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刘恒没料到我有这么大火气，他愣愣地盯了我一会儿，脸色难看起来，不过他极力压抑着怒气，只扔给我一句：“你小子最好谦虚一点！”然后抓起床头的课本愤愤地离开教室。
这场毫无道理的争执，使我的情绪极坏，索性课也不上了，坐在床边大口大口地吞吐着烟雾，眼前不断变换贺东、刘恒、班主的面孔和狰狞的目光，耳边一直是刘恒那句不客气的话：“你谦虚一点！”
为什么？我什么时间骄傲了，哪些地方做得不对？
宿舍里静静地，徐兴春睡得很熟。而我的思绪却越来越纷繁复杂，虽然极力想让自己静下心来，却做不到，杂乱的事交替浮现，在眼前飘忽不定。
我怀恋起过去，尤其怀恋童年，向往儿时的美好……
多想永远沉浸在这甜美的回忆里呀！
许多男生染上了疥疮，非常可怕。这是学校始料未及的，没有什么应对措施，大家靠自己预防和治疗。所谓治疗，只不过到临村弄了些硫磺作的疥药，难受时就躲回宿舍抹一点，然后在屋角空地儿脱光衣服生起火烤一烤。我不敢在宿舍住了，打算走读。下午放学后，正要离开学校回家，祝海飞传班主指令：“请”我去一趟。
我的心一下子揪紧了。祝看我紧张，安慰我说别慌，镇静一点，估计没什么大事。
但愿如此。
我压制着慌乱，走进教研室。
班主黑着脸，端坐在椅子上，像个法官。
班主说：那封信的事是怎么一回事？我说哪封？他说你别装糊涂。
我很无辜的样子：“我真不知道啊。”
班主的脸更长了：“祝海飞那封，那个叫什么萍的。”
我的神经再一次绷紧，此事过去这么久了，他老人家竟然还没放下。千万别出纰漏，千万！
可恶的祝海飞！
我镇定地回答着班主的每一句提问，编的谎话惟妙惟肖，而且我的表情也是那么虔诚，班主似乎相信了我：“好吧，等十一中方面有了回音再说。”
十一中回音？难道班主已经与十一中联手调查此事？老天保佑！
班主问我昨天旷课一事，我说徐病得厉害，需要照顾，把此事搪塞了过去。班主从这件事情直接过渡到我的学习情况，问我这个阶段的学习成绩为什么直线下滑。我如实陈述，说基础打得不好，现在感到非常吃力，对高考也信心不足，实在不行，我打算退学。
话一出口，班主大吃一惊，显然不知说什么好，却问了一句：“准备什么时间走？”我嗫嚅着：“不定……期中考试完……看看……再努力一阵试试……我准备捱到年底。”
班主盯了我很久，像打量一只异形，或许他读懂了我，用缓和的语气劝我说：“这样吧，等高二分班后，你留一级吧？”我非常不同意他的想法，但还是点了点，算是对他恻隐之心的回应。
一离开教研室，我就下定了退学的决心：绝不再念下去了。
想想自己在求学路上留下的歪歪斜斜的足迹，好不伤悲，心绪如这月辉一样悲伤和凄冷。寒假就是我毕业的日子了，不参加高考的话，可以提前发证回家。当然，我无法完全决定自己的命运，要想提前毕业，家这一关是难过的。
真他妈进退两难！
我想写信给老爸老妈，或打个电话也行，不顾一切地告诉他们：我要退学！但想到这样做会给老爸老妈带来什么样的沉痛打击时，我悲痛地要死。
正文 五十一、真实的梦
星期天早上我匆匆啃了一半凉馒头，抹去自行车座的露水，上路了，我必须回家去一趟。
天挺冷，冷得我瑟瑟直抖。车轮辗过路面的 “沙沙”声充斥着我麻木的神经，我不知道回家后该怎样说出自己的打算。
现在正是柿子透熟、梨果丰硕的时节，芦花霜雪一般覆盖了大半个河滩。这闭上眼睛也走不错的山路，我已经走腻了，但镜子般的河水，雪花般的芦花，我是看不够的。
看着眼前萧条的原野河流，我很是伤感，不知什么原因，心里满是吴瑞芹的影子，涌动着从未来有过的思念。我仍然坚信那个雨夜我是神圣的，会令她感激的，她早晚会理解我，而且在不久的将来仍然会找到我。
