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解除婚约
甲:"你为什么要和张先生解除婚约?"
乙:"昨天我们去看相,算命先生说我会生两个孩子,但却说他
会生四个。"“你想想看。他多了两个孩子,是跟谁生的?”
天地良心
法官问被告:“在你偷东西的时候,你难道一点儿也不替自己的
妻子和女儿想想吗?”被告:“天地良心,我想过的。但是,那
个商店里只有男人的衣服呀!"
无法回答
妈妈:"宝宝已经四岁了,你可以自己睡了。"
孩子:"爸爸都那么大了,为什么不自己睡?"
马戏团
“爸爸,我来演马戏团里的大狗熊吧。”
“那我干什么呢?”
“您演那个陪狗熊玩的叔叔,不断地把好吃的塞到我的嘴里。”
移用
将军在检阅了部队之后,问陪同检阅的营长:“为什么长得高大英俊的
都排在前列,矮的反而全放到后排去了?”“报告将军,”营长回答到,
“我是摆水果滩出身的!”
吃鱼的好处
甲:“你知道吃鱼有什么好处吗!”
乙:“吃鱼可以预防近视。”
甲:“为什么?”
乙:"你见过猫有近视吗?"
懒小孩
儿子:“爸爸的袜子您在洗,我的袜子比他的还小,为什么您不洗小的而洗大的?”妈妈:“爸爸工作忙,你也该自己做点事了。”儿子很快洗好袜子。妈妈:“你没洗净,应该这样洗。。。。。。”儿子:“这次洗净了,下次您洗什么呢?”
简历
吾表兄,年四十余。始从文,连考三年而不中。遂习武,练武场上发一矢,中鼓吏,逐之出。改学医,自撰
一良方,服之,卒。
买书
女:“亲爱的,咱们马上就要结婚了,买本书送我作纪念吧。”
男:“好。营业员同志,请你拿本‘菜谱’”
童言
一个小男孩随怀有身孕的母亲去妇产科诊室,母亲不时的捂着肚子呻吟,男孩惊恐的问:“妈妈,你怎么了?”“你的弟弟踢我呢!”母亲解释说,“他越来越淘气了。”小男孩说:“你为什么不吞下个玩具给他呢?”
开演以后
“先生,您迟到了。”电影院看门人对一个姗姗来迟的老人说,
“电影早就开演了,我不能放您进去。”“您只要把门开一点小
缝,”老人恳求道,“我悄悄地进去,不会影响别人”“不行”
看门人十分紧张,“只要开一点小缝,观众就会挤出来跑掉了”
取经
砖瓦厂长:“你们这是糕点厂吗?”
糕点厂长:“是啊,有什麽事吗?”
砖瓦厂长:“我们的砖老是烧不硬,我们想来取取经,你们的糕
点是怎麽做得那样硬的?”
糕点厂长:“。。。。。。”
记忆的诀窍
甲:我昨天买了一本《记忆的诀窍》,真太好了,我昨晚一口气
就把它读完了"
乙:能否借给我读一读?
甲:当然可以,咦,我把它搁在哪儿了?
先见之明
算命的对顾客说:“跟你最接近的一个人,恐怕对你非常失望”
顾客说:“你说得非常对,我忘记带钱包了。”
成就感
我对参加田径赛跑到最后一名的好友说:“你跑了最后一名真没
劲。”他告诉我说:“怎么能说没劲,你没看到他们7个人被我
追得直跑吗?”
袋鼠的袋子
父亲:“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子?”
小孩:“我想一定是用来装小袋鼠的。”
父亲:“但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子,这又作何解释呢?”
小孩:“那肯定是用来装糖果的!”
传话
A对B说:“听说老王家的鸡刚生出的蛋落地便破壳,马上变
出了小鸡。”B告诉C:“新鲜事,老王家的鸡生出的蛋,壳
还没破,就变成了小鸡。”C又对D说:“真怪,老王家的鸡
直接生出了小鸡!”D又对E说,E告诉了F,F告诉了G。。
恰好G巧遇A,告诉A:奇迹,老王家的鸡生出一只小乌龟!
站着与坐着
一个妇女抱着一只狗上了公交车,她顺便将狗放在座位上。售
票员说:“对不起,请将您的狗放地上。”妇女说:“我会给
狗买票的。”售票员说:“那您的狗不能站着,必须得和人一
样坐着。”
买皮鞋
贵妇人想买双皮鞋,她挑来挑去,最后严肃地对售货员大声说
:“好吧,请您把我最早看的那双拿来给我!”“对不起,”
售货员说,“您最早的那双一小时已经买出去了。”
按图索骥
老王看了电视广告,去商店买自行车。但他发现商店里所有的
自行车都没有前灯。老王问:“广告里的车上不是有前灯吗?
