按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
腿，同时把两个鸡蛋打匀；自然呼气，过萝后放入盘内。注意，平躺在地板上，
同时在两个鸡蛋的蛋清里来回滚动，直到煮开为止。十分钟后起锅，用毛巾仔细
擦身，均匀呼吸，然后穿上绒衣，与西红柿汤一同上桌。”
妻子想了半天，才弄明白原来是收音机窜台的结果。
没脑子
一说话不经过大脑的男人与一位小姐共舞。
男人：“你结婚了吗？”
小姐：“还没有。”
男人：“那你有孩子了吗？”
小姐大怒，拂袖而去。
男人寻思，下次不能再这样问了。
后又接着与一妇人跳舞。
男人：“你有孩子了吗？”
妇人：“有两个。”
男人：“那你结婚了吗？”
照片
一天县里的汪副县长下乡视察工作，为了表示自己深入群众，他来到
在猪圈旁。在猪群里他拍拍这头猪的脑袋、摸摸那头猪的脊背，很是认真
的样子。这时，和他一起来的县宣传站的小若觉得这个镜头很珍贵，于是“咔
嚓”拍了下来，并提名叫作“汪副县长和猪”。准备在县里的报纸上发
表。
第二天，宣传站的站长看到了这张相片，觉得题目起的不好，于是给改
成“猪和汪副县长”并送到了报社。
报社的编辑们看到了这张相片认为这个题目也不好，于是又给改了。
第三天，报纸出版了，在正版上赫然醒目的是小若拍的那张相片，并且在下面
写着：“左起第三位为汪县长”。
口误
某君赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，
于是大为高兴地说；”还算好，我坐在乳猪的旁边。”
话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，
他急忙陪着笑脸说；“对不起，我是说那只烧好了的。”
医院笑话
上解剖课时；解剖台上放着五个心脏；其中一个比别的至少大四倍
同学窃语：〃这个人一定是得胸水死的。〃
：〃这个人一定是得心肌炎死的；心脏变得那么厚；一定是发炎了。〃
：〃这个人一定是得心肌梗死的；左右心室都肥厚。〃
老师说：〃为了让同学们看得更清楚；今天特意准备了一个大牛心。。。〃
同学：！@#@#％^&*
一日上解剖课讲肌肉组织；老师找不到教鞭了
于是从解剖台上挑出一条人的上臂；举着；
指着黑板说：〃咱们来讲下一个问题。〃。。。。
多大
我和老伴抱着三个月大的小孙子在街上散步。迎面走来一位老妇人，她
说：“他真可爱。他多大了？”在我还没来得及回答时，老伴谦虚地说：
“再过两个月就六十五了。”
离婚
一艳妇想与老公离婚，就去找律师说：“我老公对我不忠。
律师问：“有根据吗？”
妇人答道：“我认为，他不是我孩子的父亲。”
数数
儿子今年三岁，已懂得从一数到十，也知道五比一大；我也随时
找机会教他，问他小狗小猫哪个大。
有一次，我左手拿一块巧克力，右手拿两块巧克力，问他：“哪
一边比较多？”。儿子不回答，我耐心地继续追问，儿子突然放
声大哭，说：“两边都很少啊！”
一把椅子
女秘书正坐在总经理腿上的时候；总经理太太突然出现在门口。总经理
立刻严厉地对女秘书说：“总之；无论多么困难；一个公司也不能只有一把
椅子！”
双汇牌火腿肠
某市中心有一霓红灯广告牌“双汇牌火腿肠”，后因某技术失误，变成
“双汇牌人腿肠”，后：“双汇牌人腿”，后：“又一片人腿”。
VCD
小Ｅ东游，路遇一贩，贩问曰：可要ＶＣＤ？
Ｅ神情木然，作不屑状。贩乃低声耳语曰：有很好看的！
Ｅ明其意，心中大喜，贩领之至无人处，遂成交。
数日後，Ｅ返，忙抵实验室欲赏之。忽见屏幕前现出一行
大字：“小学语文课本第三册！”
Ｅ大呼上当，遂晕倒。
神经病
有一间神经病院。。
有两个神经病可以出院了。。。。。
但是院长怕他们又会犯。。。。
所以告诫他们。。。
『你们之中有谁又犯的话！
另一个要打电话通知院方，
否则不准出院！』
他们都答应了。。。。
有一天。。。。院方突然来了电话。。。
『喂！喂！喂□我同伴突然跑到桌上说他是台灯耶！』
『遭了！那你还不赶快把他送回来！』
