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那变白的东东，又看看自己的手，忽然克制不住地呕吐起来，似乎连胃都要呕出来
了，全身有气无力，虚弱极了，像20岁那年被他强奸后的感觉——感到自己像一片
支离破碎的柳絮，在风中飘零、凋落。
他被送进了医院。他没有死，我知道他不会死的，我不想杀人——也害怕杀人，
只想惩罚他而已。是他那东东伤害了我，那里的阴暗，是战争的发源地，我把发源
地毁了，战争永远结束了。
我到公安局去自首，在牢房里度过剩下的人生。
他的老婆和情人离开了他。Y 和Z 也离开了我。他一个月到牢房探望我一次。
每次探望，他都注视着我的眼睛，说：“我爱你！”
我也注视着他的眼睛，说：“我爱你！”
小说写到这里宣告结束。我很投入，仿佛我是被小说控制的一个角色。我怀疑
自己是爱他的，小说结尾的对白不正是这样说的吗？可是，那两句对白也许应该改
为：
每次探望，他都注视着我的眼睛，说：“我恨你！”
我也注视着他的眼睛，说：“我恨你！”
我决定不改。我想，如果我真的是女主人公，到最后我是不恨他的，也不后悔，
虽然我坐牢了；我那样做的目的就是解恨，既然做了，恨也就解了，我那严重受伤
的心获救。这样的结局我向往，我不禁越想越兴奋。忽然，一个念头像一颗手榴弹
划过我的脑际——我不投稿了，我要带着小说和匕首，去实现这个结局。我感到自
己仿佛置身于刀锋上，紧张，危险，但是诱惑，难以抗拒。天啊，我害怕极了！
我决定暂时不理这篇小说，与这篇小说有关的所有事情，一个星期后再来考虑。
暂时，我只想彻底地放松，我实在太紧张了。
这天晚上，我到水泥小道上散步，感到身心舒畅、神清气爽，这里的风真的很
美，如果L 出现在这里，我会在风中吻他，一直把他吻到床上去，再也不管什么处
女不处女，主动还是被动。L 为我付出了很多，而我却从来没有回报过他，噢，L ，
我终于良心发现，我希望带给你快乐呀！
令人难以置信的事情出现了，L ，正大步向我走来，夜色使我看不清他的表情。
他“咚咚咚”地走到我面前，一把捧起我的脸，他不像是吻我，而像是咬我。很久
没有接吻的我感到刺激、疼痛，这种刺激和疼痛激发人的欲望。他像火一样说：
“带我到你床上！”
他在床上激烈地和我做爱，给我脱衣服的时候，他连扣子都扯掉了。我已经很
久没有做过爱了，这种过于激烈的动作令我疯狂地大叫。我感到自己和他的灵魂同
时出窍，正像我小说里写的那样，只不过小说里的对象是那混蛋，而现在是他——
L ，没想到L 也能这样。我想，我谁也不要了，只要L ；让N 从我的世界里消失吧
；让那混蛋见鬼去吧，我再也不报复他了，现在我知道我爱谁了，我心里的爱覆盖
了恨；我要紧紧地抓住L ——抓住这一直潜伏着的、直到现在才显露出来的幸福；
我要和他结婚，就住在这个远离阴暗的乡村小镇。
我们的呻吟纠缠在一起。
L 一直在激烈地动作着，想不到他能够这么持久。而我却感到越来越承受不了，
我忍不住向他讨饶，我说我累了，你停下来，好不好？
他一声不吭，面无表情，重重地压在我身上，动作越来越猛。我忽然惊恐，觉
得他像法西斯。
一阵刀割般、火灼般的疼痛使我浑身哆嗦，我哀哀地说：“你在强奸我！”
他冷笑着，咬牙切齿：“我就是要强奸你！”他丧心病狂般地加大了力度。
我大骇。
“你……为什么要这样对我？我会……死……的！”我感到自己越来越虚弱，
说话断断续续。
他从我身上下来，掏出一张磁盘，“啪”的一声塞进电脑。我看到那正是我的
小说，还有我和他们三个在OICQ上的聊天纪录。
我如同五雷轰顶，死人般地呆了。