虚幻着与吴瑞芹的美好情景，象在梦游，好几次我差点撞到马车上。
兴冲冲地推开家门，见老爸躺在炕上，听到动静他只抬了抬眼皮，并没有搭理我。我知道老爸肯定很烦，鸡场效益非常不乐观，沉重的压力让他透不过气儿来。我哪敢再出半点动静，轻手轻脚往外撤，却被他老人家喊住了。
我只得规规矩矩坐到杌子上，接受老爸的审查、训话和再教育。
还是那一套，还是那些陈谷子烂芝麻的事情，还是他的高谈阔论。这是最令我头疼的，而这次训话，我听出老爸的语气特别沉重，话中隐含着很深奥的处世哲理，但在我心中，这些所谓人生哲学无非是庸俗之见，消极、低俗，与崇高理想简直格格不入。总结他的指导思想，那就是：做个本本分分的乡下人，一辈子安分守已干好自己的活儿，不要关心什么国家大事，也不指望你干一番拥护党、促进四化建设的事……
我不仅拒绝这种观点，而且厌恶到了极点。我一时一刻也坚持不下去了，终于找个借口，溜了。
溜回我的房间，感到轻松了许多，屋子里冷清清的光线透着寒意，唯有那套粗布沙发朝我君子一样笑着，一副雍容大度的姿态。我一屁股栽进沙发，心里却更乱了，空得难受。对着窗子呆可可发愣，目光游移到那摞书本上，突然就想起了那些日记，赵琳琳的、林英英的甚至吴瑞芹的都有。我怀疑自己是不是患了怪癖？专门收集别人的日记。
我把这些日记本找出来，捧在手里感到格外亲切，难以言状的感情悄然袭上心头，令我怅惘，令我怀恋。眼前显现出她们熟悉的面庞，那眷恋的微笑，那狡黠的眼睛，那多情的凝视……
我渐渐被一股难以遏止的巨大感情洪流包围，使我坐卧不安，几乎丧失理智，简直要发狂了。
我恐惧地合上本子，把它们扔到床上，闭上眼，揉着额头，尽力压抑翻腾的思绪，想把她们从我心中驱逐出去，但她们的影子总是不经意地袭上心间。
我想：是不是应该给林英英写封信了？与她索要照片。
但这只是瞬间的想法，理智很快战胜了冲动。我王连杰已经不是以前那个乳臭未干的小毛孩子了。
晚饭时我没有把退学的想法说出来，没那个勇气。再说老爸老妈也不给我这个机会，他们喋喋不休谈论的仍然是对我的寄托和信心，饭后我不敢在他们面前久呆，逃也似地到隔壁看《花仙子》去了。
看电视时一直有种期待，我知道期待什么，但期待的人永远不会再来了。小姑，巧，她们都不会再来了， 各自守着温馨的小窝过幸福安乐的日子去了。
这个晚上我没有睡到床上去，而是在沙发上铺开被子，围上两把椅子，瑟缩进冷被窝里。一时半会睡不着，睁着迷惘的眼晴搜索空荡荡房间里的暗影子，看夜挤进来的手，看星的微光下房间里隐约的影子，它们和我一样，也在默默沉思。
午夜时分，我在沉思中睡去。 梦，梦，依旧是梦，依旧那么悲伤和恐惧，那么令人神往和无奈。这一夜我竟然相继梦到巧和吴瑞芹，情节极其丰富曲折，像一部电影。在梦中，吴瑞芹给我来信了，而且还寄了书。吴在信中的情话是那么刻骨铭心，哀怨和凄凉，反复表达对我的依恋和爱。我看到了她脸颊上的泪，是悔恨的，是思恋的，我冲过去想拥抱她，亲吻她，但她却在云雾里，无法走到一起，只有遥相垂泪。而黎明时我梦到了巧，这个梦虽然短，却让我在哭泣中醒来，我记得在梦中，她为了我，死活不愿出嫁，无怨无悔地等着我。
梦境那么真实，真实得让人不敢相信。
但醒来后，梦中的一切却都挣扎着从记忆里飞走了，怕羞似的。我觉得也该感到害羞了，因为总在黑夜的梦境幽会，怎么说也是不光彩的事。
阳光刚照进窗子，我的一切烦恼和哀愁就烟消云散，心里又装满了新的希望。
听老妈说，巧生孩子了。我虽然不十分明白这方面的事情，但怎么算也觉得不合常理，她结婚才几个月就生孩子了？其中奥妙谁解得开？
我没想到巧在家，一大早去巧家挑水，无意中瞥见窗里边她的影子，正在给孩子喂奶。巧看到我时，绽开了一脸幸福的笑，她冲着我问候了句什