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我要多念叨几遍这个久违了的词语，麦田、野草、微风、昆虫……我该怎么才能描述清楚自己的心情？我下意识地奔跑起来，我放心地呼吸着清新的田间晨风，大口的、奢侈的……
田野里有一大片人工草坪，翠绿的几乎可以和我电脑上的桌面相媲美，大约有五个足球场那么大，可能是长时间无人照料，草坪上还生长了些高高低低的杂草，一些灰鸽子就藏身其间，听到我的脚步声，便展翅飞起。穿过草坪，是一片花园，我对花草植物了解的程度近乎白痴，除了银杏树我可以认得出来，其他的我都叫不出名字，它们有的是紫红的颜色，有的是金黄的颜色，开着微小的花朵，散发着微辣的香气，它们有的成林，有的成丛，无一例外，都生长枝长叶肥。花园间有条很短的小路，两边是青草，中间铺满了干燥的麦秸，踩上去分外松软，不禁令我想起《简。爱》里面描写的美好的庄园景色……
在田野里呆的那几个小时间让我理解到，原来心情的阴霾是那么容易地一扫而光。灾难也许可以毁掉生命，但毁不掉我们对生命的热爱。萦绕鼻息间的空气、空旷寂静的田野、一草一叶构成的花园……还有，一直在你身边你却不知道你爱他（他）的那个人，都是那么的值得你去热爱。SARS终会消失，生活可能会依旧，如果你没能把内心荒芜的情绪彻底收割掉，又如何称得上躲过了一场劫难？也许在一段时间里，每个人可能都要保持一米以上的距离，但我们知道，其实我们的心并没有远离。
非典时期的玫瑰
这是一个闹心的晚春，我很佩服能在这样的日子里保持好心情的人们。我常跑到九楼的阳台上，请放心，我没跳下去的意思，我只是想抽支烟，一支我戒了很长时间如今却异常想抽的烟。我想不通为什么。天空不阴不晴，漫天飞舞着破败的柳絮，人们像往常一样在街上走着，行色匆匆。生活总会发生一些变化，让你快乐，让你忧愁，但你不知道这一切该会在什么时候结束……
下班的时候，我收拾好自己的东西，早晨买的报纸，公文包，把手机装进口袋里，喝掉杯子里剩下的水，然后，拿起口罩，和手套。有那么一刻，我有把这两样东西扔的远远的冲动，但我最后还是选择，默默地把它们戴上。我觉得这样很可笑，一个男人，戴着白色的口罩，和白色的手套，只为了提防空气里那一点飞沫，事实上，已经很少有人大声地在室外讲话，就连咳嗽，都忍耐在喉咙里，怕招惹来不一样的眼光。
经过国贸的时候，我看见路边的花店里，走出来一个男人，手捧着玫瑰，一束，两束，三束，整整的三束、一大抱的、刚淋过水的玫瑰。一个怀抱着玫瑰的人，被我看见，如果在以前，我丝毫不会觉得有什么奇怪，也不会花费这么多语言来描述。但是你知道，在这样一个天色昏暗的黄昏，在这样一个四处弥漫着尘土的空间，尤其是在这样一个几乎人人戴着口罩、显得很滑稽的时刻，看见玫瑰会是怎样的心情？
论坛上有个家伙写了首诗，“从来没有像现在这样/慌张地躲过身边任何一个陌生人/忽然发现已经很久没有/和你有眼睛和眼睛的交流/为此，我们是不是该感谢/那两只戴在你我脸上的洁白的口罩……”在公交车上，我看见一对对恋人们，手挽着手，相互凝视着对方。在候车站边，一对年轻的男女，忘情地拥抱着，耳鬓厮磨，喁喁私语，忘了整个世界的存在。报纸上的消息说，已经有白衣天使以身殉职。电视里，医学专家的声音在抚慰着我们的恐慌……
这个时候，一束玫瑰，有了含义深刻的象征意义。她象征着爱与忍耐，她告诉我们：噩梦终会过去，玫瑰终会盛开！
我的江湖梦
我总想着明天会和今天不同，明年会和今年不同。我也曾无数次憧憬着无数个明天、明年。对一个浪迹江湖的人来说，有梦想就是好的，哪怕自己全部的梦想不过是一个充盈的酒杯。
