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瓷盘，然后脸上带着惨笑，摇摇晃晃地一个人离开了家。
她没有出来追我。
我当时的想法是：她岂止是无情无义，简直就是“阴”。她对那些看不起我的言论不但知晓，而且藏在心底很长时间。我又想，她一定以此为参照，在心底间衡量了我很久。她真沉得住气，不动声色地把这种看法藏了这么久！
我不知道我是怎样度过那个夜晚的，我在这个城市没有哥们儿（在单位，因为我耽于婚恋的原因，我基本上没有什么交际生活）。到了一个小酒馆喝了很多酒，又漫无目的地在街上乱走，那时节，城市里流行着一首齐秦的歌《狂流》，我走在街上的时候，心里就回荡着那段歌：
北风在吹着冰冷的街道，
街灯在拉个长长的影子
走过的路，想过的事……
我在自省：我人格上的缺陷真的就是那么招人厌憎？我的气质长相真的是那么阴柔黏糊吗？是的，我说话声音轻柔一些，呵护永薇可能拘于细节、不厌其烦了一些，我只听说过不负责的男人花心太重的男人被人非议的，而因为过度照顾老婆而被抗拒的，简直是闻所未闻。然而，数年前的吉静和今天的永薇赐予我同样的评价，那么，我是不是该引起足够的警觉？
但我内心随即涌动的还是愤恨！
她那种被隐藏得很深的对我的戒防，比背叛我还要可恨！
从吉静到永薇，我找到了一个共同的可恨点，就是表里不一！
而永薇比吉静的更加可恨之处，是她把这种表里不一施加到跟她日夜亲爱的人身上！
啊，我从你现在的表情已经猜出来你在想什么。我到现在为止，都没有讲到我挥舞巴掌打女人的华彩片断。但是，我在灵魂中已经对她们出拳了若干次了，我从一个憎恶施暴，甚至连句脏话都不肯讲的人变成一个家庭暴力的身体力行者，是基于我的切身经历。我读过《天方夜谭》里的邪恶王后骇人听闻的故事，这个故事不知道你读过没有？它告诉我，女人的一半是巫婆。我不想在你面前显得过分无理，但我要说，某些女人……理智路线上只能属于一半人类，不完整的人类。
是的，我是从受侮辱从损害的感觉中挣扎出来，发现我身上那种野狼般的潜质的。
奇怪的是，这种满腹升腾着的怒气，就像在体内被蜇醒了似的，好像它原来就留在那里，只是迟迟而来的一个机会让它苏醒了似的。
施虐也能有快乐吗？我相信了。
我不知道那一夜是怎么过的，总之我是在火车站过了一夜（我冲出家门时，身上只揣了少许的钱），我在朦胧中听到列车的声音，想起那次邂逅之旅，心里突然变得柔弱无比。眼眶里暖暖的，我在心里说：“永薇，你要是真的有感应，此时来火车站找我。我一定会向你服输，我会向你道歉，我会抱住你不松开，我什么都听你的。我会当作什么都没发生，我要重新和你开始。”
那一晚，什么都没有发生。
白天，我故意选了一个她已经去上班的时候回到家里，家里已经被收拾过了。我收拾我的衣服，我决定先下乡，我脑子里报复她的念头并没有消散。我恶毒地想像着：“我走了以后，看你还能每天心满意足地享受老公给你做的洁净的饭菜和可口的汤？看你还能四肢舒展地享受老公的温存和推拿？用不了几天，你就会感到你的生活被抽空了一大块，你现在感到对这种生活方式习以为常，甚至会感到单调和郁闷，但这一切失去了以后你再试一试？”
人哪，有时候就是这么贱。我的卑贱在于：时至今日，还是以一种撒娇的方式在内心回击她，以此增加心理上的强势。
我快意地沉浸在对未来情景单方面的设想之中，脸上居然有了笑容。
我给她留了一张字条，说明我已决定下乡采访，语气极其平静，尽量不流露出任何感情色彩。可在这封信的末了，我忍不住又写了几句对生活细节的交代，如热水器怎么用，阳台上的窗怎么关，等等。写着写着，我发现我不能克制自己的柔情，我忍了忍心，把字条撕掉了，重新拟就这张条子，只留下那些极其平淡的句子。
我收拾好行包准备出门时，门锁里发出了转动的声音。