良久，我拼尽全身力气死死地抱住了他，像在泛滥的洪水中抱住了一根救命稻
草，我的眼泪山崩海啸般地汹涌而出，我急切地语无伦次地说：“那不是真的！我
爱你！我真的爱你！我只爱你！”
他厌恶地一把推开我，并且上前狠狠地给了我一记耳光，他鄙夷地憎恨地说：
“你这个骗子！婊子！我唾弃你！”他穿好衣服，“砰”的一声摔门而去。
我跌倒在地上，全身火辣辣地痛，嘴角流血，泪水似乎流干了。我像死去了一
般，一动也不动，似乎失去了知觉。忽然，电话铃响，我不知从哪来的一股力气，
神经质般地迅速抓起话筒。却传来了N 阴险的声音：
“给你组装电脑的时候，我装了一个黑客软件木马进去，你在电脑里的一举一
动都逃不过我的眼睛，我实在不忍心L 继续受骗下去，所以，告诉了他。”
话筒从我手里掉落。
我到底爱谁？我谁也不爱了，这些男人，都是阴暗的；我只爱自己——这个曾
经纯真的女孩、这个可怜的女孩，她被男人们毁掉了。我感到自己奄奄一息，正在
死去。
我们都活得太认真
旻旻
这个世界太无聊，人们没有必要像傻瓜那么认真。
这个夏天我快要死了
这是个奇怪的夏天，在这个夏天里，我爱上了喝白开水。曾经在一段很长很长
的日子里，我已经忘记了世界上还有白开水这种液体。但是这个夏天，我忽然记起
它来了，我一杯接着一杯地喝着白开水。
这是个少有炎热的夏季，记忆中，从来没有过一个如此让人热昏了头的夏天。
而我讨厌空调，每个日子它只能老老实实地耷拉着脑袋把自己挂在墙上，用仇恨的
目光盯着我。而我乐意让我的空调就那么地晾着，带着想象的恶毒，即使在这个热
昏了头的夏天，我继续着我的热。
整个夏天我就这样处在某种疑幻疑真的状态中—我一直在发烧，不是高烧，体
温很温柔地徘徊在三十七度半到三十八度间，既不会把我烧得不醒人事，胡言乱语，
又绝不让我有一时半刻的好日子过。
低烧的过程像得了慢性胃炎，那种钝钝的疼，优哉游哉的难受，就像二奶们的
老火靓汤，文火地缠着绕着，除了使每个细胞都不得安宁之外，却也不再搞别的破
坏。
而我却在虔诚盼望着高烧的早日降临，期望它是一场足够把我化成灰烬的烈火。
但是高烧一直不来，只有低烧顽固地持续占据着我的身体。
这是个夏天，我在这个夏天里故意跟我的空调较劲，而我的身体却在跟我的意
志较劲。
某天我在网上跟白白提起那个持续不断而又脾气古怪的低烧，白白像扔一个皮
球那样干脆利落地就扔了一句话过来：你活不长了。
一向以来白白都被公认是属于那种没什么脑子的人，没人对她的言论以为然。
这个没心没肺的人的话我从来也没装进去半句，而这一次，居然连句号都整个儿全
吞进去了。
我活不长了。当这一极具建设性的句子含义完整地被我的大脑吸收之后，我那
郁闷的胸中忽然有了一种久违的振奋的感觉。
这念头在脑海中再一次被确认之后，我开始有了一种飘飘然的、类似于兴奋的
感觉，就像跋涉的人终于看见前面渐露的曙光。
无时无刻，有意无意的，我开始提醒自己：我快要死了。
死，真好。我这样想着，真的。大家都知道我不想活了，但是我还苟活着。
自从大熊一年多前离开这个世界之后，我就不想活了。白白坚持说我有病，我
需要心理医生。依她的理论，这个世界，正常的人谁没了谁也一样精彩，因为地球
一样在转。所以我是属于不正常的那类。我可不在乎她说什么，为了大熊，我已经
自杀过一次，双料，吃安眠药加割腕，但是居然未遂。我被救了过来，我谁也不感
激。
后来我想，这一定是在天堂的大熊故意捣的鬼，一定是这样的。大熊活着的时
候曾经说过，他要我长命百岁，他要看我长到满脸皱纹，像个可爱的老太太时的样
子，在我还没活到一百岁的时候，在天堂看着我的大熊，一定会用尽一切方法阻止
我结束自己的生命。
所以