『可是把他送回去我就没有台灯了啊！』
我们的
妻子正在对丈夫大声数落：
“我现在终于认识你了，你是个自私自利的家伙！你张口闭口总是我的妻
子，我的油画，我的工资，我的我的……好象家里没有一样东西不是你的。你
记住，你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚……喂，你在立柜里乱翻什么？
！“我在找我们的裤子”。丈夫回答。
车厢里
某公共汽车终点站上，停靠着一辆待发的汽车。车上的座位已坐满了人。
这时，坐在车身中门座位上的一位妇女起身向前门售票员处买票。与此同
时，中门上来一位女同志，见有空座位就坐下了。
那位去买票的妇女返身回来发现自己的座位被别人占了，顿时横眉竖目大
声道：“下蛋不勤占窝倒挺快。”
那位坐着的女同志先是一愣，转眼看到她手中拿着的车票，突然象是明白
了什么，一边起身让坐，一边道歉：“对不起，耽误您下蛋了。”
扔给我一枝花
“我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给了我一枝花。”
“那你头上的伤是怎么回事？”
“噢，是她忘了把花从花盆里取出来。”
问候
某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去
世了，便又改口道：“她还在原来那座公墓里吧？”
爸爸睡着了
儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时
过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问：
“他睡着了吗？”
“睡着了，妈妈。”儿子小声回答说。
演讲
某个人在休息室里演讲。他不小心离了题一讲就是两个小时。
最後，他发觉自己做了什麽然後说著，
『不好意思讲了这麽久，我把手表留在家里了。』
由後座传来一个声音说回答：『在你的後面有个月历。』
戒酒了
一日，一个男子步入一间酒巴，叫道：“来两杯酒！”
服务员说：“先生，您为什么要两杯呢？”
男子说：“一杯是我自己的，一杯是我朋友的。他得了重病，
住进了医院，我替他喝一杯。”
第二天，他又走进这个酒吧，说：“来一杯酒！”
服务员关切地说：“你的朋友死了吗？”
男子大怒：“胡说！”
服务员说：“为什么您只喝一杯呢？”
男子说：“因为我戒酒了。。。”
取经
砖瓦厂厂长与食品厂厂长在企业家联谊会上邂逅。
砖瓦厂厂长说：“听说贵厂做饼干比我们的砖头还硬，能否介绍一点经验？”
“不敢不敢！”食品厂厂长急忙谦虚，“我正想到贵厂取经去呢！”我早
听说贵厂出的红砖比我们厂的桃酥还酥哩！”
买菜
一个卖菜的小贩在为一个老汉称菜时，用小手指悄悄地在秤杆上压了一下。
老汉问：“小伙子，你带刀了吗？”
小贩说：“没带。您要刀干什么？”
老汉说：“你的小手指头，不是卖给我了吗？我得割下来呀。”
酷不堪言
一位待产妇在阵痛开始后问护士：〃我可不可以告丈夫蓄意虐待？〃
救火
一年轻美貌女子；问一救火员：〃你为救我脱险；一定花了不少力气吧？〃
救火员：〃可不是；为此我打退了三个救火员！〃
自行车
自行车店中：
〃先生；我买的这辆自行车为什么没有车灯？广告上明明有的！〃
〃废话；广告上还有一个小姐呢！〃
吸血蝙蝠
在一个月黑风高的夜晚，一只吸血蝙蝠全身沾满了血飞了回来，洞里的同伴觉得
很好奇，就问它到底是去哪里吸血，怎麽会有这麽多血呢？蝙蝠本来不想回答的
，可是同伴却问个不停，它最後烦得受不了了，它就说：『你们想知道吗？跟我
来吧』飞．飞．飞，蝙蝠就飞到一棵树的前面，然後它就问：『你们有看到前面
那一棵树吗？』在场的同伴都回答有，然後蝙蝠就说：『她妈的，我刚刚就是没
有看到那棵树！』
庸医
有庸医误投药饵，致死人命。病家罚令
医家全家唱挽歌，抬棺出殡。
医唱曰：“祖传三代做太医呵，呵咳。”
妻唱曰：“丈夫做事连累妻呵，呵咳。”
幼子曰：“可奈亡灵十分重呵，呵咳。”
长子曰：”今后只捡瘦的医呵，呵