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妻唱曰：“丈夫做事连累妻呵，呵咳。”
幼子曰：“可奈亡灵十分重呵，呵咳。”
长子曰：”今后只捡瘦的医呵，呵咳。”
饭店
一家饭店一向以小气出名；一天来了一位顾客。
要了一份汤；一会儿侍者送上来一只盘子；然后又
去照顾其它顾客了；客人等了很久；仍不见侍者再
过来；不仅有些恼怒；把老板叫过来说：〃你叫我吃
这个湿漉漉的盘子吗？！〃
老板笑容可掬的说：〃先生；那是你的汤啊！〃
足迹
甲当警察的第一天；在街上
遇见朋友乙。
乙：〃哟；当上警察了！恭喜！〃
甲：〃小时候我立志；要追随
父亲的足迹；现在总算
完成了心愿。〃
乙：〃嗷；您父亲也是警察！〃
甲：〃不；他是个小偷。〃
谢礼
小鱼：叔叔；谢谢你昨天送我的礼物！
叔叔：别客气；不算甚麽。。
小鱼：我也那样想；可是我妈还是要我来谢谢你。。。
放假
『小鱼你为甚麽在哭？？』
『因为我哥哥放假；而我没有。。』
『那为甚麽你没有呢？？』
『因为我还没有上学。。』
有进步
小鱼：爸；这次段考我有一半科目不及格。。。
父：没关系；继续努力就行了！！
※※※※※※※※※※※※※※
小鱼：爸；这次我有一半的科目及格耶。。
父：不错；有进步；继续努力。。。
母牛
农场收割时临时雇了位年轻的卡车司机帮忙。我们告诉他要选定一个陆
标，以便辨认去农场的岔道。他第一天上工，头两次往返农场都很顺当，第
三次却迷了路。「你没有选定什麽标志好让你记得在哪儿转弯吗？」我问那
司机。
「有哇～」他回答，「不过那些母牛都走了。。。。。。。」
推销员
一天某推销员按电铃：太太我这边有一本书〃丈夫晚归500种藉囗〃；你一定要买！
某太太：笑话！我为什么一定要买？
推销员：我刚卖给你先生一本！
体重
太太为了防止体重增加；於是在冰箱门上贴了一张身材苗条、
身穿泳衣的美女海报；以提醒自己少开冰箱拿东西来吃。
果然；她因此瘦了四公斤；但是她先生却胖了七公斤。
昨天的火车
一个商店销货员在某铁路上来回多年；正在抱怨火车的常常脱班；忽然
在那时火车准时到达了；使他惊觉万分！
他立刻走到车务管理员那里说：我要敬你一支雪茄菸祝贺你。因为我在
这条路上来回了十五年；这是我第一次准时地坐上火车！
那车务管理员说：请收回雪茄菸吧！这是昨天的火车！
短
＇爸爸；母鸡的脚为什麽那麽短？＇儿子问
＇傻子！因为母鸡的脚如果很长；
生蛋的时候蛋就会破掉了！！＇
第三个愿
有一位女子因为她的丈夫很花；所以常常一个人孤零零的。。。。。。
话说某天当她在海边散步时；无意间捡到一个瓶子。
好奇心的驱使下；她打开了瓶盖。。。。。。突然间一阵烟雾中出现了一个精灵！！
〃我的主人；谢谢你救了我！！我可以答应你三个愿 。。。。。。〃
〃但是；无论你许什麽愿；你的配偶都会得到你愿 的两倍。〃
她想到长久受丈夫冷落；决定好好犒赏自己。。。。。。
〃我的第一个愿 是：我要一千万元！！〃
一千万元马上出现眼前；高兴归高兴；
脑海中出现丈夫莫名奇妙得到两千万的得意模样。。。。。。心中有些不悦
〃我的第二个愿望是：我要一个英俊潇洒的情夫！！〃
俊美的男人说着也出现了。
她心想这是对丈夫的报复。。。。。。可是她的丈夫岂不拥有两个妖艳女人！！
〃主人；你的第三个愿望呢？〃
她想了一会儿；脸上露出诡异的笑容；说：
〃请你把我吓得半死！！！！〃
一不做二不休
司机开车不留神，把行人撞倒在地上了。他一不做二不休，不但没停车，
还朝那躺在地上的行人身上开过去。
然后打开窗子，朝那行人粗暴地喊起来：“你这个白痴，你小心点儿！”
受伤的行人奄奄一息地说：“我的天老爷，您是不是还要倒车呀？”
「永恒」的前提
“「爱情是永恒的」这个说法你相信吗？”
“当然相信，不过是在情侣不断变换的前提下。”
好药
医生：“我上次给你开的药怎么样？对你有帮助么？”