我2000年初来到北京，算起来到现在刚好四年整。很多人不喜欢这个城市，而我恰好相反。表面上看我是务实、严谨的人，其实很少有人知道我内心的浮华。北京没有因为我喜欢它而格外照顾我，她像考验每一个奔她而来的外省青年一样，用严寒、风沙、干燥的空气还有贫穷想把我哄走，但我的脾气不温不火，如煮不烂的牛皮筋，最终她像无计可施的女子，禁不住我的死缠蛮打，对我敞开了怀抱。
怀抱梦想，是的，走在街上，看看那些行人，别管他们的脚步多匆忙，显得多么的疲惫，相信他们心里都揣着一个梦想，有的真切，有的飘忽。很可笑，我刚到北京的时候，以为迎接我的会是不尽的美酒，事实上在一个朋友请我喝了瓶二锅头，把我扔到亚运村北部一个小村子一间不足十平米的平房里之后，我就剩下了我自己，两手空空，房间的床上，连一床被子都没有。
我的第一个工作是别人安排好的，只是，薪水低得可怜，低到连酒都喝不起。那段时间，我总盼望有朋友过来看我——我这个人，总以为自己有很多朋友，其实不然。一个没有朋友的人，总会虚构出来很多朋友，来掩饰自己的孤单，就像一个酒量不大却来者不拒的伪酒鬼那样，唬唬别人而已。朋友来了有好酒，好酒就是二锅头，开始的时候还会找个理由把自己灌醉，后来，干脆连理由都不要了……
当然，人生的全部内容不仅仅是喝酒。互联网开始发高烧那会，我进了一家网络公司，成了所谓的IT人。我不知道自己做了什么，但是我第一次知道了什么叫烧钱、办公室综合症、抑郁……公司当时位于西三环一座知名建筑，工作压力大的时候，我常把电梯一直开到最顶层，然后隔着窗户，静默地看路上缓缓行驶的车流……
我还年轻，我已老去。在电视里看到罗大佑在首体迈着太空步入场的时候，我的心里没有一点激越和兴奋，有的是激流过后的平静与疲惫。我只想好好睡一觉。到北京三年，每次睡到阳光灿烂的时候再起床的机会屈指可数。黑暗的揣想是绚丽多彩的，但还不及给一个梦草草收尾，就要摸索着在黑暗中打开灯，悄无声息地洗漱、穿衣、打开房门，开始一天的奔跑……以前，还可以写点爱情故事，现在，常自嘲已过了言情的年纪；以前，醉后第二天，还可以若无其事地去上班，现在，挣扎着都难以起身；以前，无论多晚都不愿意回家，现在，每天想得最多的是什么时候可以尽快甩掉鞋子只穿一件衬衣躺在床上……
少年时常羡慕侠客行走江湖的自由与洒脱，也曾经有过浪迹天涯的想法，但是时间流逝，沧海转眼变桑田，我不愿意再展翅飞翔，而只想踏步不疾不缓地行走……
我的江湖梦并没有泯灭，而是，选择了从另一个地方开始。（《I服了YOU——写给大话时代的告别书》自序）
第一辑 事关心灵一切归零
在新的一年开始的时候，作些有必要的计划和安排，是很多人都乐意的事情，我也不例外。2004是我的而立之年——以前我经常混淆视听，在还不到30岁的时候冒充自己已经达到这个年龄，那时可能是为了满足一点小小的虚荣——在我看来，对一个男人来说，30岁他的人生才刚刚开始，他应该具备游刃有余应对一切的信心和能力，而不能再像以前那样，以“我还年轻”为借口原谅自己了。
2004，我要做的第一件事就是把一切归零。归零不等于忘却，毕竟在走过的几十年岁月里，还是有许多刻骨铭心的经历是不能涂抹掉的，如果非得说自己要重新纯洁得像张白纸一样，估计那也是自欺欺人。我说得归零指的是忘掉那些不快，将生命里的那些阴影统统打扫进垃圾桶，包括浮躁、失败、过错……是的，原谅自己，我不止一次这么说过，一个不会原谅自己的人，也是无法原谅别人、只会沉迷在痛苦中纠缠不休的弱者。原谅也是一种告别，再见，30岁前的那段岁月，再见，从前……
站在原地，回过头去看看那个曾经熟悉的自己，也许我会将满意这两个字送给他。他不聪明，但也不愚笨。他不智慧，但也不痴傻。他习惯于将目标定在自己的视线之内，而很少好高骛远，所以通常在总结的时候，才发现自己已经超过目标少许——原谅他的亦步亦趋和小心翼翼吧，在一个不适合冒险和闯荡的年代