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正捺闷的走到鸡厂一看，咦！怎麽鸡都死在地上。
赫然发现他的鹦鹉正抓著最後一只鸡的脖子狂叫：叫叔叔！叫叔叔！
让位
老先生搭火车，车内非常拥挤，好不容易发现一个空位，正高兴要坐下去，坐位旁的
年轻人开口说∶「对不起，这位子有人坐。」
老先生没办法，只好摸摸鼻子，站在一边。
这了一会儿，来了一个年轻漂亮的小姐，就问∶「这位子有人坐吗？」
年轻人说∶「没关系，请坐！」说完这小姐便坐下去。
老先生十分火大就走过来问∶「你刚不是说这有人吗？」
年轻人便称说∶「她是我妹妹。」
老先生就更生气地说∶「这就怪了，她是我女儿，我什麽时候有你这样一个儿子。」
年龄
老农夫早年丧妻，经媒人介绍一名三十四、五岁的女子结婚，新婚之夜，老农夫怎麽
看新娘子都不象三十四、五岁的样子，於是忍不住开口问新娘子∶「 到底几岁？」
起初新娘还不肯说，後来在是不住老农夫一直的询问，然後才幽幽地说∶「人家其实
四十七、八岁。」对於这个答案，老农夫还是半信半疑地说∶「我们两人木已成舟，
你不妨就说实话，到底几岁？」新娘不愿这个问题一直问个没完，因此说∶「这样好
了，我告诉你实话，你就别在追问了，我今年刚满五十五岁。」「五十五岁！」老农
夫虽感到吃惊，但还是有些不相信，不过已不好意思再问下去，老农夫看看时间，发
现已不早了，便起身对新娘说∶「我要去厨房一下。」新娘追问∶「这麽晚，去厨房
做什麽？」老农夫答∶「我要去厨房把盐巴的盖子盖来，不然我这的老鼠晚上会起
来偷起盐巴。」才说完，新娘噗嗤笑了出来说∶「我活了六十七岁，也没有听说过老
鼠会偷吃盐巴的事情。」
善解人意？？？
某次在宿舍里，想说好久没和高中同学联络了，要他打电话给我（怕公共电话有人急
用，要她从家里打到我们寝室），正巧看到一位很内向的学弟，拿起话筒似乎打给他
的异性笔友，难得见到他终於步出了第一步，我想等他打完再打，便不让他知道我在
一旁，让他能继续讲下去（ｐｓ他是个很害羞的人），想不到他讲了超过半个小时，
在我看来，他顶多讲个五分钟，我想说以後再打给我同学好了，正巧他放下话筒，似
乎讲完了，正当我要上前打时他才插进电话卡，搞得我一头雾水，不过他这次只说了
一分钟，後来问他才知道前半个小时是在练习要如何说，根本没在打我哩ａ，ｂ，ｃ，
…ｘ，ｙ，Z
酒醉开车
甲：小心人车
乙：小心电线杆
丙（醉醺醺）：ｗｈｙ？
乙：电线杆不会闪
一个小故事！
有一对父子，到商店买东西………突然儿子对爸爸说（以下是他们的对话）
儿子：爸爸，你相不相信世界上有小人国呀
爸爸：你干麻问这个问题
儿子：因为我看到有人比我矮呀！
爸爸：在那里，指给老爸看
儿子：就在你面前呀！
商店老板：哇咧Ｏｘ＊＃＄＠
那个来…。
有一天我两个朋友走在路上，路上很多人…且很吵
甲：你要不要吃冰
乙面有难色：不…我那个来…
甲：哪个？
乙：那个
甲：哪个？
乙生气：那个来吗…。
甲：哪个
乙气的不能再气：我大姨妈来
话说甲到乙家後…
乙的外婆：你要不要吃西瓜？
乙：冰的？
乙外婆：丢…（闽南话）
乙：不吃了
乙外婆：~！@#％…
甲：伊啊姨来啊啦…。
乙外婆四处看…。
乙当场…。
大哥，以後不敢看了啦！！
我有一天经过西门町前的戏院看到一个貌似大哥的人，而且身边还带著一个妖娇的女
人，於是我偷偷的瞄了一眼。没想到那大哥却突然大吼一声∶看什麽！！
我心想完了，正想偷偷溜走，却听到那女人撒娇的对大哥说∶看＂不可能的任务＂好
了！！人家喜欢汤姆克鲁斯嘛！！！！！
两醉鬼
昨天我在圆环吃路边摊看到两醉鬼真没把我给笑死
醉鬼甲∶你醉了吗？
醉鬼乙∶没醉
醉鬼甲∶你说你没醉啊你说话舌头都短啦