病人：“好极了，我的叔叔把药错当成他的了，结果服用不久便离开了人世。
如今我成了他那一大笔财产的继承人。”
随机应变
编辑：先生；你的这篇文章写得太松散了。
作者：若按散文发；我同意。
编辑：但写得太杂乱了。
作者：那就按杂文发吧。
编辑：作品显得太幼稚。
作者：那就请按童话发吧；我不介意。
编辑：说实在的；没有一点新意。
作者：是吗？那就按古文发吧。
让座
孩子：妈妈，在公共汽车上爸爸叫我给一位太太让座。
妈妈：儿子，你应该这么做呀。
孩子：可是；我当时坐在爸爸的怀里。
新手表
一天，某甲发现某乙有了个新手表，就问：
“这个表不错，哪儿买的？”
“这不是买的，是奖品。”
“怎么得来的？”
“赛跑。我们三个人赛跑，我跑第一。”
“那两人是谁？”
“警察和一个丢表的。”
出租车笑话
一出租车司机拉了一外宾；这个外宾想去飞机场；但不会汉语；跟司机说了半天也无法
让司机明白他要去的地方。他只好张开双臂；比划飞机的样子。司机恍然大悟；
说：〃明白了；明白了。〃司机一遛烟把外宾拉到了目的地。外宾下车一看；傻了眼：
全聚德烤鸭店
并不是夸张
情景：一乘客在公汽上买票。
对话：
售票员：哪儿上的？
乘客：中门！
售票员：哪儿下？
乘客：还在中门！
假货的笑话
1。顾客：〃你们卖的酒怎么没有酒味啊？〃
服务员接过一闻：〃啊；真对不起；忘记给您掺酒了。〃
2。顾客：〃买一斤肉丸子。〃
售货员：〃请交八两粮票。〃
顾客：〃买肉丸子怎么还交粮票？〃
售货员：〃一斤丸子里有八两剩馒头。〃
小提琴
某小学生学习小提琴。
这天来到班上，打开琴盒，赫然发现里面放着一把冲锋枪！
于是大惊失色的说：
坏了，我爸爸拿着我的小提琴去银行了！！！
告示
〃你头上那个肿块是怎么回事？〃某人问他朋友。
〃我要走进一座大厦时；看见门口有个告示；因为我近视；于是我就凑过去看。〃
〃告示上说什么？〃
〃小心：门向外开！〃
偷水果
农夫巡视果园；发现一个小男孩攀上了苹果树。〃小捣蛋；你等着看；我要去告诉你爸爸！〃
男孩抬头向上面喊道：〃爹；底下有人要和你说话！〃
盲肠
医生诊断之后；对患者说〃你必须割除盲肠。〃
患者吃惊地说；〃人没有盲肠也可以生存吗？〃
〃你是可以活下去；可是我们医生就不行。〃
死者的父亲
老王有天在街上闲逛
看到不远的前方似乎有车祸发生
一群人挤著围观
老王连忙赶上去
可是人太多了
怎麽挤也几不进去
老王心生一计
大喊：〃让开！我是死者的父亲〃
这时大夥都以讶异的眼神望著他
原来。。。。。。
死的是一条狗
紧张
躺在手术台上的患者；看到手术前的各种准备；心里觉得非常不安；就说；
〃大夫；对不起；这是我初次动手术；所以非常紧张。〃
大夫拍拍他的肩膀；安慰道；〃我也是一样。〃
剥洋葱
大明刚刚结婚不久。某夜，老婆正在厨房忙著晚餐。
大明为了体贴老婆，想帮老婆做点家事。
於是就对亲爱的老婆说：亲爱的，我能帮忙什麽吗？
老婆说：看你笨手笨脚的，找点简单的，就剥洋葱好了。
大明想这个简单不过了。不过刚剥不久，大明就被呛得一把鼻涕一把泪。
心想，这可不是那麽简单，又不好意思去向老婆请教，只好打电话向老妈讨救兵。
老妈说：这很容嘛，你在水中剥不就得了。
大明於是按著老妈的方法，完成了老婆的任务，开心的不得了。
隔天，大明打电话向老妈说：老妈，你的方法真不赖，不过好虽好，美中不足的就是要
时常换气，好累人喔。
老妈说：我ㄌㄟ。。。。。。。。。。。。。
结巴
一个结巴去买饮料；发现只带了十五元；就去问老板Cola要多少钱。
结巴：老老老老老老老板板；一一一一一瓶瓶瓶可乐
老板听的很难过，没等他说完就帮他拿一瓶Cola
结巴：多多多少钱。（心想终於讲完了）
老板：十八块
结巴：买买买买买买买买买。。。。。。
老板又听的很难过，没等他讲完就帮他打开了
结巴：买买买不起
老板只好自己一人喝下那瓶可乐
好吃
人在美国；难免会遇到一些崇尚咱们