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话说世界最大的计算机软件公司卖死公司的总裁兼首席执行官
WilliamHGatesIII同志结婚的时候,新婚夫妇包下了夏威夷的一个小岛。
并在其上渡过了他们的HONEYMOON。
当他们返回西雅图时,立刻被一群老记们包围了。
其中一个问Mrs。Gates:〃请问你们的蜜月过得如何?你对Mr。Gates个人的印象如何?〃
Mrs。Gates答:〃Micro…Soft〃
生活中来
1。一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生;觉得应当打个招呼;可又似乎没什么
话好说的;却冒出一句:澡堂里人多吗?
2。昨天;我去买内裤;是豪门子弹型的;正好在我的前面是一个中年男子也买;他拿
着一条裤子很详细地看;突然问了一句:‘穿起来好看吗?'我知道他不是在问我;
所以没有回答;只听女售货员特别气愤地说:‘回家问你老婆去!'
3。一女孩指著蛋糕问师傅:〃师傅怎么卖?〃
师傅答道:〃师傅不卖;蛋糕六毛钱一个。〃
4。一青年骑著单车;穿胡同过小巷。一不小心;前轮钻入一老头跨下。老头还算灵敏;
紧紧抓住车把;连声喝道:停车;停车。。。
奈何车没闸;带著老头不减速;直到撞上一堵墙。
老头心有余悸;惴惴不安地说:
〃坐车不用付钱吧?〃
翻番
某市领导召开年工作计划会议,说:“今年一定要达到高速度,
你们说说,都能增加多少?”
某厂厂长说:“我们今年番一番。”
某公司经理说:“我们番一番半!”
又一厂长说:“我们要番两番!”
大家热烈发言,唯有一人一声不响。市长急了,冲他说:“你
到底能不能翻翻,给我句痛快话!”
“我想我们还是别翻翻的好,我们是火葬厂。”
形容词
那个大声说话的人我最了解了,他从来不相信任何人,
当他还是个婴儿的时候,就自己换尿布。
那个戴眼镜的家伙我很熟悉,是个讲究效率的聪明人,
经常见他拎著收音机,端著报纸上WC,而别人说,他
居然还在扎马步。
比较脏
有一个人跟他人打赌;说〃我能用牙咬我的眼睛〃;别人不信;赌了一百块钱。
这人的眼睛有一只是假眼;他把假眼摘下来放在嘴里咬着;得意洋洋地拿走了钱。
但是得意忘形之际;一不小心;把假眼给吞了!!!!
他急坏了;赶紧到医院;找看喉咙的大夫。大夫给他检查了一下;说:
〃哎;已经掉到胃里了;你去治胃病的大夫那儿瞧瞧吧。〃
到了那里;大夫一检查;〃你这已经到了肠子里了;再换个大夫看吧。〃
到了治肠子的大夫那儿;〃咳;下去了;你去肛门科吧。〃
肛门科的大夫戴着副眼镜儿;挺热心的;〃小伙子;趴这儿;把裤子脱下来。〃
小伙子依言而行。大夫凑过去仔细一看;眼镜儿都掉了;惊叫了一声:
〃我X!!!!我看了一辈子屁眼儿了;今儿屁眼儿看我?!〃
李鸿章的故事
李鸿章去国外参加国际会议。中途想上卫生间;向服务人员打听好了去处。
进去一看;人家用的都是抽水马桶啊;李中堂没见过;不知道该在哪儿方便呀。
可是偏又憋得不行;唉哟这个急啊。
最后没辙了。。。唉;有了!?李中堂穿的是大褂;袖子宽大;于是他就拉在袖子里;
然后向上一甩;嗖…给甩天花板上去了。
正在这时;一位外国大使进来了;抬头一看;嗯????
李中堂满脸尴尬;急忙把大使拉到一边;掏出一枚沉甸甸的中国金币;低声说:
〃我送您一枚金币;您可千万别把这件事儿说出去啊。〃
老外也低声说:〃我给您十枚金币;您告诉我是怎么拉上去的。〃
趣闻(1)
话说有这么个人,眼神儿不济。一天,抱了一只鸡,沿一窄小土坎儿往家走。
打迎面儿走来一伙计抱了一满盆豆腐。二人措身时稍有擦碰。抱鸡的就嘟囔了一句
:“也不瞅着点儿!大肥肉就往人身上蹭!”抱豆腐的也不含糊,还了一句:“耶
嗬——!瞧您这眼神儿吧,还玩鹰呢!”
趣闻(2)
有三位先生,一人只有左眼,一人只有右眼,另一人是深度近视。三人互不相
识。一天同赴一宴会,左眼及右眼先生相偕上座,近视先生下座。落座后,近视先
生问边上人:“上座那位阔脸先生是谁?”
