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笑在现代2-第章

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惊讶地抬起头来说∶「这是我在前一家诊所时处理过的病例。」
「顾客是要听听另一位医生的意见。」我解释。
「我知道,」她笑著说,「不过这另一位医生又是我。」

各行各业(2)

经过多月来的努力,我们的会计工作终於改用电脑处理。我得意地向一位同业宣称我
们我司已经完成电脑化∶「下个月起,我每天只需要两个小时就能够完成所有的会计
工作了。」
「那真是一大进步,」她冷冷地说,「以前我用人工操作,每星期也只需要用二个小
时。」

各行各业(3)

杂货站门外竖有块宣传减肥食物的美女纸板像。有一天大风,我正要去把纸板取回
时,它被风吹倒了。刚巧当时有个青年进来,险些给纸板绊倒。我连声道歉,但他并
不介意,笑著说∶「没有关系,我不管走到哪,总有女郎为我倾倒。」

各行各业(4)

游泳班上我教儿童怎样浮,要他们想像如躺在床上一般,「全身放松,闭上眼睛。」
一个小女孩在水上翻腾转身,我问她有什麽不对。她叹了一口气说∶「我怎麽躺怎麽
不舒服…。」

各行各业(5)

从事广播多年,我除了当节目主持,也常常外出采访,接触过不少各种姓氏的朋友。
某次采访时,有位先生和我见面握手後,掏出名片自我介绍说∶「我这个姓很少见,
李小姐以後一定会记得我。我姓习,练习的习。」我愣了一下,随即哈哈大笑,对方
正感疑惑,我说∶「我姓李,习先生以後也一定会记得我,外子姓练,练习的练。」

各行各业(6)

每次到偏远地方去传教,我都要雇用翻译员。在南非讲道时,我言辞十分简短,翻译
员翻译起来却滔滔不绝。我忍不住停下来问他∶「我只讲了几秒钟,你的翻译却那麽
长,译得精确吗?」「当然不,先生!」他洋洋自得的说,「我把你说的话改进了不
少!」

各行各业(7)

我们的来场调查公司要找特定的调查对象。有位同事在电话中向一位男士自我介绍後,
请教他的家庭状况∶「先生,你家有十八岁到二十四岁的女性吗?
「没有,」他答,「我太太不准我带女人回家。」

各行各业(8)

农场收割时临时雇了位年轻的卡车司机帮忙。我们告诉他要选定一个陆标,以便辨认
去农场的岔道。他第一天上工,头两次往返农场都很顺当,第三次却迷了路。「你没
有选定什麽标记好让你记得在哪儿转弯吗?」我问那司机。
「有哇~」他回答,「不过那些母牛都走了……。」

各行各业(9)

有位经济学家常获邀以专家身分上法庭作证。辩护律师在问话时想诋毁专家的声誉,
暗示专家为了金钱才出席作证。「你时常在法院出现,」律师咄咄逼人,「其实我过
去就曾盘问过你,是不是?」专家迟疑著,律师又说∶「你不记得五年前曾见过我吗?」
「我不记得你,」专家回答,「可是我记得你身上的那件衣服!」



老外的圣诞节party

圣诞节快到了,老外想办party,可是他的单身宿舍不够大,於是就向老中商借
场地。
嗨,你好,我要办扒体,可是家室太小,想借令堂一用…。





工作狂

有一个工作狂平常上班很认真,老婆就劝他要去休闲一下。
有一天他跟老板去打高尔夫。他不会打,老板说你就把球尽力打到那个旗杆附近就好。
他知道了,就奋力一击,球正好掉到洞口附近一点。老板说你怎麽那麽厉害,你有玩
过啊。小明说你说打到旗竿附近就好啦。老板说但最後是要打进洞口才算赢啊。小明
说那你怎麽不早说。



渔夫

有一个妈妈怀了三胞胎…。
三胞胎有一天在讨论出去以後要做什麽…
老大就说了:我出去以後要做科学家,发明很多东西,造福人群。
老二也说了:我出去後要做医生,医治天下人,让天下人免於
老大和老二就问老三…老三你以後在做什麽…。
老三就说了:我以後要做渔夫…。
老大和老二就骂老三:我们以後都要做对社会有助益的事。你却去做渔夫。
老三就说了:每次都有泥鳅跑进来。我都捉不到。所以我要做渔夫把他捉起来…



09、现代笑话W(126则)


法官问被告:你确定自己没说谎吗?
被告:您指的是什么意思?
法官弄不懂的是:你告诉我你只有一个哥哥,可为何你妹妹说她有两个哥哥?





