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了个一等奖学金，可令我郁闷的是他总分照我差了将近１００分，没办法啊，谁叫一等奖学金两个名额，可气的是他比第三名只多了１分，第三名就是安雅，她郁闷地要请我喝酒，结果买了一瓶四块钱的过期红酒给我喝，这是我喝完时才发现的，喝到兴头，她一脸痛苦地拉着我：“一分啊，就一分啊，二百块没了，其实我都不是为了多得这二百块钱而伤心，我就是后悔，考试时在多抄一道选择题就好了。”
后来大家从学哥、学姐那取得真经“平时不学习，考试前半个月玩命地学，保过。”我不想玩自己这条老命，所以平时还是好好地学，只是没有第一学期学的那么勤了，这直接导致了我的体重再一次的增加，这么一想，还真要感谢该死的应试教育了，要不我早就得肥胖症了。
第二学期的期末考试马上就要来临了，我平时基本上没有那么多的约会，也没那么多饭局，不像美丽一天至少接五个不同男人的陌生电话，然后她就给人一顿臭骂，结果第二天还有那么多的电话，我当时就问自己，难到男人都是找骂型的吗？
我无聊时就学学习，所以现在胸有成竹，不像她们临到了考试，天天拉个驴脸，时常来一句“别理我，烦着呢，准备自杀了！”
晚十一点，寝室熄灯的同时也宣告了走廊学习大会战的开始。正所谓临阵磨枪，又快又光。动作麻利点儿的，把寝室唯一的家具，长方形桌子抬到走廊，率先占领一个有利的地理位置，沏上一杯绿茶，再来一杯咖啡，通宵的战役打响了。我都想好了，毕业以后找不到工作，就申请留在学校寝室开个小茶馆，每晚十一点开始营业。
煲电话粥晚出来一会儿的，拿个小板登坐在角落面壁思过，可怜兮兮地开始背《毛泽东思想概论》。再晚出来的，没招，站着吧！等到了午夜二点钟，她们便会拿出毯子裹在身上，只露出两只小眼睛，活像一个个守身如玉的修女。走廊里的每一位同学都很用功，就差没头悬梁、锥刺骨了，这都是时事所逼啊。如果挂科不交补考费，估计没有几位同学会这样玩命学。
我十一点准时睡觉，直到十一点半，算是有点困意了，这时只听走廊传来一声刺耳地尖叫“救命啊——蟑螂！”接着这种尖叫此起彼伏，直到最后出现一位猛女，不知使出了什么招式将蝉螂送上天堂。
我顿时清醒，换个姿势开始数数，使劲让自己进入梦香，总算没白费力，当我数到一万多的时候，意识开始模糊，总算又有困意了，这时又听斜对面的厕所传来“小丽啊——帮我回寝拿个舒而美。”过了不到３０秒又听“哎呀！我是让你拿舒而美卫生巾，不是让你拿舒肤佳香皂。”最后又听一句“我困死了，你就凑合着用吧。”
估计那小妞是困蒙了。我被她们这么一折腾，在床上翻来覆去地睡不着，不但睡不着而且异常的清醒，于是干脆起来做面膜吧，然后拿着安雅的言情小说爬到厕所的窗台上，借着微黄的灯光开始研究爱情。这可不是一本儿普通的小说，据说它在财大已有五年历史了。看过之人均称其很黄，为了弄到这本书，安雅请人吃了不下三顿的水煮鱼。这么有教育意义的书我又怎么能错过。
开始她还不借我，非要我请她吃三顿水煮鱼才可以看，我说：“你老吃这个不腻啊，要不我请你吃沃尔玛的鸡骨架吧。”
“不行，你还是请吃水煮鱼吧，我请人家吃的时候光捡里面的豆芽吃了。”
“所以你现在想吃鱼肉，馋蒙了是不？”
安雅舔舔嘴唇点点头。
我豁出去了，请就请，不过等我毕业以后赚钱的。我当然是看完书了，才说最后一句话。
午夜二点的钟声刚过，美丽缓缓地从寝室走了出来。每到期考时，她总是这时候起来学习，因为这个时候，大部分人都坚持不住，纷纷回窝了，走廊安静了不少。美丽推开了厕所的门，哇的大叫一声，众“修女”一脸苦相地望向她。