”营业员说:“广告里车上还有个漂亮姑娘呢。”
无货就便宜
一顾客走进小饭馆,问:“您的包子怎么卖?”
“两块五一斤。老板回答。”
“哟,怎么街口的那家只卖一块五一斤呢?”
“那您为什么不买那家的呢?”
“那里已经卖光了。”
“当我卖光的时候,我可以只卖它两毛钱一斤。”
座位
一个没有舞伴的小姐,坐在挤满了人的舞厅里的座位上,看到一个清秀的小伙子向她靠近,心中暗喜。“你要跳舞吗?”小伙子文雅地问她。“是的。”她低声回答。“好,那我可以坐你的座位吗?”
没有意志
丈夫:结婚多年,我发现你是个意志薄弱的人。你觉得我怎么样?
妻子:我觉得你根本没有意志。
牙疼
小红:小明,你昨天为什么没来上课?
小明:我牙疼,到医院拔牙去了。
小红:你的牙现在还疼吗?
小明:那谁知道,那颗牙在牙科医生手里。
沙子与皮大衣
“上星期,一粒沙子钻进了我妻子的眼睛,请医生用了三块钱”
“那算得了什么。上星期,一件皮大衣进了我妻子的眼睛,我耗
费了三千元。”
“那个夫人是男的”
妈妈对五岁大的儿子说:“爸爸说今天晚上要在家里请客,招待
一位有生意来往的南斯拉夫人。”傍晚,父亲和那位客人踏进家
门时,孩子跑进厨房对他妈妈悄声说:“妈妈!快来看,那个夫
人是男的!”
生日问题
孩子:妈妈,我什么时候过生日?
妈妈:六月十五日。
孩子:那你呢?
妈妈:六月十日。
孩子:怎么,你只用了五天就把我生下来啦?!
第二眼
“几天前,我遇见了一位姑娘,我看见她第一眼就爱上她了。”
“那好啊!可是你为什么没娶她呢?”
“我又看了她第二眼。”
您是医生吗?
一个病人到医院看病。当医生看完病,开出药方时,病人拿在手里
看了看,问:“您是大夫吗?”“您有什么疑问吗?”“您写的字
我怎么都看得懂?”
02、现代笑话N(66则)
N
代替
结婚不到一个月的小李,因一次车祸意外,不幸去世了,
他的妻子深受打击,痛不欲生。她丈夫生前的好友志明上前安慰她,
还说『愿意代替他的丈夫』。
〃 但是会得到同意吗?〃妻子泪眼汪汪的问。
〃 这还要得到谁的同意呢?〃志明疑惑的说。
〃 当然是殡仪馆啊!〃
一张标签
刚上小学一年级的美美,常在学校遗失许多文具用品
她妈妈於是买了许多自黏标签,把她的东西全贴上名字
并郑重的告诉她:「贴了你的名字的东西,就是你的。
以後你的东西就不会丢了,别人捡到也会还给你的。」
美美连忙写了一张标签,贴在她妈妈脸颊上,并向她爸爸及哥哥宣布,
「以後妈妈是我的了,你们不许来抢。」
华盛顿
你知道华盛顿砍倒樱桃树时。。。为什麽他爸爸没怪他吗。。。。。
哈哈。。。。。因为华盛顿手中还拿着斧头
莫札特
又话说某日;一位面恶心善;从事保镳工作的阿亮正在咖啡厅里与
一位他已追求数月;并且热爱古典音乐的阿美谈论阿亮连八竿子
都打不着的莫扎特;此时阿亮的好友;亦是当地警官的阿明正好经
过;听到他们正口沫横飞的高谈莫扎特;兴而语带讽刺的问道:
〃啊!莫札特出新专辑哦?!〃
阿亮:〃%@*!%。。。〃
阿娟:〃原来。。。。。。〃
精神病
连战前往某家精神病院观察;所有的病患都站在走廊上高声欢呼;
只有一名病人面无表情;对这位来访者不理不睬。。。
连战:那个病人为什麽不对我打招呼呢!?
院长:因为他今天精神非常正常
嚣张
有一只冠军狗到处找狗打架都赢。。。。。无论是国内的。。。国外的。。。
大狗。。。。小狗。。。因此他叫精神病。。。
也因此它很嚣张。。。没事走在路上会挑性别的狗。。。对它们乱叫。。。
有一天。。。。。。冠军狗的主人牵着冠