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笑在现代2-第章

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『不孝媳也氏』於是就见长媳也跟着翻起筋斗来。最後,师父再念:
『不孝孙番两次』长孙也跟着翻起筋斗。
於是,整个灵堂里就见这一家子人在翻筋斗。。。。。


爬山

有一年它们登山社去爬山
其中有一对很要好的情侣在一起
当他们到山环准备攻岭时
天气突然转坏
但他们执意要上去
於是就留那个女的看营地
结果过了叁天都还没回来
那个女的就有点担心
心想大概是因天气延迟了吧
等呀等到了第七天
终於大家回来了
唯独她男朋友不在
同伴告诉她
在攻岭的第一天她男朋友就不幸死了
我们赶在头七回来
心想他可能会回来找你
於是他们就围成一个圈圈
让那个女的坐在中间
到了快12:00突然她男朋友浑身是血的冲进来
一把拉着她就往外跑
他女朋友吓的叫呀叫的极力挣扎
这时她男朋友告诉她
在攻岭的第一天就发生山难
全部的人都死了只剩他活着
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。



奇怪吧!

晚餐时,五岁的女儿问:
『妈妈,你怎麽会和爸爸结婚呢?』
母亲看看父亲,然後说:
『看吧!连孩子都觉得奇怪。。。。』


呵呵!

桥本龙太郎问上帝:「我的人民什麽时候可享受幸福无忧的生活?」
上帝答:「五十年後。」
桥本流泪离去!
金泳叁也问上帝:「我的人民什麽时候可享受幸福无忧的生活?」
上帝答:「一百年後。」
金泳叁也流泪离去!
接着,李登辉也来问上帝同一个问题,上帝不答,流泪离去!


疯子的智慧

在当兵的日子曾听过一个古老的故事:
在一间疯人院里,
一名疯子在半夜和护士吵闹坚持他不是疯的。
於是,医生就用一个测验试验他,
医生拿来了一个手电筒往天空照。
医生对病人说,你看见了手电筒所发出的光柱吗?
如果你不是疯的,就请你靠着手电筒的光柱爬上去。
疯子若有其事的说,医生,虽然我不是疯子,但我也不是笨蛋。
如果,我爬到一半你把手电筒关掉,我不是要掉下来吗?


耶利哥城墙倒了

在以色列的一所学校。有一天督学到其中的一班考核历史课。
他出了一个题目:「耶利哥城墙怎麽倒的?」,
然後随便指一个学生,要他回答。
那位同学很紧张的站起来,答说:「报告督学,不是我!」。
督学非常生气,就质问在旁的校长说:「他怎麽如此回答呢?」
校长理直气壮的答说:「敝校的学生都非常诚实,
他既然说;不是他推倒的,应该就不是。」
此时督学更加生气,要校长找所有学校的董监事来检讨这件事。
後来他们提出一份书面报告给督学,内容大致是这样写的:
「兹有关耶利哥城墙塌陷一事,为了避免督学困扰,敝校愿意
提出一笔修建经费来修补城墙,请能接受我们的提议。」
督学:「@#%&~」



〃铁〃跟〃钢〃

有一个外国人来台湾直学中文。但他一直搞不清楚〃铁〃跟〃钢〃的差别。
有一天他很晚才回到家。结果楼下的门打不开。
他只好大声往楼上喊〃〃房东太太。你的钢门打不开耶〃〃。。。。



挂号

某日有人在医院门口叫道:「挂号!」
护士马上很有效率的问:「叫什麽名字;有没有来过?」
结果那个人一句话都不回答; 护士抬头一看;原来那个人是邮差


青蛙王子

凝视水晶球的吉普赛相士对青蛙王子说:「你就要碰到一位美丽的年轻女子;
她会被你吸引住;情不自禁的想要深入了解你; 接近你。。。」
青蛙王子说 : 「太好啦! 会在什麽地方?」
相士回答 : 「在生物学班上。。。」


茶壶

一天有两个妙龄女郎漫步在沙滩上。
走着走着突然发现一个茶壶。
甲一时好奇心起,捡起茶壶来搓了搓。。。
突然此时有一个精灵从茶壶里飘了出来!
(就像阿拉丁的那一只啦!)
精灵说:「主人,你们把我救了出来;我可以给你们一人一个愿望。」
在精灵说完的时後,乙突然起了贪心的念头。
於是乙抢着说:「我要甲愿望的两倍!」
精灵说:「没问题。」
於是精灵就对着甲说:「你要甚麽愿望呢?」
甲说:「我希望我的身材是 38 24 38 。」