是她出现在门口，彼此看着对方，我们几乎同时说出一句话：
“你回来干嘛？”
还没等我回答，她自顾自地点点头：“你今天要下乡？”
她不再理会我，径直走向卧室，也不知道是跟我解释还是自言自语，她说：“忘了一样东西。”
我看着她，希望她能正面跟我说一两句话。希望她对昨晚的事做出一两句正式的或非正式的评价，指责的、忧伤的都行。说实在的，我并不想带着一种悬空感上路。
然而，她的情绪似乎没有受到昨晚的事影响，只顾窸窸窣窣地翻东西，她显得很忙碌，甚至显得有点狼狈。她细嫩的脖子一勾一勾的，显得楚楚可怜。
她找到了那份她忘在家里的教案，连看也没看我一眼，又向门口走去。
我心中涌起一股柔情，一下抱住了她的双肩。她的反应是僵硬而惊讶的：“干什么？”
我低声说：“永薇……”
她迸足了力气尖叫起来：“我急死了，放开！”
我把她的大叫当作惯常的任性，仍然希望打动她：“我这回恐怕要走半个多月……”
“李耀辉！”她瞪圆了眼声嘶力竭地叫，“放开我！”
她伸手推我时，不慎把手指捅到我的眼窝里，我痛得一下捂住了眼，一下蹲在地上，眼泪狂流不止。我只听到她的脚步声走来走去。
我感到她的脸凑近了我，我听到她压抑着哭声说：“去半个月怎么啦，一个男人，怎么这样磨磨叽叽的……”
最后一句话完全激怒了我，体内蓄发的所有恶气喷薄而出——
我闭着眼，一掌朝那个声音传来的方向打过去，她“啊”地叫了一声，我一发不可收拾，又是一掌。我睁开了眼，她本能地避挡，身子摇晃着。一个声音在我心底高叫着：不能软弱！不能！软弱只会让你自取其辱，痛快点吧！干净利索点吧！我嘴里涌出血腥味，第三掌又下去了。这一掌是打在她耳朵和后脑部位上，她柔软滑润的耳轮在我掌间擦过，她的长发飞舞，那种前所未有的感觉让我惊异，甚至让我……怎么说呢……有些欣喜。
我听到了一声重重的水漾的声音，多少年来，我都在猜疑那是不是她大声饮泣的声音。
她扑倒在地板上，头发瀑洒下去，没有哭泣，甚至连喘息声都听不见。
她的手指间捏着一张白色的手帕，看到这情景，我心凉了半截：天哪！我出手的时候她正企图帮我揩拭我的眼窝！
我的心里另一个声音高叫起来：不能软弱！不能慈悲！想像她的可恨之处，想想你是个顶天立地的男人，想想吧……
痛快点吧！干脆点吧！
我都不知道我是怎样离开省城的。
在去采访的汽车上，我回想——不，准确地说是回味着我动手打人的每一个细节，用“回味”这个词的确卑鄙。但真实情况就是这样——
我在想：我那股子“打”的冲动究竟是从什么时候萌发的？
我在想：假如她不脱口而出“磨磨叽叽”（暗指我的阴柔）那个词？我会不会终止我的行为？
我倒像放电影胶带一样把那几天发生的情节、对话颠来倒去重放、剪辑、组合。我在分析着，会是怎样一种发展才能避免那个暴力的场面。
这一切感受我推来想去，渐渐地发现了一个我都觉得很可怕的结论：
不管事态如何发展，这次打是迟早要发生的！即使永薇不给我口实，我都会在意念中创造出一个机会来！
我脑子迸出的这个推论，让我大汗淋漓。
我无法复述那一段我深陷在自我折磨和情感纠缠的时光。我下了乡，表现得很肯吃苦，在采访水利建设时，我和那些民工住在工棚里，跟他们学会开粗鲁的玩笑，在弥漫着酒味儿和汗臭味的大铺上高卧。
她没有音信，我也不敢打听她的音讯。
我在精神上同永薇保持着僵持状态，就像那个古老的儿童游戏：“我们都是木头人，不许说话不许动”，谁主动谁输。
终于还是我输了。我给家里拨了电话，没有人接听。我打她单位的电话，是叶青接的。
叶青听说我找永薇便有些闪烁其词，可以说，有些慌乱。
我问：“永薇好吗？”
叶青冷冷地说：“很不好。你回来就知道了。”
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