某先生对修理工说:替我查一查轮胎
那位技工查了半天说:你有四个轮胎。



机场塔台问一架即将降落的飞机:请回话,告诉我们你的高度和位置没想到第一
次驾驶飞机的领航员回答:我的高度是5尺10寸,位置是在右边驾驶座



病人:我头痛得快要裂开了
医生当时不知道在想什么,说了一句连自己都不懂的话:试着用胶水贴起来



2。顾客:“买一斤肉丸子。”
售货员:“请交八两粮票。”
顾客:买肉丸子怎么还交粮票?
售货员:“一斤丸子里有八两剩馒头。”



有个年轻人不想参军,在体检中假装眼睛很差。
医生:这个e朝哪边?
年轻人:什么e?
医生:视力表上的这个啊!
年轻人:那锅视力表?
医生:墙上这个啊。
年轻人:哪面墙上?
医生认为这个年轻人的视力是真的很差。
晚上这个年轻人在电影院看电影,黑暗中看见今天给他检查视力的大夫走了进来。他
正好坐在这个年轻人的旁边。于是年轻人赶紧说:太太,这个公共汽车上的人可真多
啊!




最高指示

有位朋友去韶山游览,欲参观毛主席纪念馆,问票价如何,门房答曰:
“五元!”
“那么贵!!”
“你看主席的塑像。”
只见主席左手背在身后,右手五指分开,作挥手状(主席的特有动作,还比如说挥帽
子是前后挥…)。
“便宜点吧……”
……
“你可够能缠的,好好好,咱们到后面去。”
???“后面”???
门房绕到主席像背后,
“自己看,怎么样?”
“成啊。”
主席左手的拇指是弯着的。




海葬

在宣传丧葬移风易俗活动中,某电视台现场采访死者之妻:“你打算采用海葬吗?”
此妇连连摇头,说:“不行,他不会游泳。”




贼多

有一外乡青年,去东北某城市出差;向一位当地人打听这儿的可住宿的宾馆有多少,
东北人回答说:贼多,贼多!吓这个年青人连连后退,赶紧地离开这里。




买磁带

有一个人到音像书店买磁带,售货员问他要轻音乐否,他说:轻重都行,我是开车来
的。



警察与罪犯

一个警察押送一个犯人去监狱,忽然他的帽子被风吹掉了。
“我去替您捡帽子,行吗?”犯人讨好的问。
“你以为我那么愚蠢吗?”警官说:“你站在这儿,我去捡”……




一语中的

教练:有两样东西妨碍你成为优秀足球运动员。
球员:什么东西?
教练:你的左脚和右脚。



诅咒

有位漂亮的女人嫁给了一个丑陋的男子,当这位女子怀孕时,她看着自己的丈夫抱怨
说:如果我的孩子像了你,你实在是该诅咒的。
她丈夫回答说:如果我的孩子不象我,你才是该诅咒的。



老婆

父:你都这末大了,该找一个老婆了。
子:是呀,但茫茫人海,我找谁的老婆呢?



看猩猩

孪生兄弟小明小华的父亲是动物园管理员。这天带两个宝贝去开猩猩,小明小华要看
仔细,求爸爸带他们一起去给猩猩喂食。

小明:哇,这么多猩猩。
小华:那个最大,那个最小。
小明:好象没有涨白毛的猩猩。
小华:那个在朝咱们呲呀裂嘴耶!

猩猩a:大家快来看,给吃的带了两个新来的。
猩猩b:是白种的。



矿泉水

某日老友相聚,不觉说到现在市场上的饮料花样繁多,a君接口说:我们单位准备出
品矿泉水,还请各位多多捧场。此语一出,众哗然。

注:a君工作单位:自来水厂



生日贺辞

一日陈翁大寿
小王也带了份礼去拜寿…
每个到厂的人都对寿星说了几句祝贺的吉祥话
小王当然也不例外
当他说:祝您长命百岁…。
随即被人轰了出来…。
知为什麽吗?
因为陈翁那年刚好九十九岁……



司机与违章

西安,北京,上海的司机违章被交警抓住后,据说反应各有不同:
西安司机一
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