10%

顽固的教授看惯时下年轻人的爱情观,在课堂上发表言论:
「最近有篇报导,我国的成年女性有90%不是处女,总统先生对这种事
实感到不可思议,因此寄信给其他10%保有处女之身的女性。各位女同
学,你们知道总统信中写些什麽吗?」 大家都摇头说不知道。「真的
你们都不知道!」教授说:「那麽,你们都没有收到信了。」 


十块钱

有一天小仁在巷口捡到了十块钱,他很高兴的跑去跟邻居小洋说。
可是小洋却信誓旦旦的说:「这一定是我昨天不小心掉在巷口」。
小仁说:「确定是你掉的?。。。。可以我捡到是两个五块钱ㄝ!」
小洋说:「那一定掉的时候摔破了。。。。。」

骄傲的狗

有两只骄傲的狗,不期然的在公园里相遇,它们为了表示自己的
学问高超,决定比赛每只狗都要说出一句有关狗的成语。甲狗很
得意的先说出:『鸡飞狗跳』乙狗也不甘势弱的说:『偷鸡摸狗
』甲狗:『狗急跳墙』乙狗:『狗仗人势』甲狗:『狗眼看人低』
乙狗:『好狗不挡路』这时甲狗开始接不下去了,它使尽力气的
想着,忽然看见一对情侣正好走过来,於是甲狗立刻笑颜逐开的
喊出:『狗男女』乙狗:『。。。。。。真是狗屁不通』



姓胡吗?

一位胡太太和先生度完蜜月後,到户政事务所办理结婚登记。
慎重起见,於是整理完资料後,再次确认此文件是否是当事人的。
办事员:「请问你姓胡吗?」
胡太太:「人家歹势讲啦!」
办事员觉得很讷闷,又问了一次:「太太你姓胡吗?」
胡太太:「人家不但混幸胡,还很美满啦!」 




望远镜

有位太太打电话到警察局说:「警官,隔壁大楼有位男子裸露身体。」
警官说:「女士,我们马上就到。」
(五分钟後,这位警官到达现场)
警官问:「在那里?女士!」
太太说:「就在这里,警官。他依然我行我素,毫无羞耻地裸露着。」
警官问:「到底在那里?女士!我并未看到任何裸体男子。」
太太说:『你必须使用望远镜才能看到他!』



口齿不清

有位〃口齿不清〃女生打电话给一位老师
女生:老师!很久没见到你了!!你知道我是谁吗???
老师:很久没见了;怎麽知道你是谁呢???
心想〃拜托!!都很久没见了;还问这问题;真的是。。。。废话嘛!!〃
女生:我是前几届毕业的学生
老师:那你姓什麽???
女生:我姓〃钱〃
老师:喔!金钱的钱吗?
女生:不是啦!是〃ㄚ东钱〃!(耳东陈)
老师:对不起!那名字呢??
女生:第二个字是〃妓〃
老师:哪个妓啊!!
女生:妓女的妓!!!!
老师:哈哈!!哪有人会取名含妓女的妓啊!!!
女生:老师!!不要对我嘻皮笑脸喔!!
女生:你难道没当过兵啊!!你不知道在军中看到长官都要〃妓女〃吗???(敬礼)
老师:喔!对不起!!那第叁个字呢???
女生:第叁个字ㄏ一ㄡ.
(她还会ㄏ一ㄡ.勒!!)
老师:是啊!!
女生:第叁个字是〃奸〃
老师:哪个奸啊??
女生:强奸的奸啊!!
老师:拜托!哪有人会。。。
(话没说完又被骂了)
女生:老师!!不要对我嘻皮笑脸喔!!
女生:你难道没读过苏(诗)啊!!
女生:你没听过 但愿人长久
千里共〃强奸〃吗??(蝉娟)




业务员狗和经理狗

从前有一个美国人因为生意上赚了钱;就想要去加拿大打猎;於是他来
到了一家狩猎中心;且跟狩猎中心的主人租了一只猎犬;他问这只猎犬叫什
麽名字;狩猎中心的主人告诉他说;这只猎犬的名字叫做「业务员」。因为这
只名叫「业务员」的狗。会叫;会跑;而且看到猎物;穷追不舍;绝不放弃。结果
几天下来;这个美国人真的大有所获。非常高兴的回家。
过了几年。这个美国人又在生意上赚了钱;又想到加拿大打猎;於是他又来
到了这家狩猎中心;同时他又向这个狩猎中心的主人要求要租那只叫做
「业务员」的狗;但是狩猎中心的主人告诉他说;这只叫做「业务员」的狗;
因为业绩太好了;它现在升「经理」;现在它只会在角落叫而已;
其他什麽都不会。。。。。


看球赛

有一位丑女在看球赛时; 总喜欢买篮框後面的位子;
她的朋友有一次问到: 〃篮框後面的视野不是不好吗?
你怎麽每次买这种位子呢?
丑女答道: 〃那
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