醉鬼乙∶你的舌头也不长了
醉鬼甲∶你说你没醉是吧！好！（顺手拿出一个手电筒）
醉鬼乙∶干甚麽？
醉鬼甲∶（把手电筒打开）你瞧这手电筒不是照出一条光柱吗？
醉鬼甲∶你要是没醉就顺著这光柱给我爬上去
醉鬼乙∶你别唬我，我懂！等一下我假如爬上去你把手电筒关掉我摔下来怎麽办啊？
我的ｍ。ｃ。怎麽还没来？？？
小英国小２年级了，家里送她去学英语。某天下课後回到家，一进门小英就大喊：妈
我的ｍ。ｃ。怎麽还没来，人家隔壁小惠的都来了。妈妈大惊：小英是谁教你这些什
麽ｍ。ｃ。有的没有的
小英：是补习班老师啊。妈快跟我说我的ｍ。ｃ。怎麽这麽久还没来
妈妈不觉脸红：问你爸爸好了
爸爸装没听到适巧这时邮差来了
爸爸於是顺口说：问邮差伯伯
小英只好问邮差伯伯：邮差伯伯我的ｍ。ｃ。为什麽还没来你知不知道
邮差：别急来了来了看这这就是你朝盼夜盼的ｍ。ｃ。
最新出品的邮购卡通闹钟ｍｏｒｎｉｎｇｃａｌｌ是也
爸爸妈妈：………。
早餐前的祷告
小明去森林探险遇见狮子。他心想完了，可是他仍故作镇定，恶狠狠地瞪著狮子！没
想到狮子仿佛因此有点畏惧，不敢再前进。小明就更严厉的瞪著它，心想或许能逃过
一劫。结果狮子竟然跪了下来，双手合十…小明觉得莫名其妙，又不知道该怎麽办，
也跟著狮子下跪合掌，过了一会儿，狮子抬起头来对他说：『我是不晓得你在干嘛啦！
不过我可以告诉你…我在做早餐前的祷告！』
历史故事
小明老是缠著爸爸要他说历史故事给听。
一天，小明又说：『爸爸，讲历史故事给人家听嘛！』
爸爸：『好～～从前，有一只青蛙…。』
小明：『唉呀！人家要听历史故事啦！！』
爸爸：『好～～在宋朝，有一只青蛙…。』
同是修理…
有两个太太在嚼舌根…。
王太太：『我跟你说喔！我老公好好耶，我儿子昨天把灯打破，可是他二话不说就去
修理。（倾心貌）』
林太太（冷冷地）：『那又怎样？？我儿子打破灯时他也会啊！』
王太太：『啊！他也二话不说的就去修理灯啊？？？』
林太太：『不！他就二话不说的去修理我儿子。』
请假
（一）
某新兵常常请假，请到最後找不到理由，便在单子上写我妈分娩
班长大怒：你妈分娩是你爸的事！你回去干什麽？
新兵：喔！我爸爸早车祸死了！我可怜的妈妈已经守寡七年了…。
（二）
大兵：班长！我妹妹结婚！我明天要回去参加婚礼！
班长：明天再来
第二天
班长：１４６７１！！我昨天打电话回你家！你妈说你妹妹已经嫁出去三年了！
大兵：班长！小弟佩服！！我根本没有妹妹……
（三）
老奶奶提著一大包补品，气喘嘘嘘，跋山涉水到军营中探望当兵的孙子！
找到该班班长，奶奶问道：请问ｘｘｘ在吗？
班长翻一下出席簿：ｘｘｘ说他奶奶过世，昨天就请假回去了
军中笑话
刚入伍的新兵通常都会被整，可是有时都会很爆笑…。我入伍时就看过数个，有位排
长有天跟一个小兵，对话如下…。
排长：你用什麽牙膏刷牙呀？
小兵：报告排长，黑人牙膏！
排长：你是什麽阶级呀，跟我用一样的牙膏？
小兵：（直冒冷汗）报。报告排长，我。我用固龄玉牙膏…
排长：什麽！！你标新立异呀！大家都用黑人的，你为什麽不一样呀！
小兵：……
排长：你大还是我大呀！搞不清楚状况…。
小兵：报告排长，你大！
排长：我大？你看过啦！
这时我们已经笑的喘不过气了…那个小兵还真可怜，被整的不敢说话了。
降级
在某一天中……某位待训的新兵刚吃完晚餐回营区……。遇班长问班长好、遇连长问
连长好……。但很不幸的他……因为不常看到星星……当时有两颗星星的在巡看营区
……。该名新兵看到不知所措…。就心生一智…。心想「反正也不知道是谁，就叫
班长算了…反正班长那麽多」想也没有想到…这位军官是位中将…。当场这位军官听
到马上脸面黑了一半……而这位新兵也很得意的走开了……之後，此连的连长