“鬼，鬼……”
“什么鬼呀，我是刘秀珠。”
美丽长喘一口气拍拍自己的心口：“死鬼，吓死我了，怎么跑这儿来学了？”
“嘿嘿，我正在搞一项研究。”
“什么研究，快让我看看，切！你就研究这个呀，我初三就看过了。”
“看一半儿了，原来做爱可以四五个人一起的，好恶心呢，看的我直想吐。”
“那你还看。”
“呵呵，好奇。”
美丽一屁股坐上窗台：“秀珠，说实在的，我真羡慕你，天天一个人自由自在的，多好。”
“又损我呢是不？你就知足吧。我活了二十多年了，恋爱的滋味尝都没尝过。”
“恋爱就是受罪。”
“爱情呢？”
“爱情就是一个将一对陌生男女变成情侣，又将一对情侣变成陌生男女的游戏。”
“所以我宁愿不要爱情，直接结婚算了。”
“结婚？我可不想那么早就钻进坟墓。我就适合给人家当情人，那感觉才是一级的棒。女人要不断的追求新鲜，刺激。这才叫人生，懂吗？”
“像你这样，以后谁还敢娶你啊”
……
我们就这样聊人生，聊男人，聊爱情，直到公鸡打鸣。
“哇呀！天亮了。”美丽从窗台上跳下来大喊：“死秀珠，都怨你，‘本拉凳老婆’的《财政与金融》我还一点儿没看呢，这下非被她灭了不可。”
“这不关我的事，是你主动过来和我聊的，我又没求你。”
“那你不睡觉，跑这儿来瞎研究什么呀？难道你不晓得女人过了十二点还不睡觉容易生皱纹的吗？”
“天那！如果你把最后和我说的这句话提到最前面说，打死我也不会和你聊的，惨了，惨了，我的皮肤啊。”立即以百米冲刺的速度奔回寝室，一头倒在床上，狠狠闭上眼睛，发誓要把昨天的觉统统都补回来，哪怕逃课。
白如豆腐的皮肤，直如钢针地长发，永远是我的骄傲。
第一部分 侏罗纪公园 考试
终于考试了。
一位肥嘟嘟的女老师大摇大摆地走了进来：“把你们的证件摆放整齐，三证要全，准考证，身份证，学生证，一个也不能少，我要开始检查了。”
哇！她的身材和我有一拼，有时间一定要和她沟通一下减肥心得。
这次考试坐位安排的真是巧啊，阿日就坐在我的前面，看着他那宽厚的后背，我目瞪口呆，浮想联翩，口水慢慢流啊流……
“这—位—同—学。”
好刺耳呀？谁呀？讨厌，没看见人家正在用心良苦的幻想良辰美景吗？抬头猛见监考老师一双充满阶级仇恨的眼睛正在死盯着我。
“啊，老师，您是在叫我吗？”马上回到现实，用手擦擦嘴巴子，损失了不少富含蛋白质的哈拉子。
“这位同学，请你出去。”监考老师怒视着我说。
“呕，等考完试我就出去。”
“我让你现在就出去。”好大的火气。
我真的不知道发生了什么，于是一脸天真地学着‘蜡笔小新’的语气说：“可是，老师你为什么叫我现在就出去呢？等考完试了你不叫我出去，我都会出去。”
“少给我废话，叫你出去就出去。”我本就糊涂，现在完全被她搞迷糊了，难不成她嫉妒我暗恋阿日不成？
“老师，你必须给我个理由，不然我是不会出去的。”
“还要理由，你们这帮替考的真是越来越无法无天了……”
什么，替考？？？真是莫名其妙。
“老师啊，我不是替考，真的不是，不信你可以问在座的每一位同学，他们可以证明我的身份。”
“谁证明也没有用，这里我说了算，赶快给我出去，不然我叫巡考了。”
“老师看在我和你一样肥的份上，你就相信我吧？”
这句话好像是火上浇油，听了我的这句话她更火了：“你还死鸭子嘴硬，是不是？好，那你说这上面的人是谁，你有她好看吗？”她拿起我的所有证件，一脸胜利地问我。
哈哈，原来是这个呀，怎么不早说呢？害我委屈了半天。
我一脸神气的对她讲：“这是我十岁的照片。”
我十来岁的时候，没现在这么能吃，人人见