呆，呆到无聊又会昏昏睡去。北京的天气依然是雾蒙蒙的，让我有些怀念欧洲纯净的蓝天——人好像总是这样，拥有什么的时候就忙着为别的东西患得患失，等错过了又忙着后悔。
第三天我总算精神了些，早晨起来认真地梳洗了一番、给自己弄了点儿好吃的、把一直还没拆包的行李打开安置好了。林莽莽的电话依然打不通，我觉得憋得胸口都有些难受了，于是开始写小纸条给他，然后想办法一张一张地丢进他家的阳台里：
“你到底死哪儿去了？真的不要这个家啦？”
“我知道我那天晚上不对，可你也用不着这样吧？”
“我想你了！这还是我第一次跟你说这句话呢，可惜你却听不到，遗憾吧？等你回来一定会后悔的，哼，活该！”
“林莽莽，杀人不过头点地，你到底想怎么样？是不是真的把我气死你就满意了？”
“你还是别回来了，爱滚哪儿就滚哪儿去吧，别以为我真那么离不开你！”
“林莽莽，你个王八蛋，我恨你一辈子！！！！”
…………
纸条一张一张地扔下去，林莽莽却依然没有半点儿音信，看来他这次是不打算搭理我的挑衅了。我甚至疑心过几天楼下会不会真的搬进新的住户，这家伙什么干不出来？如果那样的话，他们看到我的纸条，会怎么想呢？
我终于发泄得没了力气，枯坐了很长时间后得出一个结论：即使林莽莽真的不再回来了，生活也还是得继续啊！
这个想法让我勉强收拾了下心情，打算先做点儿应该做的事了。
杀回公司
我一大早就出现在了已经很长时间没去过的办公室里，同事们看到我全都关切而热情：“Kitty，你生病了啊？到底怎么回事？现在好些了吗？”
我略带尴尬地一一笑着搪塞了过去。穆明还没来，我回到自己的座位上坐了一会儿，发现电脑的键盘下面压着一张叠起来的纸。我把纸抽出来展开，一眼认出上面是烟儿的笔迹：
Kitty：
好几天没在公司里看到你了，听说你请了病假，我每天都想打电话问问你好些了没有，可是我怕你不愿意接，更怕你不来其实就是不愿意见到我生。呵呵，我是不是又自作多情了？
写这封信是因为我恐怕等不到你回来的那天了，从你知道那件事之后，我就已经递交了辞职报告，再过一两天就会正式离职。之所以选择离开，是因为我也不知道该如何再去面对你，这是我有生以来做得最对不起人的一件事，我无颜继续在这个公司待下去。你不在的这段时间里，我已经挨个向你原来的老客户们打电话解释清楚了事情的原委并向他们道了歉，虽然未必能够弥补得了什么，至少可以让我心里稍微好过一点。
Kitty，我知道你不想再听我的解释，但我还是想说——你对我的好我从来都没有忘记过，在我最困难最孤立无援的时候，是你给了我帮助和信心，这些我怎么可能忘掉呢？我真的是一时间鬼迷了心窍，那段时间陈鹏不停地为这件事情跟我争吵，他说我笨、说我什么都不听他的、说我不懂得为我们的将来打算，你知道我们那时候关系很糟糕，我满心里就只想着要挽回陈鹏对我的感情，最后到底还是为了让他满意而背叛了友谊，可是真的走出这一步之后，我才知道那种滋味儿有多难受。再面对你时我心里充满了愧疚和不安，可又拼命压抑着不能表现出来，只有祈祷你永远都不会发现事情的真相。其实我早就后悔了，只是已经做错了的实在不知道该怎么回头。直到我发现了陈鹏真正的用意之后，我更是在愤怒之余感到加倍的懊悔，我是这么愚蠢地被人利用着，为一个根本不值得去爱的人丢掉了最好的朋友。
所以，kitty，你怎么恨我都不为过，因为我对自己的痛恨一定要远比你多得多！
说完这些话我也就能无牵无挂地走了，北京是一个我始终不太适应的城市，我还是想回到老家的小城去过那种安静简单的生活。我想，以后我们会慢慢变成两个世界的人吧，但是我会一直记得你，却希望你可以忘记我