韩复榘演讲
一次,前山东省主席韩复榘挺胸凸肚出现在齐鲁大学校庆演讲台上。未开口倒 也威风凛凛,大有学界泰斗之状;口一张,原形毕露,信口雌黄,粗俗不堪。搞得 满座师生愕然,哗然,昏昏然。请听: “诸位,各位,在齐位: “今天是什么天气?今天是演讲的天气。开会的人来齐了没有?看样子大概有 个五分之八啦,没来的举手吧!很好,都到齐了。你们来得很茂盛,敝人也实在很 感冒。……今天兄弟召集大家,来训一训,兄弟有说得不对的地方,大家应该互相 谅解,因此兄弟和大家比不了。你们是文化人,都是大学生、中学生和留洋生,你 们这些乌合之众是科学科的,化学化的都懂七、八国的英文,兄弟我是大老粗,连 中国的英文也不懂。……你们是笔筒里爬出来的,兄弟我是炮筒里钻出来的,今天 到这里讲话,真使我蓬蓖生辉,感恩戴德。其实我没有资格给你们讲话,讲起来嘛 就象……就象……对了,就象对牛弹琴。 正当听众哭笑不得之时,他又提示性地交代: “今天不准备多讲,先讲三个纲目。蒋委员长的新生活运行,兄弟我双手赞成 ,就是一条,‘行人靠右走’着实不妥,实在太糊涂了,大家想想,行人都靠右走 ,那左边留给谁呢?
“还有件事,兄弟我想不通:外国人都在北京的东交民巷建了大使馆,就缺我 们中国的。我们中国为什么不在那儿也建个大使馆?说来说去,中国人真是太软弱 了! 第三个纲目讲他的进校所见,就学生的篮球赛,痛斥总务处长道: “要不是你贪污了,那学校为什么这样穷酸?十来个人穿着裤衩抢一个球像什 么样子,多不雅观!明天到我公馆再领笔钱,多买几个球,一人发一个,省得再你
挣我抢。 “三个纲目”讲完,韩主席扬长而去,但不知“靠左走”是否能找到他的官邸 ?
肛门对肛门
79年美国决定和台湾断交,和中共建交。某台湾外交官在会见美方有关官员 时,气愤地质问:
“以后台湾和美国的关系怎么处理?是屁股对屁股呢?还是肛门对肛门?”
美方翻译听得目瞪口呆:外交官在外交场合居然会这样失礼。
台湾外交官见翻译愣着,知道他没听懂,就在纸上写到:PEOPLE 对 PEOPL
E?GOVERNMENT 对 GOVERNMENT?
原来此外交官英语说得不好,翻译根本就没想到他这两句是在说英语!
放大镜
某人因过于肥胖而在整个城市家喻户晓。一天,正当他在酒吧饮酒时,进来一
个外地人,盯着酒吧的玻璃门仔细地看。胖子很生气,因为他注意到外地人始终盯
着自己的影子看。正待要发作时,外地人突然敲了一下玻璃,问酒吧里的伙计:“
嘿,伙计,这块玻璃难道是个放大镜吗?”
钓鱼
一个一点不懂钓鱼的人跟他的朋友出去钓鱼。过了一会儿,他的朋友听到他怯
怯的问:“这个红红的小东西值多少钱?”
“哦,非常便宜.你问这干什麽?”
“我想借你的用一用.我的那个刚刚沉没了.”
口味
精神病医生问初次求诊的病人:
“你说你来看我,是因为你对袜子的口味让你的家人担心?”
“对,”病人底声说,“我喜欢羊毛袜。”
“这没什么不正常的啊,”医生说,“许多人都比较喜欢羊毛袜,我自己就是
这样。”
“真的吗?”病人欢叫道,“你喜欢清蒸的还是炒的?”
无题(1)
湖边,一个画家正在画画,身后来了一男一女两口子。他们看了一会儿,最后丈夫
以无可辩驳的口吻对妻子说:“看见了吧,亲爱的,不买一个相机,该有多苦恼哇!”
无题(2)
一对年轻夫妇去看画展。妻子是一个高度近视眼,她站在一幅大画前仔细地看了老
半天,然后大声地喊了起来:"我的天哪!这位妇人为何如此难看?"
"亲爱的,别大惊小怪,"丈夫连忙走上前去悄悄地告述妻子:"这不是画,是镜
子”。
无题(3)
有个醉汉半夜起来上厕所,回来忙摇醒他妻子∶“喂,你醒醒,咱家